番外二
番外 沈晴
和普通人一样我也是在颓废中度过这大学四年，没事的时候看着一部又一部的小说，我再怎么看就是不看现代都市言情小说，因为那小说很现实，现实到让人感同身受让人压抑，但有时会让人感动。与其是让自己压抑还不如找点别的轻松小说看，所以她们会经常说看那些虚幻的干嘛，还不如看些现实的小说，了解一下这个社会，她们再怎么说我还是坚持我的原则。
我是那种能坐着就不站着，能躺着就不坐着，但是章玥经常说：沈晴，你怎么又瘦了，有什么办法减肥你告诉我一下呗。我会看她一眼再说：你又不胖，要不然你也天天和我一样躺着吧。就因为这样章玥经常叫我一起跑儿步或是走几圈，这个时候就一直显示了我的毅力，她就从来没有说服过我。
英语是我最差的科目，要不是高考因为英语只有五十多分，上个什么211或者985学校也没问题。英语考试自然也成了我最怕的，考别的科目的时候我们都会坐在一起，但就是英语抓的特别的严让我们按学号坐，就算是严格这几年的英语考试她们也是功不可没。她们能帮到我期末考试，但是帮不了我英语四六级，当她们都过了的时候我还是没过，尽管在每次考试的前一个月会提醒我，看到英语后就会打瞌睡，幸运的是在邻近毕业的倒数两次过了。
在大学里面也有人追过我，从始至终就没有打算答应。或许是受梦雪和路扬的影响吧，对这个时候谈恋爱的人都有一种怀疑和害怕，现在谈恋爱的都只是为了打发时间，所以我不想浪费自己的时间陪他们无聊。
在暑假的时候梦雪和我一起在学校里，那个时候她和路扬还处于恋爱时期，有一次他不知道为什么一个人在哭，我给他打电话那个时候他一副轻松的摸样说是他爸爸帮他找到了工作不准备再回学校，那个时候跟他说了半个多小时他还是那样想，最后没办法我只能对他说你想清楚，那是我看到梦雪最伤心的一次。
后来章玥给我们讲她的事情的时候我觉得不可思议，她是觉得她在看小说还是在演电视剧，我们要面对的是现实的生活，她一直告诉我要现实，我却觉得她是最不现实的人，我不想看到又一个梦雪所以在闵辰打来电话的时候我才说出那些话。后来自己恋爱结婚了以后才明白爱情里面不是值不值当而是想着怎么对他好，所以说爱情里面的女人都是傻瓜。
时光对于女人来说就是一道道伤，刻在心里的伤，因为我们不知道什么时候是对的时间，什么地方是对的地点，谁又是对的人。把走入心里的每一人都当成是对的人，时间过后我们才知道对于他们是没有唯一的，最后留下伤心的我们独自忧伤、徘徊……
番外 淡玲
大学四年里我任性的放纵过，也肆意的挣扎过。我喜欢到处玩，在闲下来的时间我总是喜欢叫上她们一起出去，C市不算太大也不算太小，到最后毕业的时候去了很多地方还是有很多地方没有走到。
我和我高中同学的学校离得很近，我们也会经常一起在一起玩。上课的时间我不喜欢听老师讲课，要不就是我不喜欢老师的授课方式要就是老师讲的快让我睡着了，上课三分之二的时间都是自己看书中的内容，剩下的三分之一的时间要不和别人讲话要不就是自己看小说玩手机，但是这大学四年里我没有挂过课甚至还拿到过奖学金。在上比较重要的课上剩下来的时间都是自己玩自己的，她们都会认认真真的听课，其实我不是那种自己不听讲还影响别人的人，章玥坐我旁边的时候会受我很大的影响，我就会提醒她，大多数的时候她不会听。
我也喜欢看各式各样的小说，时间充足的话会将图书证借满。 弗洛伊德说人格分三种：本我、自我和超我。本我遵循快乐原则，自我遵循现实原则，超我遵循至善原则，本我是自己最真实的想法只为了眼前的快乐，超我却是在意识之上的理智，本我和超我是对立面。章玥、梦雪和欣怡的事情我没有去评判，在更多的时候我会保持沉默。
大学里面我没有尝试爱情，我的期望就是找一普普通通的人可以依靠，经济条件一般就行，如果可以的话我会选择做全职太太，就像我妈一样，照顾着一家人，会做好吃的饭菜，会把家里的一切整理的仅仅有条。
我喜欢看烟花，只是烟花的灿烂只在一时，什么才是永久。看着那一瞬的灿烂然后就马上散开、熄灭再陨落，我不喜欢这样的人生，人生里我不期待有什么惊心动魄，或是它能开出花来，只希望什么都可以平平淡淡、宠辱不惊。
章玥那样的爱情我从来就没有奢望过，我始终认为那样的故事情节只会出现在小说里面，我们生活在现实之中，每天是要为油盐柴米而疲劳奔波，哪由得我们浪漫，那里由得我们上演柏拉图式的爱情。
我只能说我们每个人都是传奇，而传奇的故事里我们大抵如此平凡罢了。我们总是在错误的时间，错误的地点，懵懵然就爱上那个人，然后，不得不用尽一生来遗忘。就像是现在的章玥，在青春里面我们既是导演又是演员，上演着一幕幕血淋淋的故事，我们在自己的故事里面出过汗、流过血、有过泪，剧终后都是繁华落尽、如梦无痕。
番外 章玥
从小学到初中我一直是亲朋好友中的乖乖女，成绩也好，进了高中以后毕竟是重点中学，显得有些力不从心，没有之前那么优秀的成绩，不过还好进了G市的工程大。
在上高中的时候我遇到了一个男生，他有一米七几，会打一手好篮球，能写一首好字，每次有需要在黑板上写字的时候都是他，对他不知道是不是喜欢，很准备的说是一种欣赏吧，看着他的身影总觉得和别人有一种不一样的感觉。当我知道他有女朋友的时候，他女朋友竟然就是我的同桌，没有那种心痛的感觉，就是有些小失落，两天之后又自己好了。分班以后就很少再看见他，看到的时候我会有一种逃离的感觉。
高二是我最困难的时候，一直处于低谷状态，心里是很压抑，一是由于学习的原因，不管怎么努力都不见什么起色，越来越着急，二是由于家里的关系，那个时候爸和妈经常吵架，回家以后就不得安生，本来半个月在越小就够压抑，回家以后更是心烦，恰恰在这个时候爸还不停的让我多抽些时间看书，这样一来情绪就越来越差。几度的在上课听讲的时候就掉下了眼泪，晚上也会哭了起来，那个时候就想为什么要生下我到这个世界上来受罪，一直想找几颗安眠药长睡下去。
高三的时候经常被班主任叫去谈话，再加上爸妈的关系好了起来，也就没了之前的那么多负面情绪，情况也渐渐的好了起来，但是内向的性格却没有改变过。
上了大学之后性格稍微的好了那么一点点，没过多长时间还是陷入了那种消沉。早早的就听说大学是半个社会，里面也许没有什么勾心斗角，却有为了利益而不顾同学之间的友情，当和室友生活了这么长时间以后我觉得哪有说的那么残酷，大家也都是从高考过来的人，也都是在如花的年龄和单纯的心境那里会有说的那么残酷。路扬的事情之后给我的心里留下了深刻的影响，我也在时时刻刻的提醒自己，校园里面的感情都是纯洁的。可是不知道怎么的我就是难以相信，以前的那种想法在我脑海里面根深蒂固。
后来碰到了闵辰，其实对于他我没有抱太大的希望，喜欢他的人犹如过江之鲫，我又能分得到几斤几两肉，我不敢有太多的奢望这样会令我很失望。所以在开始的时候只要是有一点点事情影响我就动摇了我的想法，就像梦雪说的一样，我对他太不了解了，这样的认识到两个人在一起太不安全、太不靠谱。直到后来我父母去世了以后他仍然陪在我身边，我才发现那个在什么情况下都陪着我的人是他，我真真切切的体会到了爱，体会到了一个不喜欢交际没什么人缘而孤独的人被别人照顾、有人疼的感觉。
我一直觉得这个世界上没有好男人，哪会有什么爱情，那只不过是骗人的把戏，而且像我这样的，不喜欢说话而且长相又一般的无趣之人更不会碰到什么风花雪月的爱情，直到遇到了闵辰我才真正的感受到了。我爱他是很爱很爱的那种，我就以为我是可以和他最后可以走到结婚的那种，没想到一切的一切是这么的戏剧化。
在这个年龄里，我没有更多的勇气去说爱，以后的生活只要平平淡淡就好。我没有别人那样的光鲜亮丽，没有别人那样的活泼开朗，也没有别人那样的人缘好招人喜欢，我就是我，我不敢说我有多重要，但至少我真诚过、经历过，在有的事情上可能我这一辈子都没有办法学会。
很多人都问我后不后悔，我觉得我这辈子活的唯一精彩的地方就是不管情况好与坏我从来就不会去后悔。有这样的一段刻骨铭心的感情就够了，在这十一年里我学会了很多，更学会了宽容。人要对别人好，在适当的时候也对自己狠一点。
伤害过你的人，你可以原谅他，但不必轻易言欢，任何伤痕都难以瞬间愈合；背叛过你的人，你可以遗忘他，但无须苦苦挽回。一个懂你泪水的朋友，胜过一群只懂你笑容的朋友。遇到了真正对自己好的人，就请一定要珍惜。因为他们本可以不这样做，而自己这辈子也不会遇到几个了。
爱情热烈而浪漫的时候，什么事情看起来都可以简单容易，可是冷静下来思考，其中问题和矛盾也就浮出水面。在爱情里面我恐惧不仅仅是因为自己的男人有可能被抢夺而走，我更恐惧生活变得难以招架，所以最后我选择了离开。
有些人经过我身旁，住在我脑中，在我心里钻洞；有些人变成相片，堆在角落，灰尘像雪一般冰冻。总要有一首我的歌，大声唱过，再看天地辽阔，活着不多不少，幸福刚好够用。