他一愣，又从抽屉里拿了两百块钱出来：“我求您了！我知道您志向远大，高风亮节，您就收下这钱吧，就当我孝敬兄弟您！”
我哈哈一笑：“好吧，我再不收，就太不给你面子了……记住，这可是你逼着我收下的！”
他连连作揖：“那我就不送您了！您走好！小心脚下的西瓜皮和钱包 ！”
我捅捅他：“我说，我还没打算走呢！说正经的，给兄弟介绍个饭碗。”
他一乐：“哈，你早说啊，我这儿刚好还有几笔私货没人去送呢。”
我说：“那个我可不干了，我想做个正经人了，体面人。”
“去你妈的！”他笑得肚皮直颤，“就你？你以为你大清早跑出来沐浴了一点阳光你就成了体面人了？”
“我是说真的。”
“哦？”他看了我一会，拿着手机跑到阳台上哇啦哇啦的说了一会，又跑回来，给了我一张名片，“老乔，知名企业家，高新科技的。”
这时我的脸上才真正浮现出愉快的微笑。“谢谢你，林达。你又胖了，林达。”
他摸摸脸：“妈的，那还不是被你刚才撞肿的？”
我抚摩了一下他的脑袋，说：“林达，我这么扰你清梦，你不怪罪吧？”
他挥挥手，说：“算了，谁叫咱们是两把菜刀闹革命的时候的生死之交呢？”
我感叹的说：“是啊，时光如梭啊。我这皮箱先寄存在你这里。对了，林达，今天你不会被弄得精神性阳痿吧？”趁着他还没反应过来，我快步离去。
所谓的“乔氏国际高新技术开发公司”就位于一栋破旧的办公楼里面。我一推开门，看见一个瘦子正蹲在椅子上扣着脚丫子，看着一本武侠小说。我走到他面前的时候，他还没有发现我。
“乔总吗？”我沉声说。
他吓了一跳，抬起头看看我：“你怎么进来的？你谁啊？”
“是远东国际贸易总公司的林达，林总介绍我来的。”我说。
他一下字从椅子上跳下来：“知道知道，你是牛先生？不不，马先生？”
我沉稳的坐下：“叫我英文名字好了，在国外工作久了，习惯了。叫我**。”
“哦？那美国五角大楼不是你撞的吧？”他惊讶的问。
我矜持的一笑。“我可以保持沉默。但是，我可以告诉你，那天上午10点，我正在朋友在曼哈顿的一家咖啡厅里喝咖啡。哦，我说的是美国时间。”
“那就好。”他释然，“听林总说，你对高新科技很有研究？”
“是的。我很早以前，就开始关注基因技术并对之进行系统的研究。但是，后来美国仗着财大气粗，他们比我早六天研究成功并发表了研究成果。”
“瞧瞧！”他痛心疾首的说，“老美就是心黑！后来呢？”
“后来我就转而研究光学的线形运动规律，并试图把这一科技成果运用到祖国的国防事业中。哦，这是机密，不能多说的。”
“理解理解！”他连连颔首。
“再后来，我失恋了，一怒之下，就把研究的成果付之一炬了。”我痛苦的垂下了头。
他紧紧抓住我的手：“不能啊！你不为自己想，也得想想国家，想想人民啊！”
我凄然一笑：“现在，我属于美籍华人。”
“再往后你就这么闲着？”
“也没什么，就是平时锻炼一下。”
“哦，打高尔夫，对吧？”
“不是。学着开飞机。”我漫不经心的说。
他一跃而起，兴奋的说：“**先生，我宣布，您已被本公司聘任为中国华北地区业务总代表了！”
我和他热烈的握手。“请问，我是否可以知道我公司主要经营何类产品吗？”
“众所周知，我公司经营的当然是高新科技产品啊。”
“能不能具体的说一说？”我问。
“你考考你，什么东西有的动物吃，有的动物不吃？”
我吓了一跳：“伟哥？”
“错！”他傲然说，“豆饼！”
“你妈的！”我骂骂咧咧的说，“还以为是什么牛逼公司呢？原来是卖猪饲料的！”
“妈妈的，心照不宣吧！你以为你真是**啊？你是**早忙着开飞机撞白宫去了！”他也毫不客气。
“那你刚才和我瞎掰干什么？”我不解。
他又拿起武侠小说，看了两眼，说：“互娱呗。”
下午，我夹杂在一大堆民工中，奋不顾身的挤进了一辆又脏又臭的中巴里。虽然天气炎热，我依旧裹着西装。同时，我手里还拎着一个帆布包。我摇晃了一下腰部，给自己折腾出一小块空间，然后我傲然环视着周围，整理了一下领带。一个多小时后，我出现在郊区。站在一个小山冈上，我伟人一般掐腰站立着，舒畅的呼吸着新鲜空气。
蛤蟆的家就在山冈下。此人是我的高中同学，生性愚钝，作风一惯正派，可惜门门考试都不及格，高二的时候就退学回家去了。几年以后的一个晚上，我在林达家看电视，突然发现屏幕上出现了蚊子的大脸，不禁大吃一惊。只见蚊子声情并茂的讲解着：“你看，这皮肤粉红而细嫩，身材浑圆而结实，叫声清脆而低沉……”镜头一转，一群小猪在蚊子的脚下哼哼叽叽的乱拱着。也就是说，蚊子成了一个养猪专业户。他也是我想找的第一个顾客。
刚踹开他家的大门，只见一只大狼狗悄然窜过来，我一把又把门拉上，大叫：“蚊子蚊子！”过了半晌，门逢里露出半张脸，依旧是小眼睛大嘴巴，一脸的皱纹蕴藏着中华民族几百年的屈辱史。
我骂骂咧咧的说：“看什么看？妈妈的你快把你家的孩子拴起来啊！”
他吓了一跳，连忙去拴狗，一边还唠唠叨叨的解释着：“这世界并不太平啊！你想啊，连美国那么高的大楼都轰的一下子没了，咱还不得提防着？”
我从门缝里钻了进去，叱喝说：“你以为自己是谁啊？谁有心情灭你啊？有的话，那也是绿林好汉之类的，开着拖拉机撞你家的大门楼。那属于杀富济贫！”
他嘿嘿媚笑着：“我就是怕啊！这不，养了一条大狗。对了，它叫**。”
我愕然，回头对它怒目而视。
在他家那豪华而俗气的大客厅里，我甩掉黑乎乎的破皮鞋，盘腿坐在大沙发上，同时肆无忌惮的四处乱弹着烟灰。
“这地毯是进口的吧？”我嘿嘿坏笑着。
他手忙脚乱的帮我找烟灰缸，说：“那是那是！您老人家眼神好，专找土耳其地毯弹烟灰。您现在忙什么呢？还搞那些黑道的生意？”
“不搞了，老了，怕哪天死在马路上了。这不，我在做正经生意呢。”
“哦？从良了？”他惊奇的眨了眨眼睛，“没开玩笑吧？”
“谁他妈的和你开玩笑？你瞅瞅，多正派的一个人啊！”
他愣了一会，立即跳起来把我拎下沙发：“你妈的你怎么不穿鞋就窜上我沙发了？你知道这沙发多少钱啊……喂，你别扔烟头！我的地毯！”
我冷笑着穿上了皮鞋：“怎么？变脸了？一阔气青蛙就变王子了？”
他拿着纸巾轻柔的擦拭着沙发：“你那也叫脚？你闻闻这气味！你那脚丫子扔进坛子里就是二斤老咸菜啊！”
我一屁股又坐了回去：“我说蚊子，咱可不能这样，二爷我找你，也是有正经事，你可别太势利了。”
他傲然坐在我对面：“既然是正经事，那你就正经的说。”
“听说过基因工程吗？那东西可是本世纪的一大发现呢！如果你能早一步运用这项技术，那你就掌握了世界经济的命脉啊！你可以把黑的变成白的，把瘦的变成胖的！你在家躺着，就听见屋檐上啪啦啪啦的响。那是什么？那是在掉金条啊同志！”
“哦？哦哦？”他漫不经心的说，“你这什么工程能把母猪变成奶牛吗？”
“不能。”我泄气了。
“卖豆饼呢，是吗？前两天有个姓乔的骗子也来这儿推销劣质豆饼，你们该不是一伙的吧？”
我吓了一跳：“那个人？不认识不认识。”
我连忙从帆布包里拿出一块豆饼：“你看看，这成色，这光泽，这香味！这哪里是什么豆饼啊？搁在洋餐厅里这就是披萨饼啊！”
蚊子慈祥的笑了一下：“有这么玄？还披萨饼呢！这样吧，既然这么好吃，你吃一块给咱瞧瞧。只要你能吃一口，我就买你几吨，怎么样？”