在一段感情里，如果人工雕琢的因素太甚的话，反而会适得其反！一个并不唯美，也不巧合的邂逅似乎注定了一个不完美的结局……在这段情感的追逐中，庆幸的是你曾爱过我！
年少的我总以为社会是一口大染缸，人在缸里待久了，总归会染上恶习的，正是我的自以为是，招致我青春的不幸！我曾经以为自己是天使可以拯救任何一个游走在黑暗中的人，直到遇见他，我才意识到自己原来只是一个名副其实的恶魔！我不应该闯进他的世界的，因为我带给他的伤痛是我所意想不到的！
虽然从小生长在一个单亲的家庭里，但这丝毫不妨碍我想结婚的信念，我不怕分离，最怕的是背叛，如果想最小限度地缩小这个概率，我自认为找个爱自己的最好不过了！大学毕业的这一年，我在一家小公司找到了一份行政文员的工作，日子简单但却充实。我想每一个青春期的少女必定对未来充满了幻想，当然我也不例外！我时常在梦里想像与我将来的他邂逅的情景——会是一场不经意地擦肩而过，正因为回眸的刹那，我们发现了爱情；抑或是在众目睽睽之下，某个从天而降的“王子”向是拯救灰姑娘似地向我大声示爱，而我就在众人羡慕的目光里与我的“王子”相拥！每一个怀春的少女，大概都有这样一个浪漫的梦吧！
今天的阳光如往常一样温和，一个下班的午后，房东阿姨突然有些神秘地把我叫我客厅，我心里在想是不是我又不小心把头发掉在地上忘记捡了，又或者洗过澡后忘将浴室拖干？她的一席话打破了我原先所有的顾虑……“艳华，交男朋友了吗？”我被这突如其来地一问羞红了脸，涩涩地摇摇头，困惑地问：“阿姨，怎么了？为什么这么问？”“哈哈”，她有些喜出望外地大声笑着，“是这样的，阿姨看你这么乖，又见你一个女孩子家一个月拿着微薄的1500元的收入，还得交400元每月的住宿费心疼啊！所以，这儿正好有户家境很好的人家，阿姨想搓合搓合……”我突然怔住了，我不知道该如何作答才好，紧接着她又滔滔不绝地说：“这家人在城里有七层楼的套房，三家店面都是黄金地段，年收入三十几万，家里有两个女儿都出嫁了，而且都是从事教师工作，陪嫁的时候每个人都送了一套房子……”这天花乱坠的描述，我心里好不羡慕，多好的家境啊，如果我有这一小半，那我也会完成大学学业后再步入社会啊!然而毕竟穷人与富人的世界还是有差别的，我还是懂的，虽然有些动心，但我还是果断地拒绝道：“呵，阿姨，你开玩笑吧，这么好的家世找我这个乡下女孩干嘛呢？”房东阿姨话锋一转，略显严肃地接着说：“你别这么快下判断，听我说完！这个他们家的独子呢，有些特别了！很挑剔，都介绍了十几个女朋友了，还是不喜欢，现在25岁了，他父母特别着急，就想找个乖巧伶俐的女孩，好好地陪着他儿子！他儿子叫张海生，身高176厘米，鼻梁很高，长得帅气，像个外国的帅哥哩！”说着她自己都不经意地笑开了花，好像在告诉别人，如果她再年轻个二三十岁，肯定会毫不犹豫地嫁给他的！可惜……我心里直打鼓，妈妈常说男人一有钱就变坏，何况是一个这么帅气，家世背景又这么好的有钱男人呢！我的心里准确无误地投了一张否定票！正在我浮想联翩的时候，房东阿姨打断了我的话，“但是呢，他儿子不会讲话……”就那么一下子，我从对他的羡慕嫉妒转为了同情怜悯，一个身体有残缺的人，即使拥有再多金钱，他也不会快乐的！在我的身边从来没有这样的一类人，或许有，但我可能因为没有接触过，所以也不会去在意！我只是觉得这个男孩的身上一定有很多故事值得我去聆听，我打从心眼里对他感到好奇，我也希望可以和他成为朋友，那将是我的一个荣光！房东阿姨似乎看出了我的顾虑，劝说道：“我们暂且不说合不合适，交个朋友总可以吧？他妈妈是我的好朋友，今天下午正好有空经过这儿，顺便来看看你，可以吗？”我一口答应了，我也想见见这个了不起的母亲，她如何能背负那么多，为子女创造那么优越的生活条件，这是一个可敬可佩的母亲！
第一次会面，我有些局促不安，但张海生母亲的优雅让我惊羡不已，比起我母亲的朴素，他的母亲显得更加高贵了！她什么都没说，只是一味地笑着夸我漂亮，我心里也是美滋滋的，能获得别人的肯定对我来说比什么都重要，我很害怕她会问我的家庭条件，我始终不愿向别人提及自己是一个单亲家庭的孩子……这次简单的会面，像是蜻蜓点水般地在我的心里荡起了异样的涟漪，我真的特别希望与那样一个特别的男孩成为要好的朋友，所以，当我从海生母亲手里拿到他的QQ号时，我迫不及待地加他为好友了！我向他礼貌性地打了个招呼，他只是简单地问我是谁，我不知道如何作答方好，只说是她母亲把QQ给我的，这么一说，似乎拉近些与他的距离了，他说：哦，有事没有？我真诚地回了句：我想成为你的朋友可以吗？他说好，我感激地像是被上帝宠坏的孩子一样，我觉得他挺好相处的！于是我马不停蹄地访问了他的空间，看着他那帅气十足的照片，我丝毫不觉得他与正常人有何区别！他比好多人幸福，至少他去了世博，而我还未曾离开过这个小城市一步，他的身上有我羡慕的一切！接着来到他空间的主页，他写在签名栏上的一句话，让我的心充满了惆怅——“我想和正常人一个样！”不知道为什么我竟潸然泪下，这么简单的一个理想，对他而言却是那么地奢侈！听房东阿姨说，原来海生是一个正常的孩子，三岁那天因发高烧打了青霉毒招致成为了聋哑人！而他的父母那时候又在忙着批发部的事儿，完全忽略了孩子身体方面的一些异常，所以酿成了这样的悲剧！我在心底里发誓说，我一定要对海生好，把他当成我生命最重要的朋友那样，因为他是那样的与众不同！
从那以后，我每天除了上班下班，便多了一件愉快的事儿，就是上线与海生聊天，我们维系着朋友的关系大概一个月后，我渐渐发现自己已不知不觉地喜欢上了他！每天脑海里都浮现他对我所说的每一句话，哪怕是简单的一个语气词，我也会幸福好久！我好想告诉他自己有多喜欢他，但是每当我想要说什么的时候，他总会说在忙，我知道他说的忙，其实就是在玩游戏！我有时候会不忍打扰他，而把想说的话深深地埋藏！但是今天，我真的好想告诉他我喜欢他，因为今天是我20岁生日，我想这个告白是我送给自己的最珍贵的礼物！于是我选择打扰他的游戏，“海生，可以给我一点时间吗？我有话要和你说……”“什么事儿，快说吧！”他似乎急于要挣脱我，我鼓足勇气地喊出我心底里最真实的声音——“海生，我喜欢你！”我怀着忐忑的心情期待着QQ那头的回应，我真的好想知道他心里是怎么想的，但是他却下线了，对于我的爱，他以沉默的方式回应了！这之后的好长一段时间里，我发的信息他从来不回了，而且我一上线，他就下线，于是我给他下了最后通牒——“为什么要这样对我？你这样我会很难过，你知道吗？不要什么都不对我说，喜欢或讨厌都请你告诉我好不好？”大概是他觉察到我的心痛了，他终于大发慈悲地回我的信息了！他无关痛痒地回复道：我不会喜欢你的，你也不要喜欢我，我们不一样，你是正常人，我是聋哑人！我确定此刻的爱恋绝非同情，而是发自内心地爱上，我回他说：让我来喜欢你就好了，其它的都不重要！以后我可以代替你去听，去说，总之你无法实现的事儿，我都会为你去做，所以，请你不要这么快就否定我的爱情好不好？他最后回了一句，无疑是对我的当头棒喝——“你喜欢我，是不是因为我们家的钱？”我被一下子问懵了，难道这一个多月以来，我们之间的相互了解都是假的吗？在他心里我只是一个贪图钱财的女孩儿，我的心一下子跌到了谷底！我不知道如何作答，我扪心自问对他的爱是不掺杂任何物质因素的，我只是单纯地喜欢上了一个单纯善良而可爱的人，仅此而已，所以对于他的问题，我真是无言以对，我不想草草地说不是，我也追问自己，如果海生只是一个贫穷的男孩，我是不是会这样强烈地，义无反顾地去爱他呢？我不敢保证……但至少此时此刻我对他的爱是出于真心的！我只是含着泪回了一句：如果这就是你对我的了解的话那我无话可说了！海生，祝你幸福……我下线了，这是我第一次主动先下线的，但我的心真的好痛，我失魂落魄地躲在被窝里哭，我只是心疼他以后会不会遇到一个比我更真心爱他的女孩儿，我与他不会有交集了！往后的几天里我强迫自己不去想他，每每忍住不发信息给他，甚至把他QQ也给删了，但那个号码已深深印刻在我的脑海中，删了我还是会再加回来！我只是习惯性地进他的空间看看，想知道他的心情如何，怕他嫌我烦，我都会把自己来过他空间的记录给删除的！但是不联系的第7天，我看到他发表的一条说说，我心里为之一振！他发表的内容是：为什么我再也做不到了？下面的评论是：海生，什么做不到了？有女朋友了吗？他回复道：不是，只是在等一个人发信息给我！不知道为什么我总觉得他等的那个人是我！我终于再次放下自己的自尊向他屈服，我主动发信息给他：海生，过得好吗？他马上回道：怎么是你？我不知道他是欣喜还是惊讶，抑或是厌恶？我也淡淡地回复：没什么，只是想你了！但我的心在撕扯，我忍不住不去问：你在等的人是我吗？是我吗？海生……其实，我好怕他说不是，我怕他等着另外一个女孩儿，那我真的对他而言就什么都不是了……我意外地看到他回复是：恩，我在等你发信息给我！我突然觉得自己处在罪恶之中，我无意中伤害了一颗等待的心，因为我那廉价的自尊心让我爱的人为我备受煎熬，我真的太坏了！我以后要对他好……“我也好想你，没有你的日子里，我常常一个人哭！你知道吗？”这样的告白只想获得更多的安慰吧！海生发信息说：我们试试吧！这是他第一次发短信到我的手机上，也是第一次这么主动地接受我的爱情，无论以后如何，起码这一刻我是幸福的！
有一晚他约我去看电影，我高兴得不知道如何去打扮自己，我不想让他失望！于是，我特意到街上买了一条连衣裙，出门的时候，房东阿姨都夸我漂亮，我欣喜地中踏上和海生的约会之旅！
他预先买了两张一部武侠与爱情兼备的新上映的电影，我们买了水和爆米花一起进了电影院，他没有牵我的手，这跟我幻想的初次约会有些出入，不过没关系，他在我身边就好了！电影院好大，虽然在这座城市生活了一段时间，但我还是第一次知道这里有这么大的电影院！我和他坐在第二排，他看电影的样子真的好认真，那种专注只有真心地喜欢一样东西时才能完美地呈现的，我听海生说过，他很喜欢在电影院里看电影，安静地坐在人群里，他才能觉得自己与正常人没有什么不同！电影中有一幕是女主角死了，男主角抱着她，于是，海生就用手语笔划着如果有一天我死了，他就去找别的女孩儿！我假装生气地捶打他的手臂，他拉着我的手企图让我安静下来！我就用生涩的手语告诉他，如果哪天他死了，我就去当尼姑（由于不知道尼姑如何用手语表达，我就作了一个敲木鱼的动作）他理解了我的意思，像哥哥一样捏着我的鼻子憨笑！我以为我们会一直那样笑着一起到老……
交往一段时间后，她母亲把我接到他们的套房里住，房子比我想像中豪华，至少那是我从小到大住过的最大最好的房子吧！我努力地迎合海生家人的一切，我学着做家务以获取长辈们更多的肯定，只因为我爱海生！哪怕他没有工作，每天沉溺在游戏中，我也会爱着他，因为爱原本就是麻木的！虽然我不喜欢游戏，他也因为游戏常常忽略我的存在，但我以为只要我爱他就可以包容这一切，但我忘了自己还年轻，我是不是可以忍受这样的他一辈子！每个月1号，阿姨都会准时给海生零花钱两千块，基本上他都是拿去请朋友吃饭或泡吧，他老嫌家里的网速跟不上！跟他在一起大半年，我只见过他朋友一次面，他有个好兄弟经常和他一块儿睡，阿姨和我一样不满，因为这么久了，海生还未与我同房，他的好兄弟却享用了我的福利！不过，我知道他是尊重我，他说等结婚了再住一起，我也这么等着，很多次他母亲总是刻意地安排我和海生在一个房间，但每到睡觉时间，海生都会把我送到我的房间！很多时候我会感到孤单，于是会在网络上和陌生人聊聊自己烦闷的生活状态，不为别的，我只是想把自己的空虚填满，这样我才能更好地投入于对海生的爱当中！但海生的父母亲不理解，他们总是有意或无意地监视我的一举一动，连出个门见个朋友都得得到他们的批准，我逐渐地意识到自己像个被囚禁的犯人一样没有自由，而我又不能把这些对海生父母的不满表现出来，或者是告诉海生，因为很多时候我都会觉得他们才是真正的一家人，而我像是一个不速之客！只是很少的时候我觉得他们像我的家人，那些时候就是海生心情很好的时候……我和海生经常是见不到面的，我白天上班，晚上回家，他白天睡觉，晚上有时到零晨才回来，我们极少碰面，偶尔我能感觉到他为了表达愧疚会趁我不在的时候在客厅玩电脑等我回来，然后拉着我的手问我累不累，我总是笑着告诉他，上班不累！其实，我想说的是我的心好累，能不能多陪陪我？
有几次我总是固执地要出去见见我的朋友，因为我真的感到好压抑，虽然对海生的爱只增未减，但我还是需要私人空间的。有一次我晚上8点回来的时候阿姨和叔叔像是在客厅等我似的，只是冷淡地问了我一句：回来了？我还得满脸堆笑地回答：是啊！阿姨叔叔你们还没睡啊？阿姨用一种怪异的神情望着我，欲言又止的，我主动地凑上前去问她：“阿姨，你是不是有话要和我说？”阿姨搔了搔刚烫卷的头发，下了决定似地对我说：“艳华，你也知道我儿子是残疾人，我们想找的媳妇儿就是可以安分地待在家里的好姑娘……”我听出了这话里有话，让我心疼的事儿是我从来不把海生当作残疾人来看，在我看来，他比正常人更完整！她顿了顿了接着说：“你外面是不是有男朋友了？如果有，我们也不能耽误你是吧！”我一下子说不出话来了，他们究竟把我想成什么人了？难道叔叔阿姨和当初的海生一样以为我是因为钱才和海生在一起的吗？我委屈地说：“没有哦！”我想若无其事地笑着回答，但是眼泪还是不听使换地往下落，我突然想到近来海生对我的冷淡或许也是因为觉得我在外面有男朋友了，我真的不知道该如何证明自己的清白了！有人说时间会证明一切，但我等不及了！原来满心的爱恋却得不到基本的信任！我下意识地想要逃离这里！今夜我没去海生的房间等他，我把房门紧锁，感觉到他回来之后，我原来打算冲进他的房间问问他是不是相信了我外面有男人了，但是我没有勇气那样做！我怕自己受伤，更怕海生受伤，但这块石头压得我窒息，我必须得找到一个答案！我发了一条短信给海生，问他是不是也觉得我外面有男人了，他肯定地回复到：你外面一定有男人了！我似乎找到了他一直不肯碰我的根源……这场战役我彻底溃败了！我还留在这个家里干嘛呢？我是不是该离开了？但是我舍不得……我放不下海生，担心他在外面被人欺负，没有按时吃饭，难过的时候没有陪他……但是，谁来担心我过得好不好呢？或许我的选择从一开始就是一个错误吧！
第二天的早上我收拾完行李选择了离开，我去海生的房间道别，但他叫我等等，他清晨三点多喝了好多酒才回来的，我以为他舍不得我的话，即便是我走了，有一天他也会想办法找到我的！我就那样不痛不痒地走了，我反而有种释然，不再依靠任何人的接济而活了，海生父母也没有挽留我，我们像是主与宾的关系坐着一起吃了早餐，关照了几句，我便下楼请了一辆三轮车走了！当中我无数次地回头向海生的那间房间的窗户望去，我好希望他站在那儿，或者是跑下楼，但两者他都没有做到，他只是安逸地躺在睡床之上，也许这就是他所能给我的爱情……我挥手故作潇洒地向我的爱情说再见！
无奈的离开后，我以为换来的将会是深情的挽留，直到日子一天天地消逝，我才明白一切都回不去了，我再也无法像过去那样远远地凝望他的背影了。我逐渐意识到他的世界我从一开始就不该介入的，格格不入招来的不会是和谐，终归是伤痛过于快乐吧！那是懵懂的初爱……
深夜在梦里，我的脑海中老是会出现一幅场景——他的母亲在某条热闹的街道与我不期而遇，然后寒宣几句后有些尴尬地礼貌性地邀请我去她家玩，而此时我早已与他不见多时，我放下自己的自尊，选择卑微，只希望有机会再见见他，而她的母亲却只让我跟到二楼的客厅，我清晰地记得当我脱下帆布鞋时内心的激动与挣扎……但爱让我变得忘记伤害！我问海生的母亲他现在在干嘛，她残忍地告诉我他正和他的女朋友在楼上睡觉还没醒来！我一秒前刚刚滋生的灰姑娘梦一瞬间荡然无存，让我情何以堪，她此举的用意是什么？让我彻底死心吗？其实，她大可不必这样，自我转身离去后已做好了心碎的准备，她的母亲在害怕什么？怕我会再次介入他的生活吗？这是一个善意的谎言还是残酷的现实？我不敢往下想了！我只是哽咽着问她：那是一个怎样的女孩？对他好吗？他爱她吗？他感到幸福吗？她坚定地对我说：那是我见过的最好的女孩，也是最适合我们家海生的女孩，她善良，勤快，懂事！重要的是听话！我突然意识到她需要的不是一个有独立思想和人格的媳妇儿，而只是甘心成为他儿子附属品的一个傀儡！她需要的是顺从，很明显我根本就不适合，我总是按自己的方式生活着，有时候过分照顾别人的感受反而弄巧成拙！我真的好想冲上五楼去就像过往一样在门外好好地再看他一眼，正式地向我爱的他告别……可是她母亲委婉拒绝了，她说：你也知道年轻人嘛，晚上肯定没睡好，不好去打扰他们……我脸色羞红，更多的是受伤，正在气氛有些尴尬时，她当教师的二女儿出现了，她友好地冲我说了一句：你来啦！那么自然，但于我而言是极深地讽刺，她俩谈笑风生之际，我的目光不停向别处摆放，我怕她们会嘲笑我的懦弱，很想逃开的我又有所眷恋！多希望此刻他不经意地下楼，虽然已是上午十一点了！我了解他总是晚睡晚起的，所以并不奇怪！一个人一旦感到痛了，会疯也似的逃开伤心现场，我抽泣着说：阿姨，我还有事，先走了！她只是略微地回头看了我一眼点头示意我走！我在她看不到的走道里穿着我的帆布鞋，动作迟缓，仿佛仍存在着某种期待，我看着他昔日穿过的球鞋竟不舍地触摸着，任泪水在这场屈辱的相聚中飞溅，我多么希望他此刻可以看到我的心痛，不舍，然后拍拍我的肩膀，可是他没有！当我转身离去的那一刻他再次出现在我的视线里了，带着充斥着血丝的迷离双眼。好熟悉的深情目光，但为什么他连招呼都不打，径直地向有她母亲和二姐的客厅走去，原来他们才是一家人，我从一开始就是一个陌生人，直到现在我才看清！我绝望地似乎了却了心愿似的，关上了那扇离我很遥远很遥远的“豪门”，那里面的世界从此与我真的毫不相干了，尽管我还是奢望他含着泪想要冲出家门来追我，但只是他的母亲拽着他的手，乞求着：儿子别走！那该有多好啊！但梦终究是梦，会醒的……有多少次我做着相似的梦哭着醒来，他永远不会知道的！
久违了的，我今天又在空间不经意地看到敏感的两个字母——YY，于是我找到了发表与YY有关的说说的某个网友，我知道YY是一种游戏，我也问过百度，但它没有给我一个确切的答案！于是我问他如果一个人在另外一个人的名字前面加一个Y字是什么意思？那人善意地给了我一个答案：也许没有什么特别的含义，只是好玩吧！恍惚间这个回答让我感到失望，我好希望谁可以告诉我说，这是一种特别的蕴义，只在重要的人前面加，可惜从来没有人这么告诉我，而我也再也没有机会追问当事人……
今天自己照着他母亲的方法做三层肉，想尝尝那久违的味道，和她一样加了盐巴，酱油，然后放入一个瓷碗里蒸！等肉质熟透，迫不及待地夹起一块送入口中，但不是她母亲所做的那种味道，我吃不出那种感觉，那是因为没有他和我一起吃的缘故吗？这是一餐失败的午饭，我决定放自己一个假，去外面吃，我问问自己想要吃什么，我竟然无意识地回答自己：汉堡！记忆像是一个魔鬼，一旦缠上就难以脱身，记得以前他总是用手语要求我去帮他买汉堡，他特别喜欢吃11块钱的套餐，有一个鸡腿汉堡，一包小薯，一袋鸡米花，还有一杯加了冰块的中可！虽然我不赞成他老把这当晚餐，但是能看着他心满意足啃着汉堡，吮吸着可乐，专注地盯着电脑屏幕，我也会感到莫名地开心，也许我在他的短暂生命旅途中不是充当一个伴旅，而只是一个幸福的看客！我能想像没有我的日子，他依然可以啃着汉堡，喝着可乐悠闲地过他的日子，可是我无法想像的是，没有他的日子，我是多么地煎熬着我自己……我常常在失魂落魄中以为望见了他的身影，我有种欣喜却又想逃避的心情，我庆幸着分开后再也未曾碰面，同时也遗憾着从此各安天涯！时间抹杀了那份曾经属于我的至纯爱恋！这世界很残酷，残酷得只剩下了时间给我……
之后很长的一段时间里，我经过了那座城市，但极少停留，都是匆匆离开，因为我怕遇见不该遇见的，想起不该想的，尽可能把伤害掩埋！可是还是会自讨没趣的向认识他的人打听他的近况，可惜的是一无所获，或许上天安排让我与他从此再无交集吧！当我遇见了那么多形形**的人后，我才发现他是我认识的人当中最单纯的一个，所以，他才会那么害怕上当受骗，而我恰恰忽略了这一点，固执地追逐着自己遥不可及的梦想，其实，我真的好希望时光倒流，谁也不要遇到，生命中邂逅他已足够，他能给我的浪漫就是我要的，有些不食人间烟火的幸福，但即便是我再次恋爱了，也无法从对方身上获取这种被捧在手心里的感觉，曾经，我是他的整个世界，然而只是曾经，永远都不会再重来的曾经！
曾经以为会一生一世的人，就那样悄然地在人海中搁浅了！唯一没有遗憾的是——我曾深深地爱过你了！快乐和悲伤都是你给我的美好……