星期八 旖月小屋 绵雨 取材自绯的手机日记
宁愿出卖肉体，也不会出卖灵魂。
这句话桎梏着我一整个早上。
别人试图毁灭我们，而我们更习惯毁灭自己。
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这是我现在最真实的写照。
刻意把窗帘拉得很低很低，以阻挡阳光背面的虚伪。
二十几平方的空间陷入了莫名的恐惧中，我在仰望，试图让视线穿过窗帘上端的空隙处，还是有一丝阳光渗进。
摸索着在黑暗中环视房间的布局，一套房，两个单间，卧室和储藏室有堵薄薄的木墙相隔，卧室连接洗手间，外面是小小的阳台，储藏室连着厨房，窄窄的通道仅容一人正身而过。储藏室里堆放着画板和各式各样的杯子，厨房几乎是闲置着，偶尔煲壶水冲咖啡或方便面什么的。卧室里除了床和壁橱外就是一张书桌，书桌正抵着通往阳台的门，书桌的地点是光线最不容易到达的。
坐在书桌上，赤脚抵着木板门，双手握着盛着热腾腾牛奶的玻璃杯。
窗台上压着窗帘的收音机里低哑地传来仓木麻衣的声音，独独喜欢这种被时代出卖了的带式播放机，看着时间的轨迹被黑色的带子上压过，留下深浅不一的印迹，心有种释然。时间确是在消逝，我听到了时间走过的声音。带子的转轴会制造些突兀的杂音，真实得不能让人相信，这也许是从录音堋里产生的哩。
冰凉延着脚踝上升，温热顺着手腕往下滑，“兹”的一声在隐秘的地方炸响。
从披散的头发里看到了龟裂中杯壁的细纹，细得符合头发的纹路。又碎裂了一个杯子，我微微笑着将牛奶一饮而尽。
杯子放在窗台上，细纹扩大成裂痕，终于碎裂开，“啪”的一声，如同崩溃的童话。
连看都不必，杯子碎成七块，最大的质量是次大的十六倍，以此类推，而最小的那块是我所需的。
将大的六块碎片扔进垃圾桶中，这是这周碎的第九块杯子。
手腕上深浅地躺着十几条淡淡的痕，最长的那条是十八岁那年高考完后留下的，不是落榜，而是考得太好，和往常一样是年段第一，比那所市重点的第二名高了二十分。
那天晚上屋里的亮度和现在一样，我清晰地看到红色的液体漫过皮肤的近乎透明的苍白，像一条蜿蜒的毒蛇，爬过小臂。
我是举着手的，据说这样，死的时候脸色不仅不会难看，反会和桃花一样绚烂。我是举着手来到人世的，离开的时候也应该是，什么都不留下，什么都不带走。
带着最美的笑离去，我想，事实上我从未笑过。
可是，桌上的收音机里的转轴太过晦涩，声音交缠，迫使机子扭着身体从窗台上摔下，砸翻了桌上的玻璃杯。
一样，是七块。
最小的那块，保留至今。
而后，我的精神恍惚。
而后，我醒来的时阳光如桃花般绚烂，第一次带着血的潮红。
而后，我知道，我的情绪、生命以及种种已经被发配到远离手腕的血管。
手腕受到感情捉弄后遭到遗弃，再也承载不起。
我还是活了下来，玻璃碎裂的声音葬送了我必死的绚烂。
模糊中歙簌的撬门声，脚步声……
——灵动地探向背后。
脑子里后知后觉地感到子弹射穿虚无的背后。
从地上站起，锨开窗帘的一角，眼里缜密的思路被暴进的阳光封杀，窗外祥和，租房区里形形**的惑乱，嘶哑着在无形的锁里蠕动，这一带习惯了一夜的骚动。
窗帘旁的插座有些松动，粉末簌簌地下滑。
最迷人的电压是220伏特，可以让自己从容地死在自己的尸体旁。
不觉哑然失笑，为什么一睡醒就想一些关乎死的事情，死是对自己不负责任的宽容，死是包装奢华的糖果，死最是无用，不应附加除死以外的任何东西。
除此之外，残存在脑子里的还有一个字——性。
眼神不自觉地划过那个酒杯，杯座是个裸女，抚摸盘绕着她，妨碍她的健康成长，杯壁是她上扬的头发，至或还有咖啡杯是女人的那个，而杯柄则是裸裎的躯体。
死和性往往是联系在一起的，欲生欲死。
“性”里含有一个生字，遗憾的是部首是竖心旁，照常理言，应是月字旁，而月加上生，就是胜利，用肉体去生存。
古人的造字留下了悬而未解的迷，但我已在谜中走失，回不来了。