离婚是我先提出来的。
玉婷答应了。
她答应的时候，很平静，没说一句话就回房间里去了。到了这时候，也没什么话好说的了。一别两宽，各生欢喜，这也许就是最好的解脱方式了吧。离婚对于她来说或许还是个好事呢，反正这个世界上她还有另一个男人对她很好，不是吗？虽然我现在心里依然很爱她，可是她心里已经有了别人，就算我再心痛我也得熬着。
就当这是人生的必经之路吧。
第二天，我拿出草拟的离婚协议放在桌上，叫她看看有什么需要修改和补充的。
玉婷看了一眼离婚协议，没有去翻开它。她表情依然很平静，说：“不用看了，你要怎样就怎样吧。我只有一个要求，把锁在榕树下的心锁打开还给我。”
她的要求出乎我的意料之外，我愣了一下，但还是答应了。
当我再次回到榕树下的时候，已经是傍晚了。夕阳西下，落日斜照在大地上，发出一道道金光，树木、村庄、稻田像是被染上了一层金黄色的外衣。天空宛如一张画纸，而落日就是画笔，它肆意挥洒着自己的才华，把一朵朵五颜六色的云霞画在天上。云霞一会儿淡黄色，一会儿艳红色，一会儿又变成了紫蓝色，变幻莫测。
我抬头望着天空，景色是这么美丽啊！纵然有这般美景，却无法化解我心中的惆怅。“夕阳无限好，只是尽黄昏。”“夕阳西下，断肠人在天涯。”我想，写出这些诗句的古人应该也跟我现在一样的心情吧？落寞，无助，对一切漠不关心。我想，我现在还剩下什么呢？徒有悲伤罢了。
我和玉婷曾经吵架无数次，也有好几次她主动提出离婚，但是我没有答应。我一直觉得，只要我心里还有她，还爱着她，就还有和好如初的希望。但这一次，是我主动提出来的。离婚对很多人来说是一种解脱，但对我来说，就是一种苦难，而离婚的过程，就像是被人推进炼狱般折磨。我内心深处一直藏有一种怨、一种恨，却无处发泄。直到此刻，我始终认为我没有错，错的是玉婷，她为什么就不能体谅一下我的苦衷呢？她为什么要在外面勾搭别的男人呢？她为什么要这样对我？……太多的为什么了。我承认我有缺点，我是个工作狂，我没有顾虑她的感受，这些我都承认，可是，金无足赤人无完人。我是男人的同时也仅仅是一个凡人，也不可能面面俱到。婚姻是两个人一起生活，更需要双方睁一只眼闭一只眼；真正的幸福，不是互相凝视对方，用放大镜去发现对方的缺点，而是一起寻找一个目标，然后互相凝视那个目标，手挽着手，共同前行。
夕阳的余光刺痛了我双眼，我讨厌现在的一切。我拖着十万斤的脚步，缓缓向老榕树下走去。几年时间过去，挂在老榕树上的锁又增加了许多，但我还是一眼就找了我们那两把心形铁锁和小匣子。经过这些年的风吹雨淋，当初凝结着我们纯洁爱情的铁锁已经变得锈迹斑斑了。锁眼被铁锈侵蚀得很严重，无法旋转，但即使可以旋转，我也没有钥匙。当初我和玉婷锁上以后就将钥匙扔进深谷里了。
那么，这个铁锁永远无法打开了吗？不，不会的。在这个世界上，没有什么东西能够阻挡有心要打开它的人，而这个人早已下了很大的决心。
我找来一块尖石，往铁锁上使劲砸去。不一会儿，咔的一声，锁扣就松开了。那只小小的铁匣子也顺着榕树粗大的根须滑下来，摔在地上，自己掀开了。马上从小匣子里露出两张折成心形的小红纸来。我想起来了，那是我和玉婷当初许下的心愿。玉婷当时说过不许我偷看，偷看了就不灵验了。我想，反正现在也离婚了，不灵验就不灵验吧。于是我轻轻翻开那张写着玉婷心愿的小红纸条，只见上面写道：
“亲爱的，我真心希望你永远不要看到这些文字，当你看到它时，表示你已经打开了我们的心锁，你已经下定决心要离开我了。我知道，我们已经无法再在一起了。和你恋爱的这段日子，你无微不至的关心，你体贴入微的呵护，还有我们之间的相知、相爱，你给我的一切的一切，都让我深深陷进了你给我创造的世界里，无法自拔。我发现我已经离不开你了。我无法面对没有你的世界。我的心很小，里面有了你以后，就再也容不下别的男人了。我想，如果有一天你决定要离开我，我也一定活不下去了。因为，我的心早已被你牢牢锁住了，而那把锁，没有钥匙。”
看完这张小纸条，我的心五味杂陈。当初，她是那么爱我，我也那么爱她。如今，一切都完了。眼泪再次湿润了我脸颊。我将纸条捏在手中，读了一遍又一遍。我不知道是自己变傻了理解不了这段文字，还是为了不断重温我们当初那份真挚的感情。
突然我的视线停在一行字上面：“我也一定活不下去了！”什么？我心里咯噔一下，她不会做傻事吧？这么想着，我的手开始不自觉颤抖起来。其实，每次跟她吵架后，只要看到房间里空空的，我心里就会感到莫名的不安。也许是我习惯了有她的生活，也许是我太爱她，没有她在身边就觉得浑身不舒服。玉婷温柔多情，她冲我撒娇的时候，小鸟依人，能把我所有的烦恼融化了，但有时也很倔强，说到的事情就一定会做到。
“我也一定活不下去了！”
这句话一直盘旋在我脑里，挥之不去，影响了我的思绪和判断。我现在只有一个想法：马上回家找她！