火车蜿蜿蜒蜒地从一个城市驶入了另一 个城市的火车站，在那个出发的车站没有送 的人，在这个结束的车站没有接的人，我们 两个女孩子此刻如同旅途中的女子一般，没 有牵挂没有累赘是那么的自由和不羁。
（一）方节子
半个月就如此过去了，我向村里的伯伯阿姨 们请求帮助，休葺房子整理旧处，打扫干净 后又拿着义江的钱置办了一些必要的东西。 忙来忙去忘了休息，也忘了去想不该想的事 。 看来汪豆豆是不太适应这种乡村式的生活的 ，大概三天前，她的手上就开始起疹子，连 续几天躺在床上休息，我也不敢随便让她去 吊水，只得用盐水醋水反复清洗，然后上一 些止痒消肿的药膏。
昨天晚上的时候，当我换盐水第二遍清洗汪豆豆的手的时候，一滴滚烫的泪滴灼伤了我的手背。
我抬头看她，讨厌又愧疚的脸，无谓地低下头，其实她不需要，不管她之前怎样，我说过会对她负责就一定会对她负责，她不需要一分一毫的做作，她的眼泪……对我来说是没有半分价值的。不动声色地清洗好她的手然后擦上药膏，最后用力抽回她抓着的手。
我想生活在这样一个太平盛世，我没有与生俱来的心计，而在这个朴实又深沉的乡村，我后天也没有接受那样的课程，所以我有的，只是从八岁到二十岁里十二年的深沉，减去零零散散凑起来的快乐和单纯，有两年，那么接受了十年的深沉，我并不是不会计较的。在很久以前，我想那个时候所有的人都是一样的，我们单纯得连讨厌憎恶是什么东西都不知道。
我在窗前看落日，那不过是四点钟的落日，后面有高高的瓦房，遮挡着真正的夕阳。我记得在某一天我曾答应过刘随，带他来看看我们家乡的夕阳，只要绕过村舍去山郭旁，就可以看到真正的落日，看它一寸一寸地消没。
我记得那一天，我们分手了。
我把那个许诺说完，然后我问，刘随，你要跟我一起去流浪最后一同去我的家乡看落日吗?
我以为这并不是一个难题，但总是，我"以为"。
他皱着眉，一直皱着眉，不说一句话。因为当时他皱着眉，所以到现在，每当我不由自主想他的时候，都忘了当时自己的表情，只记得他不高兴、紧紧锁眉的脸。
长时间的沉默，那是我最有耐心的一次，我不追问也不假装无所谓，我只那么耐心地承受沉默和心灰的煎熬，等待着，等待着，也许，他会说，好。
最后，电话铃声响了，他打开紧锁的门，掏出手机边走边说:"喂，经理啊……"何必强人所难，何必。
我想像电视剧里某些女孩一样，放下他给我买的那件毛衣，然后洒脱地走掉。如果那样子，我们各自会很好受，看不见彼此的脸色，可是，眷恋到底有多强。
也许就像这样。
我站在原地，紧紧抱着包耐心地等他回来。雪下下停停，我紧握两只手，隔着手套相互取暖。一个电话的时间，到底有多长?有那么长的时间，冻结了我说完分手后该流下来的眼泪。
说完那么一句话。
水汽模糊了彼此的脸色，我只觉得整张脸都已经冻到麻木了。我把毛衣递给他，他不接，然后我把毛衣放在雪地里，转身，走掉。
然而此刻，我摩擦着和那一件同样的毛衣，苦涩的味道顺着弯起的弧角湿润了整个唇面，延至嘴中，淡淡地渲染开来。
刘随啊刘随，你可是看出来了?我可是看出来了，我手里拿着的这件毛衣，才真的是你为我选的那件呢。你一定看不出来，一定没有看出来。也好，想念……想念是我留给自己的东西。
纵使那天你说你愿意，你说你要陪我一起去流浪，我也没有办法陪你去。终归是一个念想，我只是想听到你说"我愿意"而已，我就是想看一看，那种传说中的爱情的力量，真的有、你我那么强大。
今天又下雪了，今年年初的第一场雪。没有除夕，没有年端。我和汪豆豆睡在各自的房间，想各自的心事。她也许在想爸爸妈妈，也许想了刘随，和我一样。
渐渐沉没进夜里，今天，我可以做一个梦到金色的梦吗，梦神安提?
(二)汪豆豆
这就是方节子的家乡呵。
有淳朴的乡民、干净幽静的环境，但是条件真的让我的身体适应不了。三天前，我的手上就开始起疹子，所以从那天开始，方节子又多了一件事----每天帮我浸洗双手。
她真的很忙，也许是真的忙吧。
昨晚她给我清洗手背的时候，我突然想起了冬雪里农夫与蛇的故事。她如此待我，是否以后，还有那么一天，我仍旧会毫无人性地反咬她一口?
爱情啊，爱情这东西，真让人着魔。
她说她与刘随分手了。他们分手了，根本原因是我，是方节子许了我的承诺。我突然想起来，我与刘随分手，并不是因为她。
分手，恋人之间的分手。有人说，如果两个人，想不起初次见面时对方的样子，那么他们的缘份真的已经到尽头了。
哦，分手。
这就是和平分手，蓦地很想哭，我淡淡看他，眼泪浅浅而下，在水晶桌上开出一朵又一朵绚烂的花。我不知道为什么要哭，我与刘随，本就没有多少感情。还是说，每个人都有那么一份执念，希望什么念想、心底里的那些宝藏，能由对方来发现，不愿自己开口说，怕一不小心说出口，所有的就真的到了尽头。
方节子是我与刘随分手半年后才出现的。那日我与刘随像平时一样双对进入咖啡店，转头就看到了目瞪口呆的方节子。那天晚上MS ，刘随问我，世界上真的有一见钟情么?我说，我不相信啊，我只相信日久生情。
没有错刘随，因为早已经忘记了第一次见面，我又不得知自己对你的那份情是从哪里开始，那么，我只能相信日久生情。就如我对你的那份情，是从时间的某一角开始的。只是，无论如何，我都找不到那一角在哪个地方。
我敲开方节子的门，她静默地站在窗前，愣愣地看着落日，那不过是四点钟的落日，又因着是冬季，并没有什么看头。
我站在门口，看透过窗户玻璃的光明给她周身镀了一层白亮的光芒，咬了咬牙，我还是不得不承认，方节子，我讨厌你憎恶你嫉妒你。
没有办法不讨厌不憎恶不嫉妒艳羡啊，我要的爱情与未来，因着一份不该有的遇见，而停滞了好久，将近消失了。也许会有那么一天，我会后悔自己的所作所为，然而只要今天和当时，我没有后悔，这已然是最好的结果，我也不愿意背负太多，我不能因为一份帮助而否定自己，没有那个必要也没有那种可能。
撇一个嘴角，静悄地笑出来，我带上门，走回自己的房间。我也有我的窗，也有我的夕阳，我也会有自己的遇见、冬天和雪花，就像今天，无端漫起了无边的雪，我怀疑，春季来临了。
拜托安提，请让我梦见，我与他，初见时的模样。