怎麼知道自己該離職了？給明明厭倦上班｜卻逃不開職場保障的牢籠｜職業倦怠

“ 十年来，我从未真正休息过。 ”

2022年，我离开7年熟悉的职场，正式结束边上班边斜杠教课的生活，

2023年，刚满28岁的我用教学换来的第一桶金，开了自己心中的工作室，地点在中山区还可以，是摄影棚也是舞蹈教室。老实说教学运动虽是我的专项之一，但舞蹈和摄影也不过是一直以来的个人兴趣爱好，哪里能和在圈子里耕耘许久的大神们相提并论，却能拥有自己的工作室。

有一天深夜，我在工作室忙着搬未完工的油漆桶拖地时，

问这样的问题，应该是累积的困扰和压力到无法承受了。

我那时候擦了擦身上的灰尘，说了些鼓励的话，

然而并没有告诉A，去年我其实经历了职场、情场、人际健康、身体健康上的多重失落。

那时候的我中断了所有运动3个月，又在年初被诊断出混合焦虑忧郁。

举个例子，有些人明明厌倦了办公室生活，但又逃不开到公司上班是一种保障的牢笼。

朋友S有一天和我说：

“ 到这个月底，我就工作满10年了， 我的职场生涯，从一份工作换到另一份工作，从台湾，外派美国-再回台湾，我总是无缝接轨。

S一直是众人心目中令人敬佩的主管，除了公司头衔响亮，也一手带出好团队，在工作上小有成就，这么多年来帮公司赚了不少钱，而最近也在计划离职中了。

追踪我的人，看过联合报报导的人可能只知道我很早就工作，曾实习在百大科技业的上班族，又因工作压力大到连喝酒呕吐暴胖。看起来是个很悲催的例子，媒体应该也觉得有反差感，于是标题也这样写 “科技人压力大到和呕吐物睡一晚”有时候回头看当时的状况来心里也会疑问说：真的有必要为了努力付出这样的代价吗。

更早些透过社群媒体熟悉我的朋友，应该还知道，

毕业间还去了中东五星航空公司当了不到一年的落跑空姐。后来遇到的性骚扰事件更扯，好像总是暗示我和办公室或公司环境多少总是格格不入。然而我依然称职地当了多年好好上班族社畜。

也许在我从小到大的环境里，虽然敏感和想太多的个性让我在人际和感情上没少受伤，却也让我养成了自身的洞察力和直觉力，有棱有角。

在失去了自身和外物的平衡时，我的经验让我能更快地选择反应，而并不是默默选择承受，忍一忍就过了。

有时候也很清楚，拥有这样个性的人，不是经历大起就是大落，也不一定容易被大多数所接受。虽然当下确实可以脱离了当下安定的环境，但也就代表了你要勇敢地接受不安定，或把自己陷入困顿的可能性。

那么回到正题，

其实答案也很简单就是，

这就是你该离职的契机了。

那么，为什么大部分人脱离不了保障的牢笼呢？

身体虽然做着机械式的事，然而心里却很清楚自己只剩一个目的：维持现状和安稳。

华人社会常常忍字当头，以和为贵，

只是我后来经历过种族歧视、职场性骚扰、网络霸凌后明白，

而很多时候你再忍一下，不发声不为自己着想，事情也不会变得比较好。

人生最害怕的事情之一是，

你熟悉了你明明可以选择不将就，却因着讨好，而成了沉默的大多数。

因为当你心里知道你选择和别人走的路不同、做的选择不同时，

身旁的正义魔人、道德绑架的帽子就会扣到你头上，非让你觉得是自己有问题不合群。

这时候的你应该笑笑地回：没错，我是有问题，但你又有多完美呢，那么你是上帝吗？还是你从上帝视角看人呢。

很多人宁可将就着，也不愿意承受一丝一毫勇敢选择的后果。

我们人生从二十到四十岁，都还能承受将就的结果，

我们可以在人前光鲜，但私下狼狈、灰头土脸素面朝天地将就着，为创业、为目标疲于奔命；

就好像年轻时，

可以为了省下那几千块，飞长途红眼航班住青年旅馆，只为了出去看看世界，见想见的人。

然而等到我们七八十岁的时候，还能承受这样的将就吗？

即使到时候心里可以，然而身体却也已经不允许了。

那么我们还要将就吗？

人说先苦后甜，你说再将就个五年吧，等我35了，40了再出去吧，

然而人世事难料，

谁又知道不将就就一定会苦，将就过活就一定会甜呢？

还在将就，觉得好像年龄是一瓶魔法药水🪄过了这个年龄再做什么事，才看似合理。

并非要等到今天你更漂亮了，体质更低了，你才是算有魅力的女人，

也并不是你要年薪百万了，生活才变得有底气，

更不是你熬过第几年才算优秀，才足够有资格斜杠或教学或分享什么事情。

因为永远不会有那一天，因为人总外有人，天外总有天，你必须要走出去，

先在自己不熟悉的圈子里，哪怕是全新领域，愿意先当最差的那一个，

才能坦然地接受在新环境里的不安定，

透过不断地试错、总结和改进，再等待机会成为更好的那一个。

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