未来说要过来，于是，我便高兴地到楼下去等到，她从出租车上看来后，我冲过去一把将她抱在怀里。那种内心的失而复得的心痛，让我将她狠不得要搂在我的怀里揉碎。
“老婆，对不起，对不起，对不起。”我说着，紧紧地抱着她，眼泪也跟着流了出来。
“老公，老公……”未来也紧紧地抱着我。
“老婆，我们再也不分开了。”我说。
“老公，老公……”
“老婆，我爱你。”
“老公，老公……”
抱了好久好久之后，我这才放开她，然后，伸手擦去她脸上的泪水，对她笑笑道：“老婆，我好害怕失去你，知道吗？没有你这些天，我过得好辛苦。老婆。”
“嗯。还不都怪你，哼，害我难过死掉。”
“好了好了，老婆，以后我们再也不这样了，好吗，老婆。”我牵着她的手上楼去了。
之后的日子，跟未来一直处得不错。只是有时候，依然还是觉得很累。我也不知道我这是怎么了。而跟枫玲之间，却也是从来没有再有联系了。
我觉得她是一个很好的人，真的很好。可是有时候，却又觉得她是一个很麻烦的人。
可是，有一天，我却也因为一个男人而跟未来吵架了。那个男人是她的同事。那个男人喜欢未来，追求她。
我看到他们一块儿吃饭。她明明告诉我说，有个男人追她，并且，她不喜欢那个男人。可是，那天，我看到她跟那个男人吃饭。我再也控制不住了。真的控制不住了。
于是，我们吵了很严重的一场架，那一次吵架之后，她觉得她没有错，因为没有做对不起我的事情。她只是跟他来往了而已，可是我却觉得，既然不喜欢，为什么还要跟他一块儿吃饭。这不是找机会恋爱吗？
“你为什么就不相信我。”
“我要怎么相信你？我不是不相信你，我是害怕，错误的事情会发生。知道吗？在这个错误没有来临之前，我需要去阻止。不然到时候事情会越来越糟糕。我不希望你走远，你知道吗？”我说。
“你就是不相信我，我都说过了，我跟他不会怎么样，就是一般的同事关系，同事之间吃一顿饭会怎么样？”
“是的，同事之间吃一顿饭是没有怎么样，可是，他就不行，而且，你为什么要跟他单独一块儿吃饭，啊？为什么？为什么？为什么不能叫上别人，为什么就你们两个人一块儿吃饭？为什么？你明明知道他对你有意思，你还要跟他一块儿吃饭，那你不是心里有鬼吗？”
“我怎么了，我怎么心里有鬼了，啊？我到底怎么心里有鬼了！你说，我到底怎么心里有鬼了？”她说。
“你自己心里清楚。”
“我告诉你，你别无理取闹。”
“到底谁做贼心虚了？我无理取闹，我这是无理取闹吗？啊？你跟别人吃饭，我怎么没有这样，可是，我无理取闹，如果，你们没有问题，我会无理取闹吗？啊？”我太生气了，真的好生气，也好伤心。我就是觉得，她不够爱我。当然，也不是觉得她不爱我，只是，这件事情，如果不摆在我们的中间，那么，就不会发生这样的事情。如果，连这样的事情都处理不好，那么，
我看也没有意思。
“看来，这日子没法过了。”她说着，便又开始收拾东西。
“没法过了就他妈的别过了。”我吼叫起来。
就这样，未来收着东西走了。我知道，这一次，她不会再回来了，而这一次，我也不会再去求她了。我想，我真的是累了，我想，我的确是需要一些时间，我想，我的确是这样，需要一些时间。想一想，我们到底是不是适合在一起。我们到底，应该把这个事情如何去处理。是的，她没有跟别人怎么样，她没有做对不起我的事情，可是，你知道吗，你这样会让我害怕，你知道吗，你为什么不想一想我的感受。我害怕了，真的害怕了。
我觉得我自己的确是害怕了，因为太害怕失去她，所以，我会在意，在意追他的所有人，也在意，她跟别人而去。
不过，也对，如果跟我在一起太累的话，那么，大家也没有必要再在一起了，我想。可能，分开才是最好的办法吧，突然之间，我不想再去爱，觉得，自己爱不起了。真的爱不起了。我想。这样下去，我会死掉的。
作为一个男人，有时候，那么害怕失去，原来也是一件很恐怖的事情。我只是觉得，我太爱她了。爱她爱到，不想让她离开我。真的，一点也不想。可是现在，为了让自己不受到伤害，我想，我只有阻止我心中的爱了。
我想，我或许还是适合一个人的吧，只有一个人，才是最安全的。真的，只有一个人才是最安全的。不要再要这样的爱了。爱不起了。真的，好痛。好痛。这是我唯一的爱，却也是我最怕的爱。我再也受不了了。所以，我想要放弃了。真的，放弃吧！放弃吧！再这么下去，也是一样的没有什么好结果。
随便的日子，我便没有再跟她联系。而她也没有再来找过我，我想，我们都心冷了吧。既然，心都冷了，那么，也没有必要再继续。好吧，那么，就这样吧，做一个陌生人。熟悉的陌生人。而我，唯一能做的，大概就是拼命地工作，不要想起，一点过去也不要想起，一直累到不行的时候，才好好睡过去。这样，很好，真的很好。不需要想别的东西，真的，一心就只有工作，这样真的特别特别好。我要控制住自己，不要再去爱谁，不要再爱任何人。我想，这个世界，大概也只有这样，才是最好的吧。只有我，要么，只有我和大自然。而我，任何人都不能与我相处。我觉得自己就是一个白痴。
突然之间，又想到了过去的一个女朋友。她大概是我以前唯一一个爱过的前女友。我觉得，自己跟她一样，总是把爱情，处理得很糟糕。
但是，她事实上，也比我强许多。不管怎么样，她最长的恋情，是在两年之上，而我最长的，却也只是与她的半年。我觉得，自己就是一个有毛病的，我觉得，自己就是不适合恋爱。
而我跟未来之间，其实真的很适合，我觉得我们真的很好，可是，为什么？为什么会这样，就因为一个外人而把我们之间搞成了这样。为什么？为什么？
我想，我的确是有毛病的吧，是的，我是有毛病，我知道，只要有这样的毛病一直存在，那么，我便就一直会有情绪在。
我觉得，自己就是一个白痴，真的是一个白痴。我那么需要她，真的太需要她了，除非
了工作，我觉得，我的生活中，便只有她了，而她不一样，她除了自己的工作，还有别的东西。朋友，家人。等等一切。爱情在她的心里，说来说去，才是真正并不是那么重要的。
是啊，有时候，也可能是我计较得太多。因为我这样的工作关系，所以我要求也像我一样，除非了工作，难道就没有别的人了吗。呵呵，太傻了，我这样的人是适合再有恋爱了的。真的不适合再与任何人相爱。
也罢。这样也没有什么不好。真的没有什么不好。
有好长一段时间，我觉得自己不再需要爱情。可能，唯一觉得需要的，就是偶尔可以去找一个女人，搞一夜情，不，一夜情都不会搞，因为，我知道自己控制不信住自己的感情。我怕自己会爱上别人。而别人，却也是不值得爱上的人。我这样的人，是承受不了伤痛的。所以，我这样的人，不应该拥有爱情。我从来都撑控不好自己的爱。那种失控的感觉，会让我疯掉。我不想再去爱任何人。真的不想了。
好高兴，那些日子，跟未来在一起的开心的日子，很高兴，真的很高兴，特别高兴。很高兴我拥有了一份真爱，真的很高兴。够了，不是吗，一次就足够了，不想要得太多。这样一次的真爱，就真的够了。我觉得，我无法再去承受更多的爱。这样真的可以了。
突然之间，我想找一个人结婚，突然之间，想跟一个人走到老，我们相互关爱，没有太多的爱情。我们相互只想是对方的唯一，就是这样。真的。我需要的就是这样而已。
或许，我跟未来，的确就是在一个错的时间里遇见了对的人吧。呵呵。也对。真的也对。错的时间里，遇见了对的人。所以，我们的结局，注定是一种悲哀。
每一次想到过去，我就特别想哭，真的特别特别想哭。我觉得，我是流泪最多的一个，跟她，真的，的确就是这样。
可是这一次，我真的太痛了。太痛了，不想再这么痛下去。
所以。我想，我会好好的，真的会好好的。我想……
我要好好地对自己好一点，不能再去为了任何人而流泪，不能再去为了任何人而心痛。因为，最近，离开的，都是那些人。而自己，只有自己才能陪伴着自己。
有时候，我感觉自己的身体很冷，真的好冷。在发冷。我知道，我们都走失了，我们不会再拥有我们，我们之间，不会再有别的东西，我们，只是熟悉的陌生人。我们连朋友都不会算上，我们，不会再有什么了。再见吧，我的爱人，再见吧，我亲爱的人，再见吧！我的爱情。
我觉得，我能承受得住，真的能承受得住。真的。呵呵。我想，爱情，不过就是这样嘛，没有什么大不了的，不过就是失去嘛。呵呵。失去了也没有什么大不了的，不是吗？不管怎么样，也不能让自己的尊严掉价。
我爱你，所以我在呼太多。我爱你，所以，我的心才会如此之痛。当我不爱你了的时候，我想，我真的就不会再闹了。也不会再烦你了。真的。真的，没有人再这么对你。我想，不会再有人像这么来对你。再见吧，我的爱！
跟未来分手后，我去了江南旅行。我想，这也是我唯一能做的事情了。旅行。是的。也只有这样，才能彻底摆脱爱情的困苦。
（本章完）