有时候，我也不知道自己将来会做什么，虽然我想到过自己将来会如何如何幸福。爱情的光芒照耀着我，我不得不幻想自己的未来。我并不是一个贪心的人，因此只会向往懒散的生活。
是什么样的懒散呢？那是一种像古代的隐士的懒散。可是这种懒散也不是陶渊明那种，一边种地，一边喝酒，多数时候还喝不上酒。我是一个吃不得苦的人，在某种程度上说。可是也不是我吃不得苦，因为我觉得自己现在面对的这些苦，我都没必要吃。就像考四级，我一个学汉语言的人，研究古汉语现代汉语还忙不过来，让我搞毛英语搞毛翻译啊！就像考试，凭什么我要熬夜背诵考前的“指点”？难道我背会了“指点”就证明我学得多优秀吗？我就是一个优秀的大学生？我就是一根社会的栋梁？难道我辛辛苦苦考过了四级而专业课都是突击背诵才考试过关，我就是一个合格的中文系毕业生？我就可以堂而皇之地拿到中文系的学位证，而比我优秀的英语考不过的就没有那该死的学位证？
想到这些的时候，我就觉得自己注定要做一个懒散的人。我不是说社会不合适我，而是我很不适应这个社会。可惜，我是一个没有资格怨恨的人。那只因为我还是一个养不活自己的人，现在可以躲在校园里让父母养活，可是离开了校园呢？离开校园，我可能一无是处。
这些道理我都是深深明白的，可是我就是提不起精神去做这些道理要求的事情，虽然对我是千好万好，对将来的生活没有一点坏处。这时候苏云就像一个指向标，在指示着我该走的道路。本来，我应该感谢上苍，让苏云来到了我身边。可是面对着这清晰的路标，我却不能按着要求去做。我对苏云没有任何排斥，就是对这些不应该吃的苦很排斥，就是不想去做。也许我还没有长大。我知道后果有一天会很严重。
可是怎么办呢？危机就在我的面前，我却没任何的勇气和准备。
那一夜，我没有睡好。
苏云醒来的时候长时间地看着我。我不知道她看着我的时候心里在想什么。我心里倒想着那个体育系的家伙，那个看起来很帅气的“壮牛”。虽然我还不能相信苏云会和他有什么故事，可是这至少是一个警示：我如果还这样下去，爱情终有一天会离我而去。比我优秀的人总会有一天让我在苏云心里的形象完全崩塌。
“起床吧，要晚了。”苏云说。
我点点头：“我知道，马上起床。女人一个小时解决的问题，我十分钟就能解决。我可以比你多睡五十分钟。”
苏云笑说：“我不管，反正我走的时候你别拖后腿。”
我笑了：“通常都是我等你，虽然你是三好学生。”
“别贫了，三好老公。”苏云亲了我一下。这是在鼓励我。我觉得男人女人的社会角色要是对调一下，社会会安宁很多很多。
也许就从认真上课开始，新的生活。懒散的生活也许就是一个遥远的梦想，遥远的已经和历史一样远去了。苏云看着我良好的态度，笑了，有一些开心。也许是我的不情愿终究还是打扰了她的情绪，不能完全高兴起来。
到了教室，课堂上黑压压的一片。合堂已经越来越多了，也许为了减轻教授这些精英的劳动度。可是，释放了教授，拖累了学生，像赶集一样拥挤地上课。
苏云说：“你好好上这节课，过了这村没这店。”
我只是对她微微一笑。其实合堂有什么意思？老师在课件上展示一下似乎很常识的东西，点一下下次要考的重点，没有交流，没有讨论，我感觉我就是一张复写纸，被别人写满了字。我不在乎自己去图书馆就可以看到的东西，我只在乎自己除了会背一点东西之外还能做点什么？也许吧，将来我最多也就是一个看着教案讲课凭职称拿工资的教师，还会是什么？
我发着呆，看着大屏幕一条一目的东西，全然提不起兴趣。大学了自己还是做一张复写纸，我悲哀地想，看着苏云，心道：“十年来，呕心沥血，冲过了独木桥，除了在这里感慨，其他的，只证明了自己是一个懦夫。怕失去，怕记过，怕开除，怕对不起父母的付出，怕别人的嘴，到头来什么都不敢做，就什么也不会得到。”我明白我害怕上面的先生，也害怕自己旁边的女人，想着想着，愈加觉得自己是一个懦夫。
那时我想到了风荷，突然觉得自己还不如她潇洒。无论以前她做过什么，可是现在她至少过着她自己感兴趣的生活，不会像我这样害怕这个恐惧那个。于是，我也觉得刘明也很好。他也没有来上这一节很重要的课。他失去了这节重要的课得到的是网吧里的潇洒，还有工资，还有女朋友。我在这里得到了什么？苏云，只有苏云，我想。可是，她会永远属于我吗？我自问，心里没有底。
我害怕终有一天，苏云对我完全失望。就算她很爱我，也会像失望的母亲一样放弃我。
我正想着，梁宽又来了。老师没有发觉还是没理会我不知道，他偷偷跑进来课堂教授没有什么反应。梁宽看着我们就来走了过来。我不想他过来，苏云不会喜欢他挨着我们坐。
梁宽笑嘻嘻地看着我们俩，说道：“你们什么时候这么志同道合了？一起在前排就坐？”
苏云继续听课，好像没有听见，我推着他，说：“一边去。电灯泡这么近，嫌热。”
梁宽说道：“你们就是俩白眼狼，病一好就不认我这个大夫了。我可是为了你们的和好，耍了人家刘广洋一把。那小子到现在还不饶我。”
苏云白了一眼梁宽，还是没有说话。于是我也不说话了。梁宽也觉得没有意思了。可是不聊天就只听老师在上面读书，我就觉得自己在做一件极无聊的事情。那种情绪就像慢性毒药，可以杀死人。梁宽在我旁边无聊地摆弄着他的新手机。我伸头看他的手机，他推开了我。
苏云说：“专心听讲，快考试了。”
我笑了。“快考试了”就是学习的理由。我想到了自己高一的时候上物理课。那时的我很明白自己不是什么学理科的材料，就干脆放弃了，好比摆烂。现在我也在摆烂吧。我下巴搁在桌子上，呆呆地向前看着，好像前方有望不尽的迷雾。
梁宽把他的书推到我面前来。他画了一幅漫画：一个大大的眼睛长在头顶上，带着小小眼镜的老头神色夸张地对着一头梳着倒刺头型的“牛”弹琴。那头牛下巴奇长，长的足以抵到地上。我觉得挺不错。有点儿自嘲精神的人通常有一颗宽大的心。
我就把那幅画推给苏云看。苏云看也没看就退了回来。她用力大了一些，书掉在了地上。梁宽笑嘻嘻地捡起来，瞅着我又在上面写字。然后他又推给我。我看上面题了字：朽木拨马尾，不解愚牛泪。清音何处在，昏昏不堪累。
苏云听到我笑了，扭头看我，再看看了画，直接在上面画了个零蛋。
我笑了，接过来，想了一会儿，就写上两句：朽木老万年，愚牛性本然。画圣技高超，直比牛腼腆。梁宽一直在看着我写，之后打了我一拳，抢过去了书。
苏云突然推了我一下。我抬头看见老先生已经下了他的“神坛”。
梁宽说道：“坏了。”
苏云也不敢看老先生，低下了她的头。梁宽想要把他的书藏起来，可是看着老先生直接奔他而来，就没敢藏。老先生一把抓过了书。也许他觉得不值得为我们两人生气，就对着苏云说了句：“好自为之！”他说完，就拿了书走上了他的“神坛”。
梁宽看着我，做了一个鬼脸。我倒觉得这件事没有那么严重了。
可是苏云的脸像玫瑰花一样红，趴在桌子上一动不动。我突然觉得事情变得很严重。苏云那么一个好学生，却交友不慎，被教授在这么多人面前说了句“好自为之”，这不就是说我么？我心里一下子慌了。
下课之后，苏云没有理我就直接走了。我只得跟着她，不敢不跟着。跟着她，我就看着她，也不知道该做什么。她也不在意我跟着她，好像我不存在一样，或者对她来说无所谓存在不存在。
我看着她理也不理我的样子，内心深处涌出来一股怨气。为什么要这样对我？上课出点小状况有什么了不起的？值得对我这样吗？
我不声不响地跟着她，虽然怨，却什么也说出不出来。她倒加快了脚步，就是要甩掉我一样。女人发脾气，我想，随她吧，哥哥陪着。
苏云闷闷地回到了家，一头倒在床上，不言不语，捂着脸。她好像“无颜见江东父老”，也无颜见我这个罪魁祸首一样。
我说：“我真的不是故意的。”
苏云说道：“高中的时候我也不知道你这么聪明还会写诗。”
我看着她的脸，说道：“最近刚学的。”我想缓和一下气氛。
苏云说：“你知道梁宽是老师的亲戚吗？他不会不及格，你知道你能考及格？”
我不知道这里面还有这样一层关系和意义。我说：“我不知道。我考不及格就去找梁宽。他不给我弄及格我就宰了他。”
苏云说道：“不及格了，你去哪哭去？你别以为自己不在乎就无所谓了。到时候你真毕不了业，或者拿不到学位证，你怎么办？”
我说：“教授不至于吧？”
她笑了，说：“你别好了伤疤忘了疼！”
我说道：“老婆，谢谢你这样关心我。我发誓，我一定痛改前非。”
她却叹了一口气，说道：“林福，我一直想和你说，又不知道怎么说。”这一次她下了决心，要和我说清楚了。
我说：“你想说什么就说。有什么不能说的？”我马上感觉到她要教育我了。
她说道：“你爱我，我感激你，我也爱你。”
我说：“我知道。”感激在前，爱在后，也是实际情况。
她又说：“你喜欢上网我明白，你也可以上网。我可以不管你上网。可我们以后怎么办？以后我们就这样生活，你上网你的网，我就做我的事，只在晚上聚一聚？以后我们能那样过日子吗？”
我说：“我会改的。”翻弄历史来证明自己的正确，女人吵起架就这样。
她又问：“为什么不爱学习？我觉得你在堕落。”
我无语。这是事实。人对于事实，不能否认，否则揭示事实的人会疯掉。
她问：“我们以后怎么办？”
我想了想，说：“将来回老家等分配，上班下班，悠闲地过日子。”
她笑了，说道：“你觉得你能毕业？你这样下去，你能毕业嘛？”
那时我就笑了。我说：“比我差的人多的是，他们都能毕业，我为什么不能？学校总不能留我一辈子吧？”她的话刺到我了，很疼。
她反问我：“你难道就是这样一个人？比你差的人多的是，你就这样的人？”
我一时无语，不知怎么回答。是啊，在我看来挺理直气壮的事情，在她看来却是一件耻辱的事情。
她看我不说话，说道：“那么你告诉我，你将来会怎样？我总不能和一个没有未来的人在一起。”
我想我还不至于那么无能，说道：“我想做一个普通的语文教师，相信我还能做到。你看不起我，我们可以分手。我不会纠缠你，不会死皮赖脸地缠着你。”也许被心爱的人看低了，我才说出那样的一句话。
她几乎不相信地看着我，那眼神十分迷茫。那句话好像让她不认识我了。也许，她的骄傲，和我给她的感动，让她认为我绝不会说出来“分手”两个字。
我叹了一口气，说：“我只是不愿意那样，还不是那么堕落，堕落的将来连生活都活不下去。”我不知道往后再怎么说了。我想说我不愿像一个木偶一样被人牵着学习。可是我怕一句“你比咱们教授还厉害”把我给顶得没脸没皮。
那一刻我就是一个懦夫，不敢表露自己的内心，面对着自己心爱的女人。她真的没有了解我，真的就认为我就是一个不思进取的堕落者。这让我很痛苦地看着她。
苏云突然起身甩门而去了。我看着震得半掩着的门，静静地发呆。
或许男人在这个社会上的分工就是一个强者，至少比自己的女人要强的人，可以保护着女人。女人就处在一个被爱护的位置上，所以她们可以比自己的男人弱小，却可以要求自己的男人变得强大，最低限度也要符合她自己的标准，理所当然地让女人依赖。
也许，苏云只是要求我成绩好一点，至少让她觉得过得去，并没有我想得那么多。或许在她考上研究生的时候，我至少也是一个研究生。将来她工作的时候，我的工作也不会给她丢面子吧。我是小人了，她只是让我具备她认为好的所有的东西，我却愤怒地误解了她。在她的心里，我，不符合她的标准，不是一个完美或近似完美的人，但是，她是爱我的，虽然她还是有一段时间离开了我的世界。
可惜我只是后来通过另外一个人才明白的。所以君子一日三省才是圣人。我当时很生气，那么爱她，而她为了那样的破课就闹到与我变成仇人的地步。这是我愤怒的原因，说出分手的原因。爱情不是最重要的，爱情只是依附在学业、地位、身份、事业等等要素上。我躺在床上，闭目想着，觉得很累。我当初不知为了什么勇闯高考的独木桥，难道现在为了爱情要过另外一个独木桥？我想着。爱情应该是最纯洁的，与上不上课无关， 与上不上网无关，与将来的工作无关。我想着我为了她几乎承担下来了一切。那种感情才是爱情。这样一想，我只觉得自己正确，而苏云是错的。
我知道苏云这样对我，就如同当初我的爸爸要求我考上大学，是一种亲情。可是爱情变成了亲情，却不是带有血缘的打不断的亲情。爱情就会很危险。爱情可以分手，亲情却不会分手。我想着，自以为想的很透彻，看得很透明，却不知道忽略了最重要的：苏云为什么要让我改变呢？苏云不是因为爱我才让我改变的吗？
当房内渐渐暗下来的时候，我觉得我的爱情可能真的离我远去了。那时，我的内心和那房间一样灰暗。虽然有灯，我不打开，或是懒得打开。“去上课是多么简单的一件事啊！”风荷曾和我说过。可是我却想不明白那么简单的事情就是解开死结的方法。我只在自己的委屈里生气，觉得我和苏云之间完了。
（本章完）