言语他们习惯性的叫我瘦子，我小时候是真的挺瘦的，按照老人的说法，就一窟窿架子。
那时候胖子特别胖，我记得最好笑的是我们学校组织去附近医院体检。家长们给孩子交了钱也不稀罕管，孩子们爱检查成什么样儿就什么样儿，只要是不出大问题，一般没人管。
当时我们体检前一天，老师就说了晚饭大家都别吃了。空出肚子来等待第二天的体检，谁知道，这一群家伙一个比一个吃的邪乎。尤其是胖子，我们马上就要往医院集合，丫左右攥着烧饼，右手拿着油条。然后乐颠颠儿的往嘴里塞。
言语抽搐着嘴角，特别无奈的要给胖子夺走，胖子惊人的体力一瞬间爆发，甚至比言语跑的都快。
终于在胡同口追上了言语，把言语手里还残留的渣渣拼命往嘴里塞，一边塞一边满足的说：“除了吃，我想我这辈子，啥都不需要了。”
当时年少轻狂，啥话都敢说，甚至总把死挂在嘴边上。
直到以浅的出现，当年我认识的那个胖子终于一去不复返。我至今都觉得特别奇怪，一个胖了二十多年的人，全天下都拿他没办法的人，一个以浅，就好像灵丹妙药一样，突然，就让胖子，变成了瘦子。
后来看胖子看以浅的眼神。我似乎知道答案了。
爱情来得比我想的更快。我知道的时候，也晚了。
因为言语也看出瘦子喜欢以浅。
其实一开始看到两个兄弟为一个女的难受成那样，我心里也不好受，但我们之间，从小就达成一个不成文的规定，关于感情，自己的事情自己处理。
在我记忆里，言语属于那种特别仗义特别好的哥们儿，没想到，这一次他谁都没让。直接和以浅在一起了。
这小子是真碰上一个非他不可的女人了。所以才会疯狂成这样。
胖子也是一体面人儿，这么多年来，我看过他跟我们一起逃课一起喝酒，但是没见过他抢过谁女朋友。一直如此。
甭管是以浅和言语之前的矛盾，可调和或者说是不可调和，胖子只是默默的对以浅好。虽然，我不知道真相是怎样的，毕竟这事儿大家闭口不言。
但我知道，胖子绝对没和以浅说过一句我喜欢你、
这家伙，的确够爷们儿，的确有血性。我确实欣赏。
谈到现在其实我比较忌讳的还是关于小洁的话题，我知道我瘦子在自欺欺人，谈一些别人的无关痛痒，好把自己那点儿破事儿掩盖过去。
我喜欢，小洁，这是前提。
很坦然的说，我有过女朋友，也和酒吧那些皮肉生意的女人发生过什么，我甚至在想，我瘦子这一辈子有钱，我爹那一辈有钱，我就这么纸醉金迷想怎么挥霍都成，甚至我玩儿够了，找个老实的女人结婚生子。然后再过平凡的后几年。
有我这样想法的并不在少数，你自己掰手指头数数，多少人是不这样。我们的钱多到可劲儿挥霍都花不了。再加上儿子那一辈儿，也花不了。为什么要和平凡人一样去努力奋斗，这样逍遥快活不好么。
当然，我这种想法是不对的，后来也是遭了天谴了。所以我才会遇到小洁，所以我才会知道什么叫报应。
忘了我是看见她第几眼之后喜欢上她的，总之不是第一眼，我见她那第一眼我自己都觉得别扭，因为这孩子长得不是特别惊艳，但确实最耐看的那种。
可能是她笑得时候我正好一眼看见，从此之后，念念不敢忘。
浸润心头，那种滋味，现在想起来心脏依旧跳的特别快。
我那时候明白了，为什么胖子会一年之内瘦到离谱，也明白了。为什么言语那么高傲的人，会喜欢这种丫头。
更能明白为什么我们三个会成为一辈子的好朋友，因为我们喜欢的是同一种女子。当然我没有贬低那个职业，只要是存在就是合理的。我只是说。我们喜欢的都是那种，治愈心里的类型。
小洁遇人不淑。可惜那个人不是我，也得亏不是我，这样我才能一直想得到，始终得不到，所以才会倍感珍惜。
她受伤的那一次我真的心疼了，甚至想弄死那个男人，要不是言语拦着我，我真的早就进了局子了。
在医院见到小洁缠满绷带没有人样子的侧躺在病床上的时候，我站了很长时间，然后走出医院，抽了一支烟。狠狠将烟屁股扔到地上，踩烂。然后平静了表情。坐在她身边儿。
那时候医生跟我说，小洁可能这辈子都生不了孩子了，就算是可以，那也得等奇迹到来。
奇迹没有来，对我来说最大的奇迹是小洁完好无损的恢复了，并且又成了笑靥如花的女子，我以为，这次我努力的话，小洁可能会成为我的、
这一次老天也没有眷顾我，只是轻轻的将小洁的悲哀放到我身边儿，让我守着悲伤入睡。
知道小洁跟了一个老男人，被人说成不要脸的小三儿的时候，我心里火气特别大。我是向着小洁的，就算是她伤了天害了地，我瘦子，始终认为小洁没错。并且会用我这一条命。给她遮风挡雨。
那天在酒吧看见小洁去找那个老男人的时候，我真的没控制住情绪，劈手上去，捉住小洁手腕儿，我问她为什么不喜欢我。
我有钱，很多钱。我爹有权。
这还不够么，到底需要什么。关键是，我喜欢她。只要是地球不爆炸，我永远不会离开。
即使这样也不可以，小洁给我的解释是她不喜欢，就这么简单。
多年以后的今天，我和她一起去停尸房料理她父亲的遗体。她才告诉我，其实她一直不想耽误我。
“我这一辈子就这么臭了烂了，就被人骂做不要脸，小三儿，我都认了，后来也习惯了，但我真的不能连累你，关键是，我不喜欢你。”
时隔多年，我们从当年的激动回忆中冷静下来，她对我说的这话，应该就是真的了。
“我心里一直装了个不可能的人，我也不知道怎么办，所以我在慢慢的忘记他的日子里解脱出来，我想等我五十岁的时候，真正忘记他，我这辈子也就该结束了。”
小洁笑起来还是那么生动，满脸的真诚，尤其是看我的目光全是愧疚。
还好没等五十年后再次碰到你的时候再和你说这些，谢谢你现在听到。小洁最后跟我这么说的。
为了表达感谢，她朝我鞠躬的时候我，我也深深的朝她鞠了一躬，我们之间，好像，也就这样了吧。
最后一次目送，我看的很清楚，看着她领着孩子，一步步从我的视线我的青春岁月中消失。
我失去小洁，就算是给我这被子一个透明的交代了吧。总之，她跟我说了那些话之后，我真的心里好受多了。
感觉这么多年的积食一下子通畅了。
我去外面的小卖部里买了两瓶青啤，坐在台阶上，开机，然后给我爸妈打了个电话。
我妈接到我电话都要急疯了。自打那天我寻死腻活之后，就关了手机，我想我妈绝对给言语他们打过电话，即使这样，还是比较担心我。
“儿啊，妈妈不逼你结婚了，你以后想怎么样就怎么样，好不好，千瓦不要想不开，我和你爸我们老两口就你一个儿子，你要是有什么三长两短，我俩也不用活了。”
我喝了口啤酒，看看天空，今天北京的天儿真是够意思。没雾霾，湛蓝的就好像我们小时候那样。
“妈。我考虑清楚了，你给我找个人，我要结婚了。”
我妈在电话那边儿愣了好久，终于算是回过神儿来，但还是不可置信的又问了我几遍，甭管是问几遍，我的回答就这样。我要开始我的生活了。
我妈马上笑了。在电话那边儿狠劲了招呼爸。家里的气氛特别好，甚至比过年还要喜庆。
原来放弃一个人，会让这么多人都高兴，看起来挺值得的。
请原谅我这混蛋的固执，这么多年。不知道值不值得，反正自己问心无愧。
捡垃圾的老奶奶过来问我的瓶子还要么。我摇摇头，临走的时候，瞅她看不见的功夫。悄悄压在瓶子下面几百块钱。
希望这个和我毫不相干的人，不要为了生活，过的这么落魄、
番外：我喜欢的那人，可能这辈子都不知道
看着我那个法律上的爸爸从一具尸体变成灰，心里从来没有这么敞亮过，所有的往事都化成了烟。
要不是丹丝紧紧攥着我手的话，我的思绪甚至可以飘的更远。比如说，我还是一个小姑娘的青春。每走一步路，都觉得自己活力四射。
当然现在每走一步，都觉得责任感十足。我爱我的丹丝，正因为我是一个母亲，所以我才能原谅那个禽兽，所以才会从遥远的美国，跑回来给他收尸。
我很长时间没有个别人说过我年少无知的时候，曾经喜欢过一个人，一个我根本无法企及的人。长得好看，知书达理，关键的时候能够像流氓一样去保护自己心爱的女人。
我年少时对另外一个女人做的荒唐事儿，都是因为嫉妒，因为我想得到这个男人，但我知道自己根本不可能得到他的垂爱。
我的这一生总结起来特别简单，我爱的人，不爱我。我不爱的，拼了命的去爱我。
第一次见到他的时候。觉得这个人长得好看。后来慢慢接触，发现这是个高冷的人，再后来发现，原来他也会笑，并且笑起来给人一种受宠若惊的感觉。
恐怕每个人都对自己喜欢的人有不同的形容。我对那个人的形容就是，猫一般的男子。高冷。让人忍不住的想去靠近、
后来他主动跟我说话，却是打听其他女人的事情。当时没人知道我微笑着，但心里各种复杂的情感都有，看着那一颦一簇，特别想扑上去亲一口、
那个人就是言语。
不晓得以浅清楚不清楚她就是这个世界上最幸福的女人，有一个大家都惦记的男人拼命的宠爱着。可以肆无忌惮的生活，什么都不用顾虑。
其实瘦子也可以给我同样的宠爱，甚至比言语给以浅更甚。
但追根究底，我是个女人，一旦心里塞了一个人，就死活不会塞下另外一个。
我为什么会帮助妞妞一起对付以浅，难道我不知道在我最困难的时候，那个帮助我的是以浅么，我知道，那只是我冲昏了头脑，这就是爱情。
最终我还是一个女人，我再怎么着，都没有真的对不起以浅。我只是想这么吓唬一下。
以浅最终还是以浅，那个让言语心疼的女人。
不管这几年以浅过的多辛苦，但以浅都是我羡慕的女人，我躲在国外，死活不肯回来，就是怕看见他们恩爱这一幕。如果看不见的话，我觉得我还能活下去。
我这辈子无论如何都会记得我被那个有问题的男人打的快要死掉的时候，是言语抱着我上了救护车，我能感受到他手心的温暖，这是我喜欢他这件事儿的导火索。
因为更好遇见你。所以走的时候，我会不甘心。
再次回来的时候，看到言语和以浅两个人十指相扣出现在我面前的时候，心里某个地方扯了一下，特别疼，也特别无奈，
丹丝跟我说，这个世界上会有两个小人儿，一个小人儿会拼命的跟你说你做错了什么，另外一个会拼命的告诉你，你要变成恶魔。人性本善的对立学说就是人性本恶。
因为我们心里就有恶魔。所以才需要天使来维持这一切。
对于以浅，我真的很愧疚，同时特别感激，因为有了她。我觉得我一切都挺好。当然现在我没得到言语，也没和别人说过我喜欢言语。所以就算是有愧疚，也是在心里的。别人不知道，我死也不会说。
我们之所以这辈子能遇见，还不是因为我们都是同一种人，固执的爱上别人，随着性情。自由自在的生活。
还有我在青岛看见了路游。竟然看见一个大家认为死了的人，平安无事的开着店，过自己清闲的小日子，起初觉得特别不可思议，但过后觉得这样挺好，我喜欢言语，只能躲到国外。路游也是痴情的主儿，干脆躲到另外一个地区。
丹丝的爸爸知道我所有的事情，是我主动和他说的，因为我觉得，我既然选择了这个男人，我以前那些好的，不好的都应该毫无保留的说出来，不然的话，我觉得，我愧对他。
丹丝爸爸其实对我挺好的，可能外界觉得这个男人已经有了孩子，或者是他的孩子们对我不好，所以我过的特别煎熬，其实不是的，整体来说我过的还算不错，毕竟我们自己过自己的日子，根本不会在意别人的看法。
他去世的时候，确实什么都没给我留，全部都给了自己的孩子。当然丹丝也有一份儿，只不过得等他十八岁以后，才能得到。
我们现在用的钱都是瘦子给的，我心里知道，但是我一直没说，这种事情说出来也无益。我一时间又还不上，还是以后再说。
回去的那一天我特意去瘦子家附近转了转，正如我所预料的那样。我没遇见瘦子，可能是瘦子忙，也可能是我压根儿在心里上抵触和瘦子见面儿。
但是我会一直记得瘦子之前，跑到我美国的家门口，站在不起眼的角落里悄悄的看我。其实那个时候我注意到瘦子，想到我们打招呼的话指定很尴尬，于是就当没看见，这么错过去。
对我来说，生活已经够艰难的了。所以还是平淡一些好。
我这次没见到瘦子，我想这辈子可能真的见不到了，也许这么错过就是一辈子了。
“妈妈，我们回去吧，我想念自己的家里。”丹丝扯扯我的手，我回头，正好看到瘦子站在离我不远的树下，手里拎着一瓶啤酒。
我看看他，他看看我。我们两个都没说话，虽然离得很远，但我还是能看到他眼里的泪水，我眼里慢慢也有了泪水。
我们有各自的委屈和心疼，我们也有各自放不下的人，我都不知道自己做的究竟多不对，但我还是按照我的意志来了。
“丹丝你等等妈妈。”我笑着低头摸摸丹丝的头，丹丝特别懂事儿的点点头。
那是我第一次不顾一切的冲上去抱着瘦子，我能感觉出瘦子的颤抖，和轻声哭泣。
这么多年，特别委屈。不知道自己为什么喜欢上这么个薄情寡义的女人，不知道自己这么多年的坚持为了什么，甚至连个备胎都算不上。
“这么多年，辛苦了。”我轻声说，拍拍瘦子后背。
瘦子没动，眼泪还是一直往下砸，后来声音颤抖着说：“没关系，没关系。”
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“不管怎么样，你一个人都要好好生活，要是遇见合适的，千万别一个人将就着，这辈子，我最想看到的就是，有一个人死命溺爱你，也希望你到晚年，能安然离世。”