综影视— 偷心游戏
我一生最可悲的事情,不是被爱人利用抛弃,甚至最后为了爱人死亡。而是在兜兜转转两世爱上的人却输给我自己。他爱上的是我又不是我,害死他的是我也不是我。这是何等可悲的人生！那我的重生又有什么意义？——
盖尔
我是盖尔。盖尔·拉文克劳。我是魔法生物和巫师的混血。我有一个世界上最漂亮最温柔的爹地。
如果我只是盖尔该多好。这样我就不会爱上自己的爹地,然后求而不得,最后亲手杀死”自己”,依然救不回我爱的那个人。
为什么会爱上？为什么那个”我”不爱他？这是一个怪圈,永远都是一个迷宫，找不到出路。埋葬了”自己”,埋葬了他,也埋葬了我。
我叫盖尔·拉文克劳。我的爹地是ICE,我的父亲是盖勒特·格林德沃。可是我是如此的痛恨他,也痛恨我自己。
因为我曾经也有一个名字叫盖勒特·格林德沃。德国黑魔王,格林德沃家主,圣徒的首领，就连爱着一个叫邓布利多·阿不思的人也一样。一个世界却有两个我。
只不过我曾经的世界里，没有ICE，也没有一个叫盖尔，有着格林德沃血脉的孩子。
那一生，我少年时聪慧高傲，痴迷于黑魔法，然后爱上阿不思。和阿不思决裂。接受格林德沃家族，建立圣徒，掌控着整个欧洲魔法界，除了英国。然后想尽一切办法和阿不思重归于好。最后心灰意冷，和阿不思决斗，自囚于纽蒙迦德的最高的塔里。日复一日守着我的爱情。最后为了救阿不思，而动用了圣徒最后的力量。然后狼狈的死在伏地魔的夺魂咒之下。
风光无限的前半生，和凄惨悲凉的后半生。一切都是为了一场年少的爱情。
我从来没有掩饰过自己骨子里的残忍，冷漠以及傲慢。圣徒的人都知道我的手段是多么的铁血以及凶狠。他们愿意臣服于我，疯狂的崇拜着我，说我是天生的王者。我却为了阿不思跌下了王座。盖勒特·格林德沃可以凶狠，狡诈，冷漠，无情。但是却独独对阿不思没有任何办法。我几乎可以想象死后别人的评价。爱上最伟大白魔法师的黑魔王，为了爱情而死。赞扬的会有，诋毁的会有，向往会有，不屑一顾会有，各种各样的揣测和评价。因为我”伟大”的爱情。
为什么会爱上阿不思？爱上那双湛蓝的仿佛雨后晴朗的天空的眼睛，爱上了那温柔的笑容，爱上那柔软的赤褐色发丝？那让人永远仿佛都生活在春天的气息？所有人都以为那只是一场年少时的爱恋，我却用实际行动让这场爱恋贯彻了我的一生。志趣的相投，性格的相互吸引，彼此倾心的相恋。然后是吵架，事故。他妹妹的死，让他狠心的掐断了我们之间的感情。无论我如何试图努力，他都用这件事在我们之间划上隔离线，不愿回头。再见时，他已经一头白发，脸上是时间刻下重重痕迹。曾经光洁的下巴是长长的白胡子。神情疲惫而狼狈。可是无论怎么变，他都是我一直爱着的那个有着最漂亮蓝宝石一样眼睛的温柔少年。是刻在我心口的朱砂，抹不掉，消不去。所以我才会毫不犹豫的替他挡下伏地魔的夺魂咒，甚至彻底把圣徒最后的根基推向深渊，保下了他的凤凰社。我终是用死亡成就了我的爱情。
我没有想过会有再次醒过来的时候。
我是在一片黑暗中醒来，自己仿佛一条被困在狭小水杯里的鱼，在水里只能轻微的移动。无论我怎么试图挣扎都不行。那一瞬间我还以为我被谁救了。然后被屈辱的困在这里。
可是温柔而悦耳的男音，却慢慢安抚了我。
他叫着宝贝，一遍又一遍的对着我呐呐自语。
温柔的语气，浓浓的爱意，安抚了我的焦虑和疑惑。
我不知道我为什么会变成一个还待在女人肚子里的孩子。
但是我知道这个人是我的爹地，他很爱我。
我本以为我这样的人死后会下地狱。灵魂也会灰飞烟灭。我的手上满是鲜血，我的脚下是堆积的白骨。我不后悔。也不相信救赎。
即使这样的我，依然没有被梅林抛弃。这就是所谓的重生？也或者是因为罪孽太重，连地狱都不收了。
但是漫长的黑暗，居然会让连死亡都不曾畏惧的我，感到恐惧。如果不是那个温柔的声音，我大概会被这样的处境慢慢逼疯。那个声音仿佛有着无穷的魔力，一日一日的洗涤着我的心灵，带走我的不安，烦躁，甚至自暴自弃，自我厌恶。
大概没人相信，那么自信的黑魔王盖勒特居然一直是这么一个悲观的人。疯狂的追逐着爱情，其实却在一开始心底已经认定这是一场败局。然后在最后成功的用这场爱情毁了自己。
那么浓烈而绝望的爱情，却在我醒来之后，在一望无际的黑暗中消磨殆尽。我从来没有后悔过爱上阿不思，但是仅仅是放下两个字，让我渐渐走出了前尘。
我也曾无数次追忆，我为什么这样陷入其中，毁了一生。却总是找不到源头。毫无疑问我是爱着阿不思，真真正正的爱着他。即使我知道那个和我约定决斗，最后逼我字囚于纽蒙迦德的最高的塔里的那个人，他湛蓝色的眼睛依然明亮却已经混杂了太多东西。这么多年来，固执的等在原地，守着那场爱情的只是我一个人罢了。阿不思早就不是我爱着的少年。他是阿不思·邓布利多，打败黑魔王保护魔法界的最伟大的白魔法师。我的阿不思早就死在了十六岁那年的意外中。
我都变了那么多，他怎么可能一尘不变？
我终于正视了自己的心，已经不爱了。梅林赐予我新生，我应该接受。我放弃了作为盖勒特·格林德沃时的一切。
其实我早就知道了，我的爱情已经结束，在那一场决斗中彻底凋零。最后选择为阿不思而死，又何尝不是我的报复？科林·马尔福，那个疯子的帮助下，阿不思和他的凤凰社即使能苟延残喘，最终依然会面临被彻底拔除的结局。如果我真的还是如以前那么爱阿不思，我就不会这样选择死亡，而是强势的站起来，重新组织起圣徒。这样有圣徒背后的支持，阿不思才可能有和伏地魔一抗的机会。如果我没猜错，伏地魔身边应该有能预测未来的人，虽然我也觉得很不可思议。但是我相信自己一手创建的圣徒的能力。那些消息不可能有假。
但是那又怎么样呢？盖勒特·格林德沃已死，圣徒已毁。没有人会在为阿不思再奋不顾身了。
放下前尘，唯一让我感到愧疚的就是那些圣徒一直追随我，即使我自囚于纽蒙迦德的最高的塔里，那么多年依然忠于我，不断想把我带离那里的那几个部下。他们都是为了我叛出了圣徒。最后却为了我一己之私而全军覆没。我真是个最差劲了首领。但愿他们来生不要再遇到像我这样的王。
日子慢慢的过去，连我自己都觉得不可思议。我居然能在这样心平气和的待着，浸泡在水里，黑暗里，只有那个温柔的声音陪伴。
有的时候，我甚至会有些羡慕这未曾谋面的母亲，她身边有这样一个全心全意爱着他的男人。他们共同孕育了我。虽然这一世的母亲她是个哑巴。这么多年来，我从没有听她说过一句话。但是这个有着温柔声音的男人如此的爱着她，几乎天天都陪在她的身边。这样的爱情是我曾经向往却拼尽一生都没能得到的。也许只是阿不思真的不是那个适合我的人罢了。
那个时候我甚至在想，不管我是什么魔法生物，这一生我就像父亲母亲一样，找一个合适而相爱的人，平平淡淡的过一生。平淡才是真正的幸福。
不过是幻想罢了。重生才是梅林赐予我的惩罚，一切早就注定。
男人痛苦的嘶吼声，那时候我就觉得不对劲，却下意识的忽略了。过了片刻，一阵挣扎，我依然没能见脱离禁锢，虽然我感觉到我已经离开了母亲的身体。
一个月的时间，我不得不既变成”胚胎”之后再次接受自己变成一个蛋的事实。
更让我惶恐的是，变成蛋之后，我可以感觉到接近我的人的气息。那个有着温柔嗓音的父亲会像以前一样对着我，弹琴，读书。温柔而宠溺。仿佛对待珍宝。
可是我却从来没有感受到除了他之外别人的气息。母亲呢？会不会也像前世我的母亲一样，生我时难产而死？
直到在一次男人使用魔力的时候，我才发现了真相。没有所谓的母亲，这个魔力的波动，在这接近六七年的时间里，不断源源不断的维持着我的吸收，我怎么会不熟悉？从头到尾都没有我自己想象的不能说话的母亲，只有这个我不知道该称为父亲还是母亲的男人。
我甚至怀疑这早就不是我那个世界，男人能生孩子，这究竟是一个怎样的世界？我深深的开始纠结了。
但是这些却不能破坏我对于这个男人的亲近和喜爱。无论他究竟是父亲还是母亲，这么多年的为我付出的爱意。他都是我唯一也是最在乎的亲人。
我会当一个好儿子，让他骄傲，让他幸福。
一个人无聊时，我也做过许多猜想。一个人生活还带着孩子。是爱人死了？还是被抛弃？或者是意外的？
应该是前者吧。他很爱我。是因为我是他爱情的结晶吧。
二十年的时间居然没有让我觉得漫长。破壳而出，这种尴尬的出生方式，在看到他傻兮兮的笑容时，全部都烟消云散了。
我努力让自己挑剔他的不是，心里暗暗的骂他白痴，目光却一直没有从这个男人身上离开。我几乎贪婪的注视着他的容颜。这是我的”母亲”。他比我想象的还要美丽。我曾经以为世界上再也没有人的眼睛比过阿不思，天空的通透带水的清澈和风的温柔。但是他的眼睛却犹如蓝色池子里的温泉，里面的脉脉温情，让人从心底泛起暖意。微微氤氲气的薄雾带着水汽，泛着潋滟的光芒。
”母亲”真是个美人！
婴儿时期的生活很是痛苦，不过还好男人够迟钝。我实在不喜欢伪装成正常婴儿的样子，也伪装不成。而傻爹地完全是个儿控，完全没有怀疑的把一切都归于翼族混血孩子的早慧。虽然这条是他自己认定的”原因”。
在以前我从来没想过自己对着别人撒娇的样子。但是对着ICE我就居然会下意识的做了。我很喜欢他对着我笑的傻傻兮兮的样子，因为我一句话，而乐的找不到北。蓦然回首，原来依赖而喜爱在很久之前就已经存在。我还没爱上他时，他便已经悄悄的占据了我整个世界。
三岁的时间家里多了一个铂金小孔雀，阿布，ICE的教子。第一个入侵我和ICE生活中的人。我居然幼稚的开始吃起一个小鬼的醋，因为他的到来抢占了属于我的时间。我甚至恶作剧的作弄的他，让他每次都惨兮兮的，只是为了发泄我的不满。是不是人变成孩子连情绪也慢慢的孩子气了？
我甚至想过如果我还是圣徒的首领，一定也要培养一个和阿布一样聪慧优秀的继承人。可惜现在这个问题不是我需要考虑的。
我已经确定了这就是我以前生活的世界，无论是时间还是发生的各种大事。都无不预示着这就是我曾经活着的世界。更让人惊悚的是，那个曾经的自己也活在这个世界。同一个空间，两个自己。但是抛除开始知道时的惊讶，我没过多久就放开了。是原来那个世界又怎么样？我早就不是盖勒特，我是盖尔。ICE的盖尔。无论是曾经的自己还是曾经的爱人我都不会改变。于他们来说我是未来，于我来说那是过去。这样平淡的生活，远离那些曾经的是是非非。想到那个科林·马尔福，我甚至想立刻隔绝ICE和马尔福家的交往。但是仔细衡量了利弊，我还是放弃了。
既然曾经的我没有遇到现在的我，那我也不用担心。我并不想改变什么过去结果却让我失去现在和ICE平静的生活。
想到第一个看到自己相貌时的惊讶，如果真的和一个这么像我自己的人见过，我不可能不调查，更不可能忘记。我自己也没有想到即使重生，我居然和曾经的自己长的像一个模子刻出来的，除了眼睛的颜色。我也和ICE一样拥有一双湛蓝色的眼睛。就仿佛是阿不思和曾经的盖勒特的孩子。
不过想到ICE有时候看着我，不小微露的黯然和悲伤，我立刻肯定，我的父亲，ICE的爱人，一定和以前的我长的很像。所以ICE才会对着我失神。我努力的寻找记忆里家族里的那些孩子。想来想去终是无果而放弃。
那时候的我从来没有想过，这个世界并不是我原来的那个世界，有些事情早就产生了偏差。明明都是熟悉的人，却又如此的陌生。
如果是和阿布出现，让我微微警惕，那小时候的伏地魔出现则彻底让我失去了分寸，打起了所有的戒备。
ICE领养回家的孩子，居然是未来掀起魔法界血雨腥风的伏地魔。即使再迟钝我也发现了事情的不对。
伏地魔，作为几乎把阿不思逼入绝境的人，阿不思最大的敌人。我怎么可能没有他的详细资料？那张脸即使我只是小孩子的轮廓，我依然立刻肯定了他的身份。毕竟他可是杀了我的人啊。
那时候曾经那些知道他儿时事情的人除了阿不思都被灭口了。如果不是阿不思透露连我也查不到。多么的讽刺，被伏地魔所谓的纯血论吸引的那些贵族却不知道他们所拥戴的王是个长于麻瓜界的混血。
最重要的是我无比的肯定伏地魔十一岁之前一直是在孤儿院长大的，从来没有被人收养过。那一瞬间我甚至产生强烈的恐慌。是我的到来改变了历史，还是这本来就不是我原来的世界？
那曾经的我，真的存在过吗？还是一切都只是臆想？
还有ICE，我是真真正正存在的。想到爹地，我心里所有的不安全部都退却了。不管如何起码现在我是真正的存在的。我是ICE的宝贝。
摆脱了思想的牛角尖，我看着眼前弱小极了的孩子。不管他未来还是不是我记忆里那个冷血残忍，近乎妖孽的伏地魔，我都有能力保护好我和ICE。
我收好自己的杀意，不是因为阿布的到来，只是因为我终于完全摆脱了前尘的束缚。无论魔法界会变成怎么样，甚至阿不思会怎么样，都不再是我需要担心的问题。我只要保护好我和爹地。我也相信我有能力保护好现在的生活。毕竟我这一世的魔力在成年时绝对会远胜曾经的自己。
况且现在在我眼皮子低下，他还能做什么？我总不至于会怕一个还没成年的小鬼。最重要的是现在杀了他，我根本没法面对ICE。魔法界的灾难关我何事，我不愿做任何让ICE伤心的事。只做一个让他骄傲开心的好儿子就好。
杀不了他，也不代表我会让他接近ICE。我和阿布联手给了他一份”大礼”，让他充分认识到自己的处境，什么该做，什么不该做。他可”一定”要清楚。我不介意家里多养一个孩子，但是却决不允许他和ICE亲近。
他也的确聪明，吃了几次亏，就完全领会了。从来不刻意的亲近ICE，一直和ICE保持着不近不远的距离。并且聪明的利用ICE从我和阿布这里得到他想要的那些东西。
既然达到了目的，那些东西我并不在意。
每当我想起那个时候，我都后悔的几乎窒息。我只是不断的阻碍伏地魔的接近，却忘记了感情从来都是双向的。那些点滴的怜惜之情，还有许许多多汇聚在一起。即使伏地魔表现的和ICE不亲，却被ICE在我不知不觉中划入亲人的范围。
是我的错误，给了他伤害ICE的机会。
一切早在我还没有意识到的时候就埋下了种子。
如果可以我宁愿自己没有救起托比·瑞格波。即使我心里对他无比的愧疚。他是我前世的死忠，最后也是为帮我就阿不思而死。
如果我没救起他，我就不会知道我可笑的身世。就不是知道我和”自己”的关系。就不会在一场旁观的爱情中，迷失了自己。如果我不知道ICE爱着的是谁，没有见到”自己”，没有一点一滴挖掘那场属于ICE的”爱情”，是不是我就不会多想，不会遗憾，不会嫉妒，是不是我对ICE的占有欲永远都不会变质成爱情？
但是我已经做了。世界上最不值钱的便是后悔。
我救了托比·瑞格波，无意间戳破了我的身世。多么可笑，我居然是”自己”的孩子。即使这个世界的盖勒特·格林德沃其实并不算是我。但是无论是风格，人还是品性，思想，那都是另外一个我。没有谁比自己更了解自己。我知道即使我也是这个世界的盖勒特，我会做的事情也是他做的一样。”我”早就陷入了一个名为阿不思的漩涡里，永远都出不来也不想出来。
我和这个世界的自己唯一不同的只是我的那个世界有个名为科林·马尔福的变数。而他的这个世界有ICE。
明明知道如果是我也一样会变成这样，我依然嫉妒这个”自己”得到ICE全部的爱情。几十年如同一日。ICE从来没有提过他，却一直爱着他。甚至我知道我有父亲但不知道是谁的以前，我明明都无所谓。却因为那个人是”自己”而开始万分的在意。
我自己知道心里一面墙已经轰然倒塌。我再也不能像以前一样心安理得的叫着爹地，我对ICE所有的感情都堆积在一起，让我不能分辨。
所以我毅然去了德国，去见另外一个”自己”，我如此的想知道曾经的ICE是怎样爱上他的。他会不会和我并不一样，也会有那么一点点喜欢ICE？
心里的忐忑，酸涩，交织在一起。明明开始时认定我最了解”自己”，现在却不知道该祈祷如自己所想那样还是另外一个不同的自己？
шшш ⊕тt kán ⊕￠○
看到这个所谓父亲的”自己”，我不知道是该失望还是高兴。他如我想的那样，对ICE没有一丝一毫的感情。在他心里ICE只是一个记不清长相的翼族，傻傻的”白鹰”。就是一个逗趣的宠物。唯一能让他印象深刻的只是那一双湛蓝色的眸子。因为那和阿不思一样的颜色。
和我自己开始猜测的一样。和曾经的我一模一样的”自己”。我心里却涌起一阵又一阵的涟漪。如果是我，ICE也会爱上我。
他爱的是这个盖勒特·格林德沃。是不是也可以爱着我？不是作为儿子，而是爱人？
因为这样的长相和这双来自ICE的蓝色眼睛，盖勒特·格林德沃对我明显多了几分真心。我知道他是把我想象成他和阿不思的儿子。
看，没有谁比我更了解他。
在他关于ICE为数不多的记忆里，我终于知道我名字的来源。盖尔。那是ICE还是幼崽时因为语音不清，喜欢叫盖勒特·格林德沃的名字。
ICE对我的爱全都源于他对眼前这个”自己”的爱。从名字就知道ICE的心情。
我是如此的嫉妒”自己”。我不知道该怎么面对ICE。也为了不让盖勒特·格林德沃出现在ICE面前而被迫留在德国，接受继承人的培养。
被迫留在德国两年，我终是用一副前世我在最后为了见阿不思而努力了很多年研究出来的改良的复方汤剂，换来回ICE身边的机会。
这就是曾经的自己，即使是继承人也不及一个可以见到阿不思的机会重要。
再次见到ICE的那一刹那，我就知道我完了。喷涌而来的感情，瞬间把我所有的自欺欺人都冲跨。
我爱上了这场我见证了几十年的独角戏般的爱情，也爱上了这样的ICE。
作为盖勒特·格林德沃的我，不会爱上ICE这样的人，但是作为盖尔的我，却爱上了这样的他。这是个死结，让我不知所措。
即使知道我拒绝叫爹地会让ICE伤心，我依然喊不出口。爹地？爱着他的我，要怎样吐出的来这两个字？
盖勒特眼里的ICE，ICE眼里的盖勒特。越探究，我越心痛和嫉妒甚至绝望。
明明我和盖勒特几乎是一个人，ICE爱着的人永远都是那个在他幼年期买下他的盖勒特，而不是作为盖尔的我。
这样的爱情没有一丝一毫的机会。
更让我恐慌的是，不止是我，连阿布都发现ICE的美好。曾经少时的”相斗”，变成了真正的相斗。还好ICE对于阿布的感情拒绝的很是干脆。
我松了口气，却万分苦涩的把所有的心思压的更深。
ICE发现了和我一起来霍格沃茨的盖勒特，让我欣喜若狂的是，即使他依然很爱这个盖勒特，但是他依然最担心我卷入危险之中。
即使这只是一个父亲对孩子的爱，我依然很高兴。起码我知道了，现在来自ICE的爱，并不是因为我是他和盖勒特的孩子，只是因为我是盖尔，他的儿子。
我告诉自己，没关系。不能在一起不要紧。我可以一直守在他身边，只有我一个人。即使只是作为儿子。
曾经对爱情一直勇往直前，毫不退缩，不择手段的我，已经不再了。
爱上ICE的我，根本没了那些不顾一切的勇气，让ICE痛苦一点，我都不舍得。ICE的一丝疏离我都不能忍受。
我把自己困在笼子里，一日一日平静的守在ICE身边。甚至连我自己都以为我已经满足了。如果连自己都骗不过，还怎么骗过别人？
我从来没有想过，ICE会死。连尸体都没有。
阿布找到我的时候，毒已经蔓延至他的心脉。我们都知道如果ICE知道阿布这样的状况会做出什么样的选择。所以阿布才会宁愿死亡，而我则毫不犹豫的帮他解开身上的”保护咒”。这个时候后悔没有阻止Voldemort分裂灵魂已经没有用了。对于阿布我并不是没有情谊，但是这些在比上ICE时，我就会毫不犹豫的放弃。我相信如果是阿布，他也会做这样的选择。
阿布死了。我在阻止ICE得到消息的同时，开始严密防范Voldemort。即使我知道他和我以及阿布一样都很爱ICE。我心里却万分不安。已经失去理智，陷入癫狂的Voldemort，谁也不知道他会做出什么来。
况且在确定Voldemort收集的那些材料，我很快便猜到他想做什么了。我怎么会让他有对ICE下手的机会？
我小心翼翼的布置了一切，却算漏了ICE的实力。这么多年来，他从来没有表现过什么，我一直在努力保护他，居然让我算错了翼族的强大。
ICE知道了阿布的死亡，摆脱了我的阻止，毫不犹豫的踏进了Voldemort处心积虑布置的陷阱。
我不止算漏了ICE的实力，还算漏了ICE对Voldemort的感情。这么多年他们之间并不亲近，蒙蔽了所有的人。
在ICE心中Voldemort和我以及阿布是一样的。
所以在知道真相，他毫不犹豫的放弃了反抗，甚至为了救Voldemort而献祭了自己的生命和灵魂。
等我在终于摆脱禁锢我的魔咒，找到他们时，ICE已经消失在一片金光中。那种心被活生生挖出来的感觉，让我痛不欲生。
明明已经疯了，我却还有着理智。
可笑！Voldemort害死了ICE，却被ICE留下的东西保护着。
我看着同样绝望疯狂的Voldemort，心里喷涌而出的恶意，在看到Voldemort手里那本熟悉的不能再熟悉的书时彻底化为刺骨的凉意和恨意。
我是如此的痛恨自己！多么的可悲！另外一个”自己”为了阿不思，这样处心积虑，毫不犹豫的害死爱着他的ICE。为的就是让我和Voldemort之间不能调和的死仇。这样即使我接受了圣徒，依然可以变相的保护阿不思。
这一刻我是如此的痛恨自己如此的了解”自己”。
是我害死的ICE！我愈发的冷静，ICE你要等等我，我就来找你。所有的人我都不会放过，包括我自己。
看着手里头颅，满身的鲜血，我一点也不介意。原来杀死阿不思·邓布利多真的没有一丝感觉。怪不得那个”自己”会这样无情的设下那样的局。他只是算漏了，我对”自己”的了解。
我笑盈盈的把阿不思的头颅放在盖勒特·格林德沃怀里。看着他痛不欲生不可置信的表情。我怎么会让他轻易的死去。
他杀了我的爱人，我杀死他的爱人。
我一点一点的废了他的魔力。敲碎他的四肢。看着他慢慢死寂一样的目光。不！这点痛苦根本就不够。我怎么能这么轻易的放过”自己”。
我掐住他的下巴，强制性的让他听到我说的话。
”是你害死了阿不思。如果你不算计ICE，我怎么会杀了他？”
他眼里是痛苦？不！还是不够！
”你放心我也会死。毕竟你做的也算是我做的。”
我的声音的带着把一切都燃烧殆尽的恨意，对我自己的恨意。一点一点的讲着曾经记忆里那些熟悉的事，那是我作为盖勒特·格林德沃时所有的事情。我们都是一样的。
他眼里终于除了痛苦慢慢染上震惊。
”很熟悉吧？很惊讶吧？明明是除了你自己别人都不知道的事情。盖勒特·格林德沃你不知道我有多么的恨你。我们本就是同一个人！我放下了阿不思，放弃了作为盖勒特·格林德沃的一切。可是你却毁了我们两个！哈哈，我为什么要是盖勒特·格林德沃？你杀死了自己未来会爱上的人，而我杀死了我们曾经爱着的人。盖勒特·格林德沃你应该永远活在地狱，得不到救赎！”
我看着他像条虫子一样在地上簌簌的抖动着。刚才还一直努力的维持着自己最后的尊严，现在整个人却在崩溃的边缘，死死维持住的，只是那一抹不可置信！
”我好恨！好恨！为什么我不在ICE死亡之前恢复记忆？那即使我杀死了你之后，自己将不复存在，起码ICE还活着！”
”我好恨！为什么是你害死了ICE！为什么？”
看着终于崩溃，呜咽着说不出话来的他，勾起讽刺的笑意，对他，也是对我自己。
梅林，原来这就是对我的惩罚吗？
我对着自己使出阿瓦达索命咒，慢慢闭上眼睛。心太痛，所以身上的痛也是一种解脱。
这周围已经被我刻了魔法阵。这个盖勒特·格林德沃会这样痛苦而死。
我们不是一个人！绝不是！
梅林，我已经没有力气恨你。
这样可算还清了我的罪孽？
那请让我的灵魂和ICE转生到一个世界吧。
我愿意用所有换和他再一次的相遇。
不要错过，不要误^H小说?会，不要悲伤。
ICE，你只当你一个的盖尔好不好？你也不要阿布，不要盖勒特，不要汤姆。只要盖尔一个。
ICE的盖尔。盖尔的