我们的女儿王爱女，确切的讲应该是王杰的女儿，之后才是你和我的，我想王杰也最配做她的父亲。
至今仍清晰的记得，爱女刚出生时那可爱的模样。她躺在我的身边，津津有味的吮吸着紧握的的小手，一只半睁着的眼盯着我看（后来才知道她是看不到我的，可能是心有灵犀的方向），每次想起见到她的第一面都是暖暖的心要被融化的感觉。很遗憾，你没有看到。
不过没关系，我们的女儿并没有因为你的缺席而缺少父爱。你不知道，王杰当时看到她的表情，可爱又夸张的张着嘴巴瞪大眼睛惊问护士道：
“这是我的女儿？不会吧，太漂亮了，我可真真的幸福呀！”一边搓着手一边准备去抱，但是她简直太小又太软了，试了试他还是无奈的放下了。我想他在心里从来没有觉得这个孩子不是自己的。
孩子两岁那一年，她去亲吻家里的黄狗，被咬了嘴唇一口，当时他抱起孩子拼命的向诊所跑，我在后边紧追不上，当时我觉得孩子就是他的命，不，甚至比他的命还要重要，那么的疯狂的慌张与焦急。孩子是幸运的，我也是！
当孩子把这封信递给你的时候，她还是不知道一切真相的，因为我从来不曾对她提起过，更不允许王杰说出来。我想这是对孩子最好的保护和对王杰的公平吧！
孩子长得可真像年轻时的你，那充满智慧和阳光的水汪汪的大眼睛，长而密的睫毛，还有自己独自待着时沉稳安静的样子特像在桌子前批改作业的你。每当看到她一个人在那沉浸于自己的世界中专注的思考着什么东西，总会不自觉的想起你沉思的样子，而被往事牵引着思想飘渺神游的无法抑制。
还记得她到了上学的年纪，背了王杰从集市上买来的粉红色小书包，扎着两个小马尾，激动开心的样子，当时想着如果我没有远嫁没有离开我的村庄，那么此刻你将是她的老师，而你肯定也不知道自己的班级中有一位孩子和你有着血缘关系，而且她的母亲也深深的爱着你，甚至被你魂牵梦绕了一生，从而带着对另一个男人深深的愧疚离世而去。
有时候特想时光能够倒流十九年，我还回到当初我们相见的那个下午，我一定毫不犹豫的向你表明，我想嫁给你，请你等我长大，而不是这样自卑的任由时间的流失而使一切都成为一场遗憾，很不完美的遗憾。但是，我们的人生啊，就这一次，已无法重来了！
女儿学习特好，几乎不用我操心，每次成绩都是名列前茅，我想一定是遗传了你优良的学习基因。不然像邻居家的小高子就麻烦了，他的父母每天轮流辅导作业，经常家里鸡飞狗跳，还是次次考试倒数，尽管全家不懈的努力可还是在小学没毕业就辍学了，再玩几年可以继续继承他爸爸的煤矿工工作了。所以，很多东西生来都不公平，比如天分这玩意儿！
女儿一路轻轻松松的进入初中、高中，现在已经是某政法大学法律系的一名在校大学生了。这次我感觉病情比以往有些特别的不同，可能是大限已到，便让她请假回来再见见面，心里还是不想耽搁她的学习，可是又是那么的想再见见她！
有女儿的感觉真好，她总能那么细心的猜到我的心思，总能在我感到孤独时撒娇似的抱抱、亲亲我，说她爱我，即使大了依然不变，每次上学放假回来，她还会像小时候一样和我挤在一个被窝里暖着。后来，我查出了食管癌以后，我们在一起时便转换了角色，是她在照顾我，就像小时候我照顾她一样的细心认真。平常是张伟一日三餐的照顾，到了假期，女儿就全权代劳，说是让张叔叔歇歇吧，多么善良、体贴人的孩子！
虽然王杰留下的钱还足够我们使用，但是自从爱女上了大学，就坚决不再使用家里的钱，非要自己养活自己，说她有这个能力。但是，估计她会过得很辛苦，每天下课、周末听说她都在做家教，马不停蹄的转场也是够难为她的了。但是同时，我也很开心，至少她有自食其力的能力了，即使哪一天我不在她也不用挨饿受冻。同时，还想给你个交代。后来听说你从寺院回家了，不知道是否是真的，但是如果你真的还了俗，希望我不在以后，如果有可能你还要帮我关心一下孩子，毕竟你是这个世界上她唯一有血缘之亲的亲人了。不过，张伟也会替我照顾好她的，我相信他，从未怀疑过他的人品，所有的遗产也都归他打理，直到帮我照顾孩子到结婚以后，财产他根据情况全权安排，我深信他能做的很好！
岁月这东西让人爱又让人恨，爱它给我们带来的体验、回忆是那样的回味无穷、令人依依不舍的想回到曾经，恨的是它那样残酷无情的拒绝一切的忏悔、认罪，从不给任何过错一个小小重来的机会。
有时候在想，如果时光能够重来，我会不会要女儿，我想答案可能是否定的。人从出生到死亡纯粹是一个生命的体验过程，体验人生的酸甜苦辣、悲欢离合，最后终究是要走的。即使像烟花有过那么一瞬间的绚烂，最后还是一地的灰尘，终要被扫进垃圾桶中去的，而那刻美丽又有什么意义，难道它就高于沉睡于垃圾堆中的那最后一抹灰烬？并不见得。谁也不能说，哪种才是它曾真正存在过的意义。而我们是人，进而只能看到那片繁华。
然而，既然带她来到了这个世界上，我们就无法再把她送走，只能随着命运的安排自行走到人生的尽头，而在行走的一路上，我们能做的无非是尽其所能的爱她，以减轻我们所犯下的对这个生命的强行带入。爱的表现形式有很多种，处于生命尽头的我不知道还能用到哪一种去关爱她、呵护她，仿佛哪一种都显得那样乏力，但是它们又像是生命中的最后一根稻草，被我紧紧的抓握着，那毕竟是生的唯一希望所在。我一向不愿意麻烦别人，更不愿欠下各种债，特别是人情债，物债可以用金钱去还，而情债却难以还清。但我，若是为自己，大不了早晚死去而已，但是为了女儿，却只能放下自尊、高傲的灵魂，用卑微、低下的语气去请求大家在我离世后多多关照下我的孩子，这是一个母亲最后一份卑微的爱了！
我可以安眠了，很开心，但是每当想到我走后，她一个人孤零零的面对所有，无意中听到别人有妈可喊时会不会痛哭流涕的伤心难过，而那时我却在安眠。此时，我又多么希望自己能再活上一百岁，等到我把她先送走才会安心，这时我却又是那么的具有生的强烈愿望。但是，生是不可能的了，命运已经这样安排，无可更改。
孩子，请原谅我的自私，没有经过你的同意带你来到这个世界上，以至于这个世界所让你尝到的苦，妈妈都有该承担责任的义务，但是妈妈已经自顾不暇，无法替你或与你一同面对人生的不如意，所以请你坚强，请你照顾好自己，妈妈是爱你的，这点不管到了哪世都是毋庸置疑的。妈妈爱你，世世轮回从不会减少一丝，务必记住这点，就够了。来世我们还做母女，不，我们都不要有来世了吧！
如果在最后，以妈妈那点微薄的人生经验，想给你留点什么人生建议做参考的话，大致如下：
一、 不管做任何事，首先要问自己的内心，然后一定要坚定最初的想法不动摇，不要被周围的繁杂所蒙蔽，忘了真正想要的是什么，最终违背了初心。
二、当你长大时，到了该结婚的年纪，妈妈希望你，先成为自己、做好自己、满意了自己再去选择另一半。那时，你还是你，他还是他，你们是人生相伴的支撑，没了一个人的依附，也就没了另一个人喘不过来气的疲惫。没有哪一个人是有义务对另一个人的一生负责的，婚姻更多的是两个人的接力赛，只有配合默契才能轻松舒适。
如果，你深思熟虑之后，选择了一人，祝愿你们能白首偕老。但是，若中途有了变故，我不希望你委曲求全。有时候，离婚才是对自己负责的一种表现，比起在不爱中纠缠一辈子，妈妈希望你洒脱的做自己,不要被世事的传统和外人的流言蜚语所束缚，我们过的是自己的一生，不用别人来标准，大多时候那些标准别人的人，其实自己都一塌糊涂，他们也并不知道这一生该如何过才最有意义，所以，遇事只问内心所向，自己才是自己人生最好的导师。
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当然，你若选择不结婚，妈妈也会很赞成。我想，那时你也一定明白了很多东西，知道自己需要的是怎样的一辈子，也一定知道自己将如何度过。
三、对于成功，目前妈妈只有一种认同，那就是，在生命的尽头是否可以对自己说，我这一生很幸福，因为它是按我想要的方式度过的。
四、至于对未来的事业，如果妈妈有什么建议的话，只是希望你能从事一份自己喜欢的事情，并从中能找到自己的价值，还可以此经济独立。
亲爱的，上面这些对孩子讲的话，如果有机会带我转告给孩子，如果没有机会，也好，毕竟生命都需要自己深切的体会才能更真实有感。一切都早已注定！