假期在家里，受到爸爸的嘱托，在旧东西里翻找他的笔记本。无意间发现了自己的小学日记，便坐下来翻看起来。大部分都是唠家常的流水帐。
女生看到八岁的自己写着：以后我会读初中读高中读大学，然后像妈妈一样工作上班，长成大人，然后可以做自己喜欢的事了。
女生扯起嘴角冷冷笑着坐在了地上。
原来自己八岁的时候就看明白了，关于未来，自己的一切，八岁的时候就一清二楚了。只是那时的女孩不会明白，长大了也不可以做自己喜欢的事。
读书，工作，结婚，离婚，死亡。
太多的重复。
每个人都像一台机器，被这社会制造出来，培育成社会所需要的形态，为它制造一小份财产，然后，就像报废了一般被遗弃了。
所以，这世界上只有两种人。一种是没办法足够富有去随心所欲做自己想做的事，另一种是足够富有却不知道自己想做什么。
宁愿是前一种。可以做做白日梦也是好的，总算有个想头。一辈子为这个永远无法达到却又永远相信的愿望而努力，也不错。
新宿舍的卫生间要狭促许多，洗手台前站不下两个人，却挂着面大的不合常理的镜子。童欣在洗漱的时候从不抬头，头发也是凭着感觉理下去。清洁卫生也是承担了阳台的，远远避开卫生间。
一直很讨厌镜子这样的东西。在家里也是不会去看的，梳妆的话只要看看自己身上就好了。所以，对自己的样子并不那么熟悉。
很普通的有点胖的样子，并不是很熟悉。
小时候其实很瘦很黑，后来突然胖起来，皮肤也好的不像话。可女生也不会在意，外貌这样的事，一向听天由命的。
也暗恋过男生，可更像是某种自我慰藉，和爱情什么的完全不沾边。
说起比较像样的一次，大约是初中时候暗恋过的学长了，很漂亮很安静的男生，弹电吉的时候会神色狰狞。童欣看他拨吉他的时候，突然不知道自己究竟是爱上了电吉还是爱上了看他弹电吉的感觉。
一起玩摇滚的年代，现在显得莫名的遥远。只依稀记得跟着学长练滑音，生涩的像生了锈，第一次进录音棚，看到神奇的DJ台，还有那时候写的歌，能量强大的不可置信。
很怀念那时候的自己，相信手中的吉他，相信身边的朋友，相信自己会成功，相信生活中的种种。开心和痛苦都干脆尖锐，不会像现在这样，总是一种摆脱不掉的粘稠感，似乎这城市的气候，把心情也泡得发软粘腻。
很怀念在天台大声喊脏话的那时候，很怀念因为突如其来的郁闷砸碎了手边一切的那时候，很怀念跳起来猛摇着脑袋打鼓的那时候，很怀念沉浸在暗恋的小幸福中的那时候，很怀念，肆无忌惮的那时候。
虽然，最后还是无疾而终了。
童欣想她从来都没有帮到过学长，虽然他教会她那么多事。最后的他，安静地躺在床上，桌上的电脑重复播放着他们一起录制的CD。
前一天一起吃饭的人，第二天就被从这个世界永远剔出了，虽然觉得有些不可思议有些刺痛，女生也表现得沉稳冷静。
去了人数稀少的葬礼，因为还是孩子，并没有什么可以歌功颂德的。
看到了他的祖父祖母，据说男生从早逝的父母那里继承的遗产将全部遗留给他们，童欣才知道，学长的爸爸在他很小的时候就因公殉职了，而他的妈妈在一个月前才因为骨癌去世。
有女生在葬礼上哭了出来，童欣想，或许还有更多自己所不知道的他。
不过最后也没办法有所了解了。
不会了解你的过去，不会了解你的爱情，不会了解你的梦想。不会了解你为什么舍弃了这个世界。舍弃了我们。
女生合十祷告时，认真地默念：小猴，以后你会过得很好了吧。谢谢你，也请你幸福。再睁开眼时看到庞大的遗像，顿时觉得懊恼起来。
如果可以多了解一点就好了。本来可以做些什么的，却一味沉浸在自己的情绪里，忽略了最重要的那些细节。
女生眼睛湿起来。对不起，真的很对不起。你很难过么，可我都没有帮到过你，一直以来。
如果可以再来的话，我不会再暗恋你了。如果可以的话，我想做你的好朋友。