狂欢之后，期末考试如期而至。
对此老二用了一句自己觉得很经典的话来感叹：要是期末考试能像女生的月经一样就好了，最起码，偶尔还能推迟几天。说罢，他扔下书本上床打坐修行去练蛤蟆功。
绿帽闻听此言颇感不以为然：“要真像你说的，那就得每个月考一回！”
老二听罢差点从床上摔下来，他埋怨老二：“别说这可怕的啊，差点被你给吓得走火入魔！
苏宁接着二人的话茬接着总结：“所以说嘛，这考试就应该如同怀孕女人的月经，趁早没了拉倒。我总结的对不对？”
“对！”众人齐喊。
“我说的好不好？”
“好！”
“那雷鸣般的掌声在哪里？” 苏宁更来劲了。
大家像傻子似的拍起了巴掌。
我接着喊了一句：“那明天还考不考？
“考！”大家回答完毕后忽然明白过味儿来，一群人扑过来揍我。
我告诉大家，以前每到考试我都感冒发烧流鼻涕，偶尔还腰酸背疼腿抽筋，甚至尿频尿急尿分叉，都快落下病根了。大家取笑了我一番。
第一天的考试科目是外国新闻史。考场上大家八仙过海各显神通。
有的人靠自己超强的视力：用脚翻书低头楞能看见字！
有的人靠现代高科技：手机呼机商务通一个都不能少！
有的人靠一双灵巧的手：比如绿帽。三张扑克牌大小的纸片正反面，他竟然做了12道简答和3道论述的小抄，每个字几乎用纳米来计算。
还有的人靠的是关系，考前用各种礼品趟平了道路。考试的时候有恃无恐，答起题来天马行空、即兴发挥，甚至把周杰伦的歌词都写上去。
兄弟我不才，靠的是运气：会写就答，不会写就蒙。算一算差不多60分我就交卷。过了，那是老师慧眼识英才；挂了，那是老师有眼无珠狗眼看分低！
考完了回宿舍的路上，我就感觉不对劲儿，浑身酸痛，头疼欲裂，走路软绵绵的像驾起了五彩祥云，撒尿的时候小便颜色好似鸟窝咖啡。
看到这种情况，我当机立断的决定：我生病吧，于是我真的生病了。
我病了以后的第一个感觉是：生气！你说去年我为了装病办缓考，下三滥的招数我都使绝了，愣是整失败了；今年我好容易鼓足勇气参加考试，竟然整生病了！唉，造物弄人啊！
大家回到宿舍看到我病了，都以自己力所能及的方式来关心、关爱、关怀我。苏宁把大家聚到门外商量了一番后决定：213宿舍进入一级战备：
老T看我浑身难受又忍着不吭声，他坐在我床边哼哼唧唧的算是帮我呻吟，那声音特像守丧哭灵的，再给他加一顶白帽子那绝对是孝子贤孙。
小湖南看到我的脸像被人耍了流氓一样绯红，他赶紧从自己床下拽出了七八支体温计，还一一显摆：“这根是放在嘴里，这几根塞胳肢窝底下，这支插进肛门。”
还没等我选择，众人就不容分说的剥开我的毛衣衬衣，把三支体温计分辨塞进我的嘴里和两边的腋下，老T还提议给我脱了裤子插上另一支，被我婉拒。
没过一分钟，几个人又七手八脚的把温度计取出：
“35度，不烧！”
“这支显示36度，也不烧”
“时间不够呢，赶紧塞回去重测！”小湖南大叫。
众人又把温度计重新塞回，不知老二是大意了还是存心，他把一只刚才从腋窝里拿出的体温计塞进我的嘴巴，我的胃里一阵翻腾。
5双大大小小的眼睛就这样盯着我，我被看得心里毛毛的。
“时间到，起驾！”老T胡乱用词儿。
苏宁拿出我嘴里的温度计，像护士一样习惯性的甩了甩，气的小湖南跳脚：“刚量好的你甩它干嘛？”苏宁尴尬的笑了笑。
又拿出一支腋下的，老二对着太阳看了看，大叫一声：“我靠！”
“多少？”大家急切的问。
“没看清，阳光晃得我流泪。”说着老二把体温计交给绿帽，自己去揉眼睛。
绿帽接过来看完吓了一跳：“亲娘啊，38度5.。”
见我烧的不轻，他们小声召开了紧急会议。
老T问：“不会是梅毒淋病艾滋癌吧？”
“呸呸呸！别放屁，这三样得上哪种都得嗝儿屁，你小子就不能说句人话？”老二责备道，“依我看是被狐仙给附体了。要不，我再给他跳跳大神？”
苏宁一脚把他踹到一边，“说正经的，你们谁还有钱？”
大家的目光都开始闪躲。
苏宁问小湖南：“你还有白加黑吗？”
“就剩两盒过期的了，准备哪天停电了卖给隔壁三秃子。”小湖南的回答差点让我笑出声。
“没事儿，吃不死人，先给蝈蝈吃吧。”苏宁吩咐。
我的心一下子冰凉，暗骂：“这群畜生！”
小湖南去翻药，苏宁走到我跟前，掏出一支玉兰递过来：“蝈蝈，你发烧了，先抽支烟降降温、败败火、润润嗓子。”
我无力的摆摆手，浑身因为生气冒出了点潮湿的汗。
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