斯科特·派克医生分析说：如果童年时没有从父母那里得到爱，就会产生极大的不安全感。到了成年，就会出现一种特殊的心理疾病——总是先发制人地“抛弃”对方，即采取“在你抛弃我之前，我得先抛弃你”的模式。
患有这种心理扭曲的人，一定会特别吝惜给予他人丝毫的爱；同时，只有在经济上彻底控制对方、心理上彻底奴役对方，她才会找到一点安全感。
某晚，她对我又提“重建信任”。为了婷婷，我口头答应尝试一下。结果，她马上要求我把工资卡重交她保管。
我断然拒绝：“我不可能给你。我没做辜负你的事，是你让我觉得被辜负，你反倒要我交卡，你不觉得这很可笑吗？”
“那我怎么看到你的诚意？”
“那我怎么看到你的诚意？你是不是该把你的卡交给我表达你的诚意？毁掉信任的是你，要重建信任的也是你。那么我觉得，是不是你该先做出让我感受到诚意的事情来？”
她马上回答：“从来都是女的管钱。”
我冷笑着反问：“哦，是吗？你他妈的去翻翻婚姻法，哪一条是这么规定的？”
前妻对我“缺乏诚意”非常生气，高声抱怨：“你这么小肚鸡肠斤斤计较，像个男人吗？”
我马上以更高的音量反唇相讥：“那你他妈的先看看你像不像个女人？”
谈话至此不欢而散，我和她的信任到底也没重建起来。
美国著名的《女性家庭》杂志有一个专栏叫“这段婚姻还有救吗”？在50年里，对这个专栏进行的调查中，“信任”被绝大多数夫妻看做是婚姻中最重要的基石。该杂志在一本名为《幸福婚姻的七个密码》的书中指出——在一个稳固的婚姻中，夫妻双方至少要在六个方面无条件地说“是”：
一、我相信并且期待你会对我保持忠贞；
二、我相信你不会抛弃、伤害或者控制我；
三、我相信你爱我不是出于别有用心的动机；
四、我相信你把我们的婚姻看做最重要的；
五、我相信即使你面对冲突、异议和愤怒，都不会抛弃我；
六、我相信自己也会同样对待你。
以往，这六条我可以轻易做到，而如今我一条也做不到。
夫妻间存在信任的时候，请格外珍惜。信任是对你最高形式的肯定，请务必检点自己不要辜负它。信任一旦被破坏就很难弥合，即使不至于闹到离婚，也会在两人间挖出条难以逾越的鸿沟。
我收回工资卡，意味着我和前妻成了“AA制夫妻”。即使是AA制阶段，她也逃避为家里的开销买单。我懒得跟她争吵，水电煤气、吃喝用度、孩子上幼儿园……但凡公共开支全由我开销。
只是，我再不为她花哪怕一分钱。以往她的吃喝用度全靠我，“她自己的钱”只用于她的奢侈消费。而今，即便我承担了大部分公共开支，“她自己的钱”也得用于她吃饭、出行等必要花费，她一下子“穷”了下来。
我则变“富”了。我也可以买几千块一件的衣服，也可以抽几十块钱一包的烟，而且时不时下馆子独自饕餮。
她显然不适应家庭内部的贫富分化，每次我逛商场拎着大包小包回来，她总对我冷嘲热讽。
“哟，一个大男人成天整得流光水滑的，想干吗？”
“怎么又买西服？你不是上礼拜才买了件吗？”
“怎么又买皮鞋？这种鞋你不是有了好几双了吗？你疯了？”
“还买衬衣啊？你多少衬衣了？还带袖扣的？你有病！”……
当她这么醋劲十足地嘲讽我，我非但不生气，反而很开心，每每回以同一句话：“张佳丽，这是‘我自己的钱’，我想怎么花怎么花，关你什么事儿？我、乐、意。”
前妻一直有偷翻我的包和手机的习惯。以前我从不留私房钱，不怕她翻包。但闹翻之后，为防她偷我的钱，我回家基本不带现金。如果哪天手头有现金，我宁可放办公室。而我的卡全部变更了密码，她偷走也无用。
但我一点都不怕她翻我手机，因为我在男女关系上实在太清白了，连个异性朋友都没有。随她去翻，她就是翻上五百年，也寻不到我对婚约不忠的蛛丝马迹。什么叫心怀坦荡？这就是。
从小到大，我一直有“爱他人”的强烈愿望，扶危助困、雪中送炭之类的行为总让我很快乐。与前妻相处之初，我对她更是百般宠爱。但眼下我终于明白：这个人根本就不配得到我的爱。
斯科特·派克医生在他的著作中说：许多人把心灵藏在厚厚的盔甲里，你想以实际行动去滋养他们的心灵，并为此付出了不懈的努力，但最终却无济于事——对于这样的人，应该及早选择放弃，因为你不管如何倾注自己的爱，都无法使对方的心灵获得成长，就如同在干旱的土地上播种粮食，只能白白浪费时间和精力。
但我依旧有爱的。从那时起，我开始积极地给患病、失学儿童捐款，往往一掷千金甚至万金；并成为志愿者，组织公益活动。
在志愿者同仁眼里，我是位慷慨大方的捐助者、宅心仁厚的召集人。我的名字出现在报纸上，我的面孔出现在电视中。但外人并不知道，他们心目中这位乐善好施的带头大哥，一回到家就变得刻薄冷酷，用最恶毒的语言折磨这个和自己同床共枕十多年的女人，再不对她付出丝毫爱和关心。
我宁可把爱转移到陌生人身上，也不愿再分给她哪怕一丁点儿。
有一次我看到则新闻：某小女孩得了白血病没钱治疗，报社发动社会募捐。
当天中午，我按报社提供的捐助账号，通过银行汇款一万元。
晚上，前妻偷翻我的包时发现了单据，找我质问。
“这是给谁汇的？该不是给哪个女人的吧？”她挥舞着那张单据，虚张声势。
我报以冷笑：“哼哼，还真是个女人，不过才七岁。”
“到底怎么回事儿？”
“是个生白血病的小孩，我捐的。”
“什么？”前妻像打量天外来客般问，“你捐的？”
“对啊，我捐的。不信你看昨儿的报纸，有她的报导。”
“你捐了一万？”
“对，捐了一万。”
“你……你疯了？”
“我怎么疯了？”
“干吗捐这么多？”
“白血病治疗得十几万，捐一万也是杯水车薪。”
“你……你不过日子了？那可是一万块啊！”
“一万块又怎么了？”
“一万块都能买个等离子彩电了！”她一副如丧考妣的样子。
“那又怎么样？一台彩电跟一条命，孰轻孰重我还分得清楚。”
“问题是天下看不起病的人很多，你帮得过来吗？”
“帮不帮得过来是一回事儿，想不想帮是另一回事儿。”
“那你也不能扔这么多钱啊？给个一百两百的意思一下不就成了吗？反正我不同意你捐这么多。”
我轻蔑地看了她一眼：“张佳丽，我告诉你，这是‘我自己的钱’，我有权决定怎么花。”
“可你总得过日子吧？”
“嘿？我怎么就不过日子了？嗯？这么多年，你不一直把‘你自己的钱’花个一干二净吗？凭什么我就不能？你还只许州官放火，不许百姓点灯了？”
“你自己的钱，你吃了喝了也算。问题是这根本就不认识的人，你花她身上干吗？”
“干吗？你问我干吗？告诉你张佳丽，我乐意！千金难买心头愿！起码钱花人家身上，还算我积了个阴德！不像你们家，还他妈的反咬老子一口，连喂狗都不如！老子的事儿你以后少管！”
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那两年，类似的对话还有无数，每次都以我对她全家的辱骂结束。每看到她被我骂得哑口无言，我都会产生一丝变态的快感。
那时我常幻想：假如哪天她出了意外——比如车祸——死了，我会怎么反应？我想了很多次，每次结果都一样：我将没有任何反应，该吃吃、该喝喝，就跟死了个与我不相干的人一样。
这种同床异梦、离心离德的生活当然不可能持久，散伙是迟早的事。
最后半年我也累了，发火的频率低了下来，取而代之的是冷漠。我只忙我的事，关心陌生人，却对她漠不关心，也很少准时回家。甚至，有时她故态复萌发神经时，我都懒得回上一句。
她当时还很高兴，误以为这次危机或许就这么度过了。
甚至有一次，她温情脉脉地依偎着我说：“唉，老公，其实很多夫妻磨合时都会有些问题，咱俩这就是七年之痒，熬过去就好了。”
她想错了。我的平静是因为我的心已彻底冷了，这是暴风雨来临前的宁静。
而这一场暴风雨，将会摧枯拉朽般彻底毁灭这座早已千疮百孔、摇摇欲坠的婚姻大厦。
压垮骆驼的最后一根稻草，单看起来往往微不足道。
我的那个太监岳父终于被老蚁后折磨死了，她没人伺候，就在几个儿子那里轮流住，可儿子媳妇对她都不好。
丈母娘虽是超级悍妇，但毕竟岁月不饶人，她已经廉颇老矣。
经历了几番殊死搏斗，老蚁后终于意识到：长江后浪推前浪，一代更比一代强。面对四个壮年悍妇，她只得败下阵来，三十六计走为上了。
可是去哪里呢？她想到了我这个最软的柿子。
尽管两年前，我曾有过冲天一怒，但那毕竟是十几年里唯一的一次。在老蚁后眼里，这根本就不算个事儿。
前妻是领教了我两年的冷暴力报复的，她不敢再像以前那样直接请老蚁后进京升帐，而是先跟我商量。我近期相对平静的假象，让她有些信心，觉得我可能会答应的。
但我一口回绝，丝毫不留余地。
前妻退了一步：“咱不是有好几套房子吗？你要是不想跟我妈住一块儿，就让她自己住。”
并非我李守杰赡养不起一个老人，而是我跟这个恶魔般的老蚁后已势同水火。厌恶加鄙视，注定了我会幸灾乐祸地看她落到老无所依的下场。她死得越惨，我越高兴。
我出口伤人：“别做梦了！我宁可在里边养狗，也不会让她脏我房子！”
“你这是什么意思？我妈现在那么可怜，你就不能对她好点儿？你心胸太狭隘了吧？”
我咬牙切齿道：“我能有什么意思？天作孽犹可活，自作孽不可活。你妈混到今天完全是自找的！报应！我同情她什么？见她这样我高兴都来不及呢，恨不得再去踩上两脚！还有你那几个虾兄蟹弟，搬彩电时一个比一个卖力气，养亲娘时怎么都当缩头乌龟了？你们家从老到小，全他妈一群畜生！”
前妻也知道我憎恶老蚁后，但她低估了程度。我把对前妻的一部分仇恨，也转嫁到了她身上。
前妻气得直翻白眼：“行，李守杰，你别侮辱我们家人了，我同意跟你离婚好不好？”
说完她哭了：“这两年，我也受够了！我在你面前小心翼翼，可你隔三差五拿离婚折磨我，隔几天就发神经把家里砸个乱七八糟。算了，我不努力了，咱们离了吧。”
我两年玉石俱焚的疯狂报复，就是等她这句话。
“那太好了，老子盼星星盼月亮，等的就是这一天！既然你愿意离了，我现在就立协议去。”
我连夜立好离婚协议：孩子跟我，房子仍让她先挑，别的财产二一添作五。我相信哪怕是上法庭，最后的判决结果也不过如此。
等立好协议拿给她过目，她却已经睡下了，说明天再看。她就是这样，遇到天大的事，都可以该吃吃，该睡睡。
我无奈，把协议放在她床头，回自己床上却一夜无眠。
第二天她一夜未归，第三天又是如此。
这种夜不归宿的情形，在我们婚姻里不止出现一次了。只要一闹别扭，她就会连着几天不回家，手机不接，短信不回。以往，我还心急火燎地给她的朋友同事挨个打电话找她，但这次我没有，反正我铁了心，你他妈的爱去哪儿去哪儿。
第四天凌晨一点钟她才回来，我还没睡。见了我，她依旧不言不语，径直回屋去睡觉了。我本以为她会讨论离婚协议，但发现她竟又采取了“不改变，不分手”的老策略，不由得心头火起。
想推门而入跟她讨论离婚，却发现她把门反锁了。
先是敲门，她不理；继而砸门，她还是不理；最后我一脚把门踹烂，冲进去把她从床上拎起来，抓起那份离婚协议塞到她手里，怒吼道：
“你他妈的给我看清楚！你以为你拖得过去？跟你这烂人我一天都过不下去了！”
她这才勉强穿衣起床，跟我讨论。
她提出的条件是：她坚持要婷婷，我每月要支付3000元的抚养费；财产分为三份，她应该得到2/3，理由是孩子跟着她。
“搞笑，离婚财产不是这么分的，婷婷还未成年呢。”我拒绝。
“你要不同意也行，一人一半，不过团结湖那套房得参与分配。”
我冷笑道：“你财迷心窍了吧？要我跟你解释多少遍你才能明白，那套房是我哥的？有本事你再问问那个律师，看人家敢不敢替你主张这可笑的要求？你怎么不把人民大会堂也拿出来分啊？那多值钱？我看你还是告我好了，最好让法院判我个净身出户，那我没一点儿怨言，只是你试试看法院会不会支持你？
前妻也没辙了，咕哝说：“李守杰，你真不够男人，别人离婚财产上都是让着女人的，我当时看上你真是瞎眼了。”