人生如同一场战役。这场战役的胜败可能取决定于一次战斗，而其他的几十几百几千的战斗都因此变得无关紧要。因为，那些战斗虽也是战斗，也不乏战斗的激烈和残酷，但因为没有决定性的意义而被历史的烟尘掩饰，不会凸显在人们眼前。
也许历史对待人也是一样的：历史也被认为往往决定于被历史铭记的人，而千千万万的普通人都成了群众演员，配角都算不上。
虽然没有那些群众演员不成历史，但后人只会首先记住那些历史星空里的明星。那些明星像历史的十字路口的指明灯，始终在十字路口闪烁着，标明了历史的方向。
但是，我们把每一个人的一生都当做一部历史来品读，我们就会有太多的感慨，并不会比品读《史记》《汉书》那样的巨著少。
对于个人来说，某些重要的人生转折就像历史的十字路口。在那个十字路口，一些永远不会被历史记住的小事就成了人生十字路口的指明灯，表明了一个人的人生转折。那件小事，也就成了人生中具有决定性作用的战斗。
有时回忆高考，我觉得与高考的战斗就是我最重要的一次战斗。苏云离开时，我人生最重要的战斗就是与失恋的战斗。同村长拼命时，我人生最重要的战斗就是与村长他们的博弈。
也许重要的不是哪次战役，而是人在哪个路口回头望一望。
望到了什么，这就要看人处在什么阶段什么位置，就像人们总结历史的重要转折一样，是在唐宋总结秦汉，还是明清总结秦汉或者隋唐。
同村长他们战斗的胜利并没有让我振奋起来，而是让我更加消沉。在重要的时刻，我学到的知识没有效用，而是我的性命起了关键的作用。
我拼的不是知识，这让我更加失望于自己的学业，以及前途。在这世界上，我有能力做很多我不屑于做的事情，并且还会成功，那么我还要不要去学习呢？这是一个难解的难题。秀才和兵的故事是人类的悲哀。
那个夏天，很多时候，我都在想那个问题。这似乎与理想志趣没有太多的联系。这只是残酷的现实。
这才是生活吗？生活是什么？它也许就是你活着的每一秒每一分所包含的所有事情。事情是什么？连你每一次呼吸都是生活中的事情吗？那么事情应该是什么？
我不是要探讨什么是生活，而是觉到了自己的生活是什么。我的生活就是我还活着的分分秒秒所经历的事情。理想不是生活，生活更不能成为理想。
所以为理想而生活的人总会被现实生活拉回地面，重重地摔在地上，砸一个坑，掩埋理想或者自己。
我若是一个理想主义者，我会请律师为我家打官司。律师会让我做什么？他会让我去开各种证明，盖各种具有法律功效的章，找齐各种鉴定，说法能够说服法官的所有认证，然后我还要先交了律师费。
之后律师会做什么？他去完成交涉？成不成负责的会是我，而不是他。可是我哪里有时间、金钱、精力陪着律师工作，去完成他赚钱的工作呢？
我不再是一个理想主义者，而是一个重重摔在地上，摔成只有一根筋的蠢货。
暑假的头一个月里，悲哀就像身体里永不消退的酒精一样，让我烦躁不安，胡思乱想，怨天恨地，妄自菲薄。我发现我的内心充满了各种欲望，无法平静。我不去上网了，上网也给不了平静。我不看书，书也给不了我心灵的宁静。我也不再想苏云，苏云已经离开我很久了，我凭什么让她回到我的身边？
我突然发觉自己想要得到很多很多东西，以前或许不是那么重要的东西。
想要金钱，我可以花钱的时候不再考虑自己的支付能力；想要权力，我可以摆平很多事情和很多人；想要完美的爱人，以后的人生我都会有美妙的甜蜜的夜晚。
可是，那些我全都得不到。我想要的，说出来，每一个都会成为天大的笑话。我凭什么拥有？我凭什么让世界给予我那些呢？
可是，我还是不止一遍地思考我拥有了那些东西我会怎样怎样。如果有钱，我可以用钱砸死孙大兴；如果有权力，我可像骂儿子一样骂村长那狗东西；如果有爱人，孤独无助的时候，我可以拥有抚慰心灵的安慰和甜蜜。
一切变成了“我”，“我有”，“我可以”，“我会”，等等，各种无法达成的欲望占据了我的心，冲击着我的心。
我的欲望和要求成了我头脑的中心，是非对错全都像雾气一样被吹散了。对此，我一点也不惭愧。
我变坏了吗？我有时候也会心惊地看清了自己，也看不清自己。
但更多的时候，我没有觉得我变坏了，只认为自己只是会生活了，变得成熟了。我怎么会变坏呢？我不去害人，只是要自我保护好自己，只是要好好地保护我自己和亲人，只是要让自己不会害怕别人的算计。
我错了吗？从
个人角度来说，我只是要自己生活得更好一点而已。
这样的结果的确让人非常沮丧，让我有时会觉得不认识自己了。但是想一想多少披着羊皮的狼都活得很好，寻欢作乐，骄奢淫靡，我，林福，一个没有多少才华和背景的未毕业大学生，指望什么过的好呢？我有那么多的欲望也是正常的。
走在大街上，看着车来车往，我却走路走得满身臭汗疲惫不堪，当然希望自己有一辆汽车。在清凉如秋的超市里，看着灯火辉煌下琳琅满目的商品，我也渴望自己刷卡连眼皮都不眨一下。站在豪华优雅的餐厅外面，我也希望自己从容地走进去，不用算计菜单上的价格和自己钱包的厚薄，点几样自己喜欢的菜肴。
是的，我的生活在各种无法达成的欲望冲击之中变得一片混乱。可是，我怎样才能得到呢？难道那些都要以命相搏才可以吗？想到这里，我就头疼，疼得要命。
也许我应该做一个过把瘾就死的黑帮老大？既然我没有上辈人给我的权利和金钱的积累？
变坏的心思我就是有了，但是我还是有接受不了的事情。
有时看着姐姐姐夫忙忙碌碌，我知道那不是我想要的生活。我不愿那么辛苦地做一个机械的生意人，赚着消耗自己的人生的钱。那样只有钱没有生活。
想着同学还像高中那样复习往上考研，我也不想要如机器般取得的学业成就。那样，人只是一部复印机，没有头脑。连头脑都没有了，做什么人呢？
看着那些蝇营狗苟的人，我更不想自己会因为蝇营狗苟而富足享受。那样只像一只苍蝇，虽然劳苦，却永远不会招人喜欢。
我还丢不掉自己的一点点清高，或者尊严。即便一生都得不到，我也不会活得无耻。黑帮老大，只是一个美丽的笑话。
但是，这样期期艾艾下去，我也难保自己不会变成蝇营狗苟的人吧？
也许我就是一个懒惰、胆小、自私的人？我不愿承认自己那么猥琐，可也不能为自己的高尚找到证据。我做过什么让自己自豪的事情呢？
在记忆里，做的最高尚的事莫过于因为风荷被别人调戏而出头，我被流氓捅了一刀。还有就是：我为苏云背了一次黑锅，让苏云有了疗伤的时间。
可那两件事，我有什么底气向别人说：那是我高尚的证据。挨刀是因为我去了红灯区；背黑锅是因为我贪恋着苏云的美丽。除此之外，这两件事还能表明什么？或许我有一个优点：犯拧的时候不怕死？
有时，我也不免思考我的前途。我的前途在哪里？
在那个炎热的夏天，我找不出结果。争夺宅子的事情让我更加消沉。在消沉中，我觉得自己的将来不会有什么出息了。在姐夫的店里帮忙，有空了，我就去五十一号五十二号那里看一看。
两家店都关着门，门口留下了一些零星的垃圾。这里看不出曾经出过震惊全城的凶杀案。
看着这寻常的地方，我想象着五十一号的男人以怎样的心情去杀人。怎样的心理让五十一号的男人做了自己一生做梦也想不到的疯狂的事情？
他心里是怎样想的？他明明知道自己会因此赔上性命，还要去杀人。他在想什么？面对死亡，他还是要去做。他是真的就奔着杀人的目的去了五十二号的店？
他仅仅打算表示一下自己的强硬，要恐吓一下五十二号的人？他只是要表示：“你们不要欺负我了，我也不是好惹的！你们欺负我，也要想想后果！兔子急了也是要咬人的！”他是不是恐吓不成，却对自己恐吓别人之后要来的五十二号的报复恐惧不已，才采取了进一步的行动？
那种恐惧让他想到了毁灭对方。因为平时他不曾恐吓对方，对方也许会适可而止。而这次，他反击了，却更害怕对方的反攻！于是，他想到了毁灭对方。
当被砍的人倒下之后，他才明白自己在恐惧中做了最恐惧的事情？明白了这一点，他才因为更大的恐惧把自己的生命也了结了？因为他实在害怕对方的反攻，因为这次真的是他做过了！
那种恐惧一定压迫着他，让他无法相信自己还会活下去。他只有死，才能不用面对将来的一切。
所以，他才结束了自己的生命。
我妄自推测着五十一号的男人如何走上了绝路。我想如果村长和孙大兴在我家里向我冲过来，拿着菜刀的我也只有砍人了。
失去了菜刀，我肯定会被揍得很惨，像一条被逼入死胡同的狗一样，任人乱棒打得半死，被人踩在脚底下。
或者，他们冲上来，我一挥刀，他们就抱头而逃，那就算我幸运。他们真的和我拼命的话，我肯定凶多吉少。我手中的菜刀并没有多大的杀伤力。打架砍人也不是我的强项。我的武功并不高强。
在对峙的时候，我仅仅希望于他们不敢和我拼命。那是一次赌博，好在是我赌赢了。否则，我就害了我的亲人，也害
了自己。或许，我有一些欣慰的就是：我可能真的砍死一个混蛋，有垫背的。
五十一号的男人一定没想去赌一把，否则他定会去找有决定权的五十二号的男人，而不是奔向了五十二号的媳妇和小孩。也许我前面的猜想错了。
五十一号的男人就是去报复的，就是要同归于尽。那种在岁月中沉积下来的恨让他不想再忍了，一起死了算了。可是，多年的被欺压，他没敢去找五十二号的男人。即便是拼命，他还是胆怯！
他最后自杀了。
他会抱了必死的决心去五十二号吗？我又在想。他是在想：“我不活了，你们也别活了。”也许他怕杀不了五十二号的男人，只有去找五十二号的女人和孩子拼命。
可怜的弱者，永远是强者的牺牲品，无论是五十一号的男人还是五十一号的女人孩子，都是弱者，牺牲品。
如果我当时被村长和孙大兴打死，或者我把他们砍死，我都会失去我的生命，给我的亲人带来深痛的伤恨。他们是自作孽不可活，，我呢？我算是陪葬？
事情就是这般奇妙。弱者做错事情的时候，得到保护的却变成了强者，惩罚的是弱者；强者做错的时候，受到伤害的是弱者，得到保护的却不一定是弱者。这不是很奇妙吗？
当冷静思考这些东西的时候，我内心的恐惧像潮水一样涌上心头。如果我因为冲动年轻付出了代价，那么现在会有人会像我在五十一号和五十二号这里思考我的人生吗？
我没有那样的下场，只是因为我走了狗屎运。五十一号的男人运气不好，只有结束了自己的生命。我同情五十一号的男人。我想对他说：“你选择了去报复，为什么还要自杀呢？你为什么不勇敢地去自首？你为什么不勇敢地杀了人之后接受法律的审判？你勇敢地面对这一切，即便是愚蠢，也算是一个英雄。”
也许，我想，他会回答我一句话：“我害怕，你明白吗？”
是啊，我事后也害怕。同时，我还害怕于律师上告的繁琐与无功，才选择了冲动简洁的方法。
恐惧是人最大的敌人。人穷其一生，不都是在躲避恐惧的追赶么？对死亡的恐惧，对贫穷的恐惧，对疾病的恐惧，对权力的恐惧，对空虚的恐惧，等等，人就是在穷其一生的心血对付种种恐惧，仍不免于死在恐惧之中。
如果鬼魂仍在，五十一号的男人会不会对我说：“我真想我没在这里做生意。可是，不在这里做生意，我怎么养活自己一家人？”可惜人生不能随着时间假设，更不会随着抱怨悔恨而改变。
那时，我想人生就是悲观无趣的。我无法对别人说出我的思考。别人在我看来，要么太过于乐观与积极，要么过于麻木和不屑。
我还发现人与人之间的相互理解是那么困难。明明是丑恶的，有的人反以为美，并且唯恐天下不知。
我想如果那是真的笨蛋，以丑为美，以恶为善。如果耐心规劝，笨蛋也会明白并且改正。如果不是笨蛋，那么即便是如来佛祖也不能使其醒悟。
所以，人们会说睡着的人好叫醒，没睡着的人叫不醒。有时我想，要么我是顽固不化的人，要么别人是冥顽不灵的人。
在我看来，我是对的。那么在别人看来，我就是没睡着叫不醒的人。所以，我拒绝向人述说，向人表达。人与人的相互说服和理解真是太难了。所以，不表达也许会相安无事。
可是，人怎么会老死不相往来呢？
我烦恼地想，在五十一号五十二号徘徊。我倒想与别人老死不相往来。可别人不会，尤其是强者。没有了与弱者的往来，也就没有弱者之分，强者还有意义吗？另一方面，重要的是我找不到一个那样的地方。
走在人群中，我有时感到特别悲哀。人与人没有一点距离，你挨着我，我挨着你，就难免相互碰撞。五十一号和五十二号的人不就是撞着碰着，突然玉石俱焚了？
也许对峙的那一天，我与村长双方力道上有个不小心，不配合，我们也就同归于尽了。五十一号和五十二号的人力道很配合，一下撞到了要害，碰得粉碎。
可是人生在世，你怎么才能让每一次碰撞都拿捏好力道，以免于玉石俱焚呢？也许人人都应该以相互平行的轨道运行。
于是我笑了。那不可能是理想，而是幻想了。
如果人人相互平行，那么我与苏云的爱情也将没有存在过。人与人没有了交集，世界也就会自取灭亡。世界的存在就在于碰撞。
那一刻，我终于明白了一个真理：相互碰撞是人的世界的本质。不过，谁能让碰撞比较客观柔和一点？那能实现吗？没有碰撞，哪里有侵害？没有侵害，哪里有差距？没有差距，哪里有强弱？
突然，很多东西涌入我的脑海，我不能想下去了。想下去，也许我的人生真的就没救了。
有时，我死的心都有。
（本章完）