我叫许枳。
我从有自己的意识开始，便是个懦弱胆小、逆来顺受，对于生活丝毫不敢抗争的人。
直到他出现在我的身体里，我们暂且称他为辰。
一开始我并未察觉到他的存在，只是偶尔脑海中会多了些不属于我的记忆。
直到那天夜里，我的父母又开始了似乎永无休止的争吵。
在我的童年回忆里，他们总是在争吵，在打架，仿若有深仇大恨一般。
幼时的我不能理解，如此互相痛恨的两个人为什么还要生活在一起。
那天夜里，母亲推开我的房门，扯住躲在角落里的幼小的我的身体。她赤luo着给我看触目惊心的伤痕。
她说一切都是拜我所赐。
她说因为生了我，才会陷入地狱般的生活。因为我，她才受尽折磨无处逃离。
她说她爱我，所以为我忍受折磨。
那一刻，我觉得自己的存在无比罪恶，是我让我深爱的母亲感到痛苦无助，我是罪孽的根源。
我无比自责，儿时的我居然觉得来到这个世界是一种错误。
那一晚，那个衣衫褴褛，但目光坚定的少年来到我身边，说会永远保护我。
他帮我打架，保护我身边的朋友，他勇敢自由，从不妥协。
自从辰住进了我的身体里，再没有人能够欺负我。
他拥有我所羡慕的洒脱的热烈的灵魂。
可是不久，另一个她来了。
我们称她为柚。她是个患有强迫症和焦虑症的姑娘。
那是我上初中的时候，第一次月经来潮，我慌张地赶回家，却撞见父亲与情妇私会。他们躺在我家里主卧的床上，在我父母的结婚照下。
圣洁的婚纱下是充满恶念的灵魂，如同饥饿数年的孤狼得以解除封印。
我觉得这一幕无比讽刺。
我压抑纠结，惶恐极端，无处诉说。
然后，柚出现了。她说，她能帮我逃离苦海。
柚帮我背负了这个秘密，使我得以解脱。但是柚经常占领我的意识，她总是无比焦虑惶恐，惴惴不安。
身边的人开始察觉到我的异样，尤其是我的母亲。无奈之下，我只能让另一个我来掩饰一切。她是白。
白和我可以共享意识，她爽朗，直白，幽默，热心。是我自己选择的伪装的协助型人格。
本来一切足够平静，直到那天我去鹿琛的酒吧找他，开始发生剧烈改变。
那天酒吧的大门紧锁，我用备用钥匙开了门，。酒吧里面鹿琛的房间里传来响动。我走过去，尽量放轻脚步。
透过门缝，我看到鹿琛和董娇边品着红酒，边看一个视频。
视频里我爱的男人在我身边和另一个女人做着无比肮脏的事，我闭着眼睛，头的方向却依旧朝着那恶心的地方。
他们在获得最终放松的时候，鹿琛甚至还拉住了我的手……
我只要睁开眼便能看见真相，可惜我那天喝得太醉了。
看见这些画面我的懦弱本性让我选择遗忘和逃避。辰便出现了，他操控我的身体，让我获得片刻的沉睡与安宁。
莫大的屈辱使我无比憎恨自己的软弱，于是我选择与恶魔冽结合。
她为我受的苦难高歌，把我的屈辱当成应得的奖赏，把我的苦难融合给欲望。
我沉睡在无底的深渊，深渊底部缠绕着无数藤蔓，它们缠绕着我，使我无法挣脱，它们榨取我的骨血，然后在地狱中发芽。
保护者辰，应激者柚，表演者白，报复者冽……
他们都是我，又不仅仅是我。
人如果没了意识，便没了自我。
没了我是“我”的意识，便没了“我”。
身体的消失还给予悲歌与烈火，
灵魂的消失犹如人间蒸发，无人问津。
我在我自己的身体里挣扎着活着，我聆听各种各样的声音，我承受着其他灵魂在我身体内苟合，争执，互相毁灭。
然而一切痛苦都源自于我的幻想。
疼痛是假的？
还是枷锁是假的？
我灵魂所受的一切苦难都是假的？
都是不复存在的。
假的好啊，都是假的，我即可重获自由，我即可荣获新生。
可为什么我的耳畔还是如此的嘈杂。
我听见他们每一个人说话。
他们曾经是我，但此刻便不是了。
他们想要这具身体，而并非我的思想。
我的意识与思想到底仅仅存在于我虚无缥缈的灵魂？还是存在于我真切的大脑。
我惧怕死亡么？
没了自我意识与死亡又有什么区别？
我是不怕的，但他们害怕。
他们想继续活着，杀了我的思想，继续活着。
而冽不这样想，她想我们同归于尽。
谁也不配使用这具身体。
谁也不配活着。
所有的快乐和美好对我而言都是罪恶的。
我看不见一点希望。
我自我折磨，用疼痛和鲜血来证明自我存在。
放纵又自责。
我甚至不渴望被救赎，在遍布枯骨的泥沼中浸泡，自我感动。
我憎恨自己，厌恶自己，鄙视身体给我的快乐。
压抑、困倦、焦虑、恐惧无处不在，无孔不入。
我选择并非我所选，我意愿并非我所愿。
我想念并非我所念，我回忆并非我所忆。
我的灵魂将在荒漠中飘飘荡荡，颠沛流离。
犹如我在人间空空荡荡，无所归依。
我颤抖着点燃一根烟，再点燃那些没有意义的纸张放到炭盆中。
以此来祭奠我无限悲惋与年轻的生命。
腐朽的味道充斥在烟雾里，我在炭火中看到他们站在我面前。
栩栩如生。
他们是我么？
抛开许枳这个名字，我与他们又如何分辨。
他们还活着么？
我不得而知。
也无从所知。