愛的三部曲：從被愛、戀愛到給愛的人生旅程

串起爱；摘自pexels 网站

每个人生下来刚开始的时候，是和母亲紧密地连结，她给予我们生长所需的母奶，这种人与人连结的感受，被体会成一种情绪，对接受母奶的婴儿来说，是「母爱」的展现，对外在的观察者来说，这个婴儿沈浸在一种氛围中，被「亲情」所笼罩。运行的动作重点是「爸妈给予，孩子接受」，爸妈是照顾者，婴儿是接受照顾者。爸妈与婴儿的关系是垂直性的，上对下的阶层关系，这样的阶层关系，我们以「代」来称呼。

在「爸妈给予，孩子接受」的状况下，一路开展下来，孩子在不知不觉中成长，从婴儿、儿童、青少年以至于成年，换言之，在原生家庭的环境中，蜕变成大人。不仅身体长大，心理也要相应的成长，有一个重要的成长关卡，就是完整发展出自己的个性，并给予肯定接受，俗语说「转大人」。当「转大人」后，孩子有他自己的观点，判断及处事能力，也就是说他取得独立在世的能力，可以不再依靠双亲，独自和谐地在我们这个社会过活。

就如同果实成熟了，要离开母树；此时也接近父母教养孩子阶段的终点。这段时间的「父母保存期限」，约莫十年左右，当然每个人的父母保存期限不同，但是可以说珍贵亲情的互动时间约十年，接下来。孩子就继续长大，要去寻找他的世界，他的爱人。

转大人后的爱情来敲门

爱的三部曲：从被爱、恋爱到给爱的人生旅程在孩子「转大人」后，他不再浸泡在亲情之中，取而代之的是「爱情」冒出头来。不少孩子在儿童期就有「男女朋友」，他的这番认定和发言，常让大人们莞尔一笑。因为孩子可能只是单纯地表达相互喜欢，而不是像大人们把伴侣内涵充填在角色中，大人们的伴侣内涵，往往是在为未来两人的新家庭做准备，而一个孩童可能有许多个「男女朋友」，他们只要互相喜欢就算是了。

在成年早期阶段，「爱情」蓬勃发展，接手了「亲情（与父母之间）」的亲密关系位置。垂直阶层性的上对下亲密关系，逐渐退隐在我们的注意范围内，而平行两造式的平等亲密关系，开始占据我们注意力的地盘。所体验到人与人连结的感受，亲密的形式转成爱情。

心理学中有一说，人在婴儿时期和母亲连结的「依附关系型态」（比如说安全的依附，或者矛盾的依附⋯等）会影响在往后爱情中的伴侣关系型态，也就是在婴儿时期和母亲连结的「键结型态」会重现在爱情伴侣关系中连结型态。一位安全感很高的婴儿，在未来谈恋爱的时候，安全感也会很高，较少因为伴侣不在眼前，就觉得伴侣消失掉不要他了。我们确实曾经见过伴侣不在眼前就很焦虑的人，害怕关系突然消失，而狂打电话要求保证，纵使在他的理性上，也觉得自己不可能被抛弃了，但是心中的惊惶不安一直无法被理性说服。

另一个说法比较玄，但是我觉得有些道理，在实务上也多所证明，所以把它列出。家族排列理论在谈及爱情中异性恋时，提及我们在亲子关系所获得的异性能量（比如一个男孩从母亲身上获得的异性能量），要能转化成从异性恋中的异性身上获得。比如男孩长大后所须要的异性能量，不再从母亲身上获取，而转向异性恋的伴侣获取。对我来说，或许可以这样解释，在原生家庭阶段，亲密的异性对象是母亲；在爱情以及后来的婚姻家庭阶段，亲密的对象要转化成异性伴侣。任何固执在原生家庭异性对象的人，通常都会在爱情以及后来的婚姻家庭和异性关系处不好，无法感受亲密的连结。换句话说，一位耽溺于和母亲亲密关系的男孩，在未来交女朋友上有很大的困难；一位陷溺于和父亲亲密关系的女孩，在未来和先生关系上无法感受到亲密。

婚姻家庭中的爱情与亲情

爱情是串起原生家庭和婚姻家庭的桥梁，或多或少地促成第二个家庭（「婚姻家庭」或「再生家庭」）的发生，它把「爱人」变成「家人」。当它完成阶段性的任务，它就退隐，退出我们注意力之外，爱情的面貌由当初以「浪漫爱」为主的面貌逐渐转变为以「友伴式的爱」为主的面貌，它变成地下化，我们和伴侣之间的生活已默默地交织成一片，它并没有离开。

当我们迈入第二个家庭，先是享受爱情的果实，然后会思考要不要 「生孩子」？当我们决定「生孩子」以后，顺利的话，我们就迈入第二段亲情的时光。只是这段亲情和前述的第一段亲情不太一样，我们由「接受者」转成「给予者」，我们变成孩子的爸妈，给予孩子所需要的，通常这段时间的主轴是「教」和「养」，培育我们的孩子获得在世的能力，就如同我们的爸妈当时培育我们一样。这个阶段的家庭核心作为是「夫妻关系」优先于「亲子关系」。或是说，爸妈之间要能先互相合作才能好好带领孩子，给孩子一个完整的心理环境。

走笔至此，我们可以发现亲密情感的路径，在我们意识注意力的层面是循着「亲情-爱情-亲情」的路径，由爱情串起两个家庭，人生显现两种亲密（亲情和爱情）。而人生前后亲情形式并不相同。

亲爱的朋友们，不妨审视自己的情感路径，你的主要亲密感来源现在在哪个阶段上？现在的你是享受亲情呢？还是爱情呢？抑或是两者皆俱？有没有卡关或流连忘返的情况。