那只鲸鱼在屏幕右下脚闪动了很久。周围的人全都在玩游戏，没人注意我的失落。我终于点开了它。这一天究竟是偶然还是必然？我永远都不可能明白。宇说请我吃饭，我说要就请我喝酒。我似乎很久没见过宇了，他还和以前一样吗？
我还是和朱去吃了饭，但一颗米也没吃下去。吃完了饭，他还是去打麻将。朱比我大一届，那个时候已经是大四了，班上考研的也寥寥无几，一伙人整天都打麻将消磨时间。那是我第一次很急切地盼望他去打麻将，并且一定是流露出了这种急切，因为后来朱说过这句话：怪不得你当时那么想我去打麻将。很是有些怨怒，我无言以对。我和宇约的时间是7点半，吃完饭出来已经将近7点了，我很想先回去洗个澡，可的确是来不及了。
我趴在真冰场外面的栏杆上等他的时候，心里很难平静。现在回想那个时候，事情都很明白了，我仍旧还喜欢着他。只是当时，心里太过慌乱，根本不知道自己在做什么。
远远地，看见他朝着我走过来的身影，我的心开始很狂乱地跳起来。那个总令我心动的身影。记得大一有一次，从教学楼上远远地眺望到一个背影帅哥，个子瘦瘦高高，而并不纤弱。当时就发花痴，想要是能靠在这样的肩膀，也就别无所求了。5秒钟的联翩浮想后，才认出——那个背影的主人，就是我一直喜欢的宇。现在仍然是这个熟悉的身影，当时天色已经有些暗了。我一直认为宇长得很帅——而我并不漂亮，他这样向我走来，我会紧张到窒息的。
我们买了10听百威。一路上我们仍是**惯，他说，我听，我很少开口，我从来不擅长于交谈。到今天我已经如此地习惯于和他的亲密，以至于我都想不起来，当时我们是以一种怎样的距离走在一起的。我鬼使神差地把他带到了体育馆，我和朱开始的地方。我们爬上看台，坐下来开始喝酒。我很希望他抱住我，这是我一直以来都有的愿望。至于其他，我从没想过要背叛朱，不是有计谋地要策划一场浪漫。我只想，这会是一个了结，我自认为投入了那么长时间的感情，希望它有一个美丽的结局。真的，我只想这是个结束，而不是开始，尽管事实证明，恰好相反。
我才喝了一听就头晕了，这是从来没有过的事。远处宿舍的灯光在上下跳动，我知道自己非常清醒，但是我想他抱着我。后来他就抱着了我，他是怎样抱住我的呢？我不记得了。我趴到了他腿上，后来他吻了我。他又是怎样吻我的呢？他是不是问过我可不可以吻我之类的话呢？我什么都不记得了。他的吻好温柔，嘴唇很软，舌尖冰凉，美得只敢把它当作一场梦。我紧闭双眼，抚摸他的脸颊，他的头发，他的颈部，生怕一睁眼它们就消失得无影无踪，就像每次梦醒后的失落。只愿自己溶化在他的吻里，他的怀里。他散发出来的那还稍显陌生的气息，他的一切，我从来就无法抗拒。
也许我们都记得起的一句对话，是我在他耳边轻轻地问他，“你会介意你的妻子不是处女吗？”他有些震惊，随即用一种很心痛又急切的语气，紧紧地抱住我，告诉我，“我不介意。”我心里很感动地抽搐了一下，很想流泪。
这是我最大的遗憾，没能把最好的留给他。
我们就这样抱在一起，接吻，说我爱你，哭泣，又绽开笑容。如果可以，我愿意再有一次。然而心里明白，一生仅此一次，足矣。
我想没有以后了，我和宇，就在这样一个晚上画上了最后的句号。直到那个时候，我都没有想过要离开朱。能有这样一天，我已经觉得很幸运了。更多的，我害怕承受不起。
我怀着一种永别的悲壮，在宇的右边脖子上很轻地吻了一下，准备回到租的房子里，朱在那里等我。宇说他想一个人再坐一下，我向他道了晚安，我想我再也不能靠他这么近了，我很留恋，他给我的温柔是我从来没有体验过的。但是我必须得走了。脑子里很没来由地想起了“风潇潇兮易水寒，壮士一去兮不复反”，很可笑，但我没法把它驱除出去。
2002.3.28
还是很小很小的时候，还不懂得什么是爱的时候，我知道我不愿失去某些人。外婆直到今天还能记得我曾为了她一句关于死的话而痛哭不已，于是一直把我当做最孝顺的孙女来疼爱。一个人总会有他要想去珍惜的东西。我不知道我是否已长大，不知道我对爱懂了多少，只是，当我知道了我真正不能失去的人，我愿意用生命去珍惜的人--我也知道一切都已走到了结果。即使还能回到三年前，还不是今天这个疲惫不堪的我，还对一切充满着憧憬和希望的我，但只是为了这一天，这唯一能留在回忆中的一天，我不会后悔走到今天的路。
你问我之前有没有想过会是这样，我以为，那已经是我很遥远很遥远的一个梦，远得我以为我都已经成功地忘记了。可是，我却熟悉里面的每一个动作，每一句对白，和每一丝心痛。如果这是一场话剧，我已经在心里排演了无数次。迟迟没有上演，是因为我以为这样还可以留住一丝的希望。我知道，就算这个句号可以画得很美，但永远不可能圆满。
我不知道你为什么说爱我，怜悯，愧疚，还有一些好感吧？不管怎样，我接受。因为你让我觉得宁静，让我能把这些纠葛看得清楚，让我了解自己真正想要什么。你问我有没有觉得幸福，我不知道这样算不算幸福，平静地靠在你怀里，不是喜悦，也不是悲伤，我以为我该是容易伤感的人，而实际上我甚至没有办法让自己落下眼泪。我该怎样回答呢？当我们紧紧地拥抱在一起，我多希望能把自己融入你的身体，和你的心脏一起跳动。你没有认认真真地听过一个人的心跳声呢，特别是你爱的人？如果你懂得那跳动的节奏，你也会懂得在你还抓得住这份爱的时候，该如何去珍惜。
我没有办法选择留下，我不能对不起他。我没有告诉你，其实他并不是你从我口里了解到的那么“没有人性”。我只是在为自己找寻开脱的借口，我说过我很坏，从一开始就是我对不起他，所以无论我会遭到什么样的惩罚，我都不会怪谁。我真的开始相信命运，相信一切都会有因果报应。他一直以为我一心一意地对他，以为你已经永远地过去，其实我自己也那样以为。他是一个简单的人，而我可以连自己都欺骗。他就简单地爱着我，而我每天都重复着谎言，说着我爱你，说我们会永远在一起。谎言说一千遍也不能变成真理，但却让我们都相信了。到今天我都不愿意承认那是假的，毕竟他也给了我许多美丽，把我从最初的失落中解救出来。我不敢想如果是我独自一人，恐怕都撑不到今天。如果你是因为对不起而说爱我，我想我也是。恋爱不是游戏，是有责任的。所以我没有办法选择留下，我不能让他因为我而受伤。
我是罪魁祸首，你们都是无辜的。如果你一定要觉得对不起我，我想我不能拒绝，但是我可以选择原谅，是不是？
在他面前我很容易流泪，我不知道这是一种伪装还是一种武器。当我满脑子都装着你回到这里，我发现没有办法对他隐瞒，可面对他受伤的表情，我觉得心被疼痛膨胀得快要爆开了。那一刻我以为我真正爱的其实是他，对你只不过是一种冲昏了头脑的不理智。我说对不起，我知道没有作用，我不知道我把他伤得有多深，我只知道我永远也不能离开他，我不能再伤害他。 www◆ тt kān◆ ￠ ○
他说他会原谅我，但不是今天。
是啊，今天是只属于你和我的。
你知道《天之痕》的结局。在那个失却之阵里，人们可以知道他们最珍贵的东西，但付出的代价却是永远的忘却。我很幸运，我知道这一天是我最宝贵的记忆，而没有什么力量可以把它夺去。
2002.3.30
我开始怀念，那天晚上的一切，你的吻，你的拥抱，你说过的那些话。把它当作一个梦来怀念，不能再重温的美梦。我发现自己开始不能控制地想你，每时每刻都被那些回忆占据。从来不知道会存在这样强烈的力量，仅仅是回忆就可以将我溶化。就像小时候总是怀着一些美丽的愿望入睡一样，也许以后的每个晚上，我都会把它拿出来重温一遍，然后对着你的影子说晚安。我知道这样就是最好的，让一切都停留在最美丽的状态，得到一个最无害的结局。爱着一个人然后和另外一个人生活，这并不少见，我希望我能做得很好。然而如果有一天，我被允许爱你了，我会爱得很疯狂，爱到不顾一切，不知道你会不会害怕。
很奇怪，想到你的时候没有眼泪，没有失落也没有心酸。一个人独处的时候，想起那段回忆，会有一种宁静的喜悦。也许是因为没有未来，也就没有那种对不能确定的恐惧。我只想拥有这一天，对我来说已经足够了。
有你在的时候，我还会和以前一样局促不安，可我不再逃避。喜欢和你相视一笑的默契，没有人会明白其中的含义。我会努力去做，我知道我可以振作起来，因为我不会再害怕孤独，因为有你。