我这样独自默默关注体验着你们的幸福、悲哀或者开心、难过的生活，又持续了三年，你们也从两口之家变成了三口的幸福，而我守望的习惯依然没有改变，但我到了青春期，开始明白了男女的一些事情，不再像过去那样只是纯粹的精神之奢求。
我独自在半夜的楼顶，会想到你们此时此刻会在做些什么，有时候会有比较不美好的想象，顿时感觉自己龌龊不堪，羞愧的自己先红了脸。继而还是张望着、想象着，甚至还有过希望你们离婚的念头，甚至默默的有些祈祷，或者其他的原因而使你单身起来，这样我就可以堂而皇之的嫁给你。我为自己的卑鄙想法感到惭愧，但是爱情又是那样的自私，一切的道德准则都会被爱冲昏了头。
后来，我接受了现实的存在，放下了嫁给你的奢望，但退而求其次的想着哪天能委身于你，除你之外我不想属于任何一个男人。我不要名分、不要未来，只要你的一时之爱，这生就了无遗憾了。
小雨已经小学毕业，去镇上的一中继续学习，我不再有她的教授，学业也到此结束，所以到今天为止我依然是只接受过小学的系统学习，而后来自学的知识都是零零碎碎的凑合，不过对于一个农村人来说，已经足够使用的了。
后来，我时常独自在我的破屋子呆着，有时候会看一些别人不要的旧报纸来消遣，有一次我看到报上说有古筝的培训，那是有一次我听到学校喇叭放一段很优美的轻音乐，特别好听但不知道是什么，于是我去门口问了看门的大爷，没期望竟然他懂，说是古筝的高山流水，那时我就决定有机会一定要去学习 ，可是当我把这种想法告诉父母时，他们竟然一致的反对。
我从小到大一直在放羊，那些小羊大了就卖，卖了再买小羊，一共有多少批了也不记得，只知道我对家的经济贡献也不小，一次小小学习的费用还是绰绰有余的。于是，我特别生气，我恨他们竟然这样吝啬，这样没有人性，不懂道理。
直到几天以后我才得知，原来他们把我许给了河西的一户人家，才不愿意我出远门，担心我跟着别人私奔了而他们就会一无所得了。
长大后，他们对待我的态度有了很大的改变，甚至也会假装的关心一下我，但我对他们再也喜欢不起来，也有哪天走了再也不会回来的打算。但都是有气时的赌气想法而已，毕竟除了这里我还能往哪里去呢！现在他们不会很强硬的要求我去做一些事情，因此遇到重要的事情也会有模有样的来和我商量，不过纯粹是种形式，结果不会以我的意志为转移。
就像结婚这事，他们好像很在意我的看法，其实背地里已经收了人家的彩礼，早就确定的答应了人家。我不想揭穿他们演的双簧，在那看着他们往下怎么办，他们就继续演，我就静静的像看一场话剧般开心着他们卑劣的演技。 我在那里耗，看着他们干着急的焦急着，很是过瘾。
但是有一天，一个男人来我家了。他有三十岁左右，但是长相显老，呈现了四十岁的沧桑面容。
我一个人在房间里写字，他轻轻地敲了敲门，一脸的不自在样看着我，我问他有事吗，他指了指父母的房间，说：
“他们说你在这屋，让我过来坐坐。”
“嗯？干什么？”
“我是河西的王杰，我姑姑和你父母认识，给我介绍的你。”他眼睛不抬的看着门槛说道，带着扭捏的不自然。
“那你进来吧！”我搬了个小板凳放在我和小雨每天学习的红转旁边，示意他坐下，心里一阵霹雳似的打颤，他们终于要把我赶走了！
我趴在床上继续练着我的字，而他一言不语的静静坐着，不一会儿，他起身出去了，招呼也没打，我心想这个人可真没礼貌，又想可能是被我的冷落刺激了，说了一句，他不愿意才好呢，继续着我的练习。
可是，正当我准备重新埋头去描摹字帖时，他搬着梯子过来了，对，就是我每天都搬来搬去的那把梯子。他把梯子靠在门前，我出去问他要干嘛，他说帮我修修屋顶，我笑了说真没必要，修了之后我就再也不能屋中看雨帘、听雨声了，他半信半疑目光弱弱的看着我，但我坚持不要他破坏我得天独厚的自然恩赐，他就搬着梯子走了。
他走后，再也没来我屋，后来知道他把梯子放好就回家去了。我从侧面知道，他目前在煤窑工作，工资很高但是风险很大。听说那里不停的有事故发生，一个个鲜活的生命在那里是以多少钱算的，钱可以换命，命也可以换钱。
据说，有的人得了绝症，没了生的勇气还想给家人留一笔养家钱，就去那里，在那里专挑工资最高风险最大的岗位。我从不能想象，这种人，他们每天是如何面对那种随时随刻都有可能来临的死亡，会不会某一个时间突然很想活着，但是可能转念想一想现实又把生的奢求打回到未知的下一秒钟。或者，在他们埋在千米之下的黑煤中，那种窒息的难以承受是否会让他们后悔曾经的选择，也或者在煤井向下坍塌下来的那刻，会不会留恋人世间而祈求奇迹突然发生。
我不愿去想象，看到煤工们黑乎乎人形中，那一双带着生的气息的眼睛时，该是多么的让人同情，该是多么的怨恨上天的残忍和现实的残酷，却又无能为力的任由各种疾苦存在而痛恨自己的无能。
听说，我的父母收了他三千的彩礼钱，我不知道这是他不顾生死的干多久才能积攒起来的，总之不是几天几个月就可以轻易得到的。更让我不能接受的是，他们的言语中透漏出，哪天他出了矿难可以领一大笔赔偿款的期望，他俩可真是一对好夫妻啊，呵呵！
他的憨厚和父母的狡诈，形成鲜明的对比，我深夜除了想象你的点滴外，偶尔会想起他那个实在的灵魂，同情他被父母一次又一次无怨无悔的宰割。他也许知道各种小九九的来龙去脉，只是处于爱的无怨无悔吧，他被他们索取的越多我就越会同情、体谅他，慢慢好像有了一丝莫名的亲近感了，不再排斥。而我对你的思念，随着岁月的流失却有增无减。