芒种：初候，螳螂生；俗名刀螂，说文名拒斧。
亲爱的云女士：
历史上曾经有这样一个特别的夜晚，一群穷凶极恶的歹徒冲到街上洗劫商铺，所过之处玻璃窗都被打碎，地上铺满了玻璃碎片，这些碎片在月光下闪闪发亮，于是人们把这样一个夜晚称作是水晶之夜。小的时候人们都盼望着走出大山走向城市，其实就是从粗鄙走向文明。我知道我这么说一定会让一些人事感到不愉快，但事实上城市的文明程度就是高于农村。城市化也是历史发展的必然趋势，当城市化达到一定的规模，当社会处于一个高度文明的状态。农村的情形就会发生根本的转变，那里将会比城市更加的干净整洁，生活在农村，反而更加的体面在那里会拥有更加宽敞的屋子。有自由的空气，泥土的芬芳。比起城市的水泥丛林。这里更加接近自然，更加接近文明。因为城市里至少从精神生活层面已经变得扭曲，那是一个非常令人窒息的环境，越是大城市这样一种特征越是明显。
近些年随着人们变得越来越自信，对于意外的幻想也在一点点消失。有一次我看了一个短片，里面呈现的是一个城市举办的花节。通过这个可以感受到这个城市所呈现的状态是物质极大丰富，而人们的精神生活也能够表现出作为一个人的体面。而在我生活的地方，我所接触过的那些环境都没有这样一种状态。过去我所接触的虚拟世界没有地域化的特征，反而是虚拟世界打破了地域之间的限制。可近些年的状态不同了，任何一款虚拟软件都特别喜欢给人定位，然后按照定位推送附近的信息给你，这就意味着虚拟软件打破地域壁垒的功能已经不存在了。现在我越来越对一个话题感兴趣，就是人的天赋到底能够决定一个人多少？我相信这世上大多数人根本不知道自己的天赋在什么地方，于是很轻率地得出一个结论，我的天赋仅此而已。所以人生当中非常重要的一件事，就是要发现自己的潜力和天赋到底在什么地方，然后争取在有利于挖掘这种潜力的环境下去成长。我到底有没有一种可以被称之为才华或者能力的东西呢？
现在我的我看上去是如此的平庸，那么目前的处境，目前所呈现出来的这种状态，是不是可以给我做最终的结论呢？如果现在的我，就已经最大可能的挖掘了潜力，那么我愿意今天就是我的末日，我不觉得这样的人生还有任何意义。人生就好比翻书一样，一本书非常枯燥乏味无趣人们就会恨不得一下子翻到最后一页，没有兴趣在那里细细的品味。当别人对我作出结论，我一般都是不接受的，因为他们对我的结论充满了对我的轻视。即便那并不是轻视，就是他们发自内心的，他们所认为的客观结论。他们的直言也让我感到恶心，我也不愿意与他们这种人做朋友。如果相信这一群人所说的话，我宁愿今天就结束自己的生命。可很多时候我话这样说了，却仍旧没皮没脸的活着。
很多时候我表现的不够坚决，正因为这一点在生活当中遇到的让我纠结的事情越来越多。今天早上打开某社交软件看到一条评论，他肯定了我之前的一条评论，我感到非常的高兴。我已经很久没有得到人们的肯定了，我其实非常怀念之前的岁月，那段时间我可以表现的像一个有识之士，不像现在只能做一个傻瓜。现在的我要看上去像一个呆子、聋子、瞎子、哑巴，只有这样才能够保证自己的安全。当然一些人士就会表现得愤愤不平，你有什么不能说的？你看他们不是可以畅所欲言吗？你们可以畅所欲言我真心为你们感到高兴，可我是一个没什么分寸感的人。所以在说话做事的过程当中频频出错，而保证不出错的唯一方法就是做哑巴、呆子、聋子、瞎子。
在单位我不停的劝告自己要表现的像是一个不起眼的摆件，只有这样才能够最大限度的保证自己的安全。我只要什么事情都要忍不住发表意见，那就是忘记了自己的身份，没有摆正自己的位置。在这种情况下，我就会冲撞到很多人。之前那几天在这方面我已经频频出错，这让我感到非常的担忧。难道年初的约定就这样破防了吗？从省城回来之后，我一直想完成一首五百字的古体诗，希望可以用这种方式来记录，这次有秦始皇陵的旅程。这是一次计划外的旅行，我以为这会给我带来好运。事实上整个过程当中出现了一些令人感到不愉快的事情。我想要得到的东西最终没有得到，两手空空回来了。也许我的整个人生就是如此，即将到达终点的时候，回首过往、两手空空。一生当中没有什么具有纪念意义的事件，也没有什么荣誉和成就。普通的像是空气中的一粒尘埃，不是拿着高倍放大镜根本就看不到。
我很怀念当初和你还是同窗的时候，那个时候大家对未来充满了幻想，那个时候你还在想象自己能够成为流行书籍的作者。我也曾经想象过，自己站在落地窗前，手里拿着一杯咖啡，一边写东西，一边过着平静的生活。现在看来这种生活对我来说已经不可能了，以后的生活我会像一条狗一样。每天摇着尾巴去讨好别人，尊严是什么东西，随着时间流逝我已经忘记了。未来的日子里我不想拖累任何人，也不想给任何人造成困扰。反过来我也不愿意任何人打扰我，即便是后来我过得非常的落魄，只要这些决定都是自己做的，我不会抱怨任何人。如果一定要离开这个世界，才能保持自己的体面。至少在主观上，我希望自己能够离开这个世界。不要表现的有多舍不得，这世上没有什么东西是让我放不下的。没有什么东西值得我放不下，反过来我也不值得这个世界去挽留。
当生活变得越来越便捷，反过来让人们更加真实的看到了一种叫人性的东西。一切都在变化当中，一切都是那么残酷。真实的东西远不如想象的那么温和那么温暖，真实的东西永远弥漫着血腥味。昨天晚上的时候我忽然萌生了这样一种想法，也许我应该去读一读那位王先生的作品，这个人后来的名头很大，但是在他的生前是非常被排斥的。这是一个非常有想法的人，读者能够从他的书中找到共鸣，然而在生活当中却不自觉的与他保持距离。所以很多自以为能够与王先生在心灵上产生共鸣的人，实际上这只是一个幻觉。生活当中一个个真实的人，他们大多试过冷漠自私。为了生计，他们在人前卖力的表现自己。即便如此，却没有办法讨得人们的欢心，我觉得自己的生平报复大致已经步入东流，我希望以后能够寄情山水。像水里的鱼，空中的鸟，在方寸之内怡然自得。
记得早年间我曾经读过一本书，叫做《大唐西域记》，到现在里面的内容我大多已经忘记了。但我隐约记得附录在里面几篇其他人的文章，在这些文章里能够感受到当时人们的自信。他们对自己所处的那个时代，充满了一种自豪感。今天的人们对于今天所处的这个时代仍旧充满了自豪感，似乎与那个时候的人找到了一种跨时空的共鸣。可是像我这种人，总是在这种自豪感当中产生一种危机感，而像我这种人是非常令人厌恶的，因为太破坏气氛。我所担心的事情是需要时间去验证的。假如到了洋历二零三九年，社会上仍旧弥漫着一种乐观的精神，每个人都表现的积极向上。那么我们就真正看到了希望，我们这个了不起的文明将会兴旺很久。我比谁都更希望，我担心的事情根本不会发生，可很多人据此认为我是一个坏人。
人到中年有一个重要的标志，就是要学会自保，学会找到方寸。只能在方寸之内游刃有余，前一段时间发生了这样一件事。许多人被请到域外参加一些活动，有的人滞留在域外很长时间，并且在这期间完成了一部作品。这些作品大致是对当地进行了一番颂扬，至于我去秦始皇陵博物院的情形是非常相似的，我们去了，他们给免门票、配讲解员还管了一顿饭，但我们在那里会被安排合影、拍短视频、喊口号、拉横幅，并且时刻感觉到自己被轻视。活动还没有完的时候，我就已经脱离了队伍，即便那个铜车马展馆吸引着我，我也不愿意再去了。除了没有车有诸多不便，还有一个原因，就是有些东西让我感到不适。即便如此，我还是希望能够排除那些令人不快的因素，完成一篇有纪念意义的作品，希望上天能够成全我。很多时候人是靠上天成全的，就好比麒麟剧社的陶老板他的状态。以及它未来能够发展到什么程度，取决于上天是不是愿意真正去成全他？
在我的记忆中，今天上午好像没做什么事，今天下午正式开始执行任务。从去年开始，我们单位大概每年都要派出一个人去参加什么比武练兵之类的活动，这个活动有笔试，还有别的内容。长官把任务交给去年执行这个任务的人，那位先生立刻来到办公室，拒绝接受任务。最后他成功的把这个任务拒绝掉了，只要不把这个任务交给我，谁来执行这个任务对我来说都没有关系。所以这件事情与我无关，也不应该对此进行评论，对于长官和这位先生的行为，我不支持也不反对。我只是祈祷着上天保佑这种任务永远不要降落在我的头上，我在这个单位没有任何前途可言，我也没有必要去刻意的讨好任何人。反之一件事没有人愿意去做，是因为没有利益，如果有利益还没有人愿意去做，是因为利益不够大。
我对于单位派下来的一切活动都不感兴趣，如果不得已要参加，那也是怀着万分不满的心情。前几年县里每年都要组织人闹秧歌，我对秧歌这种东西是非常反感的，我不觉得它有存在的必要。后来县里来了一位长官就把这件事情给废掉了，我觉得这是非常难得的善举，他的这个举动节省了开支，减少了麻烦。有些人却对秧歌带来的热闹情有独钟，在我看来这些人是非常无趣的。其实只要不给我添麻烦，你们爱怎么样怎么样？我之所以对这个东西那么反感，是因为我几次被派去闹秧歌，只要想起来这个东西就让我感到作呕。我不知道这玩意儿会不会再次找到我，如果这东西再一次落到我的头上，我会再一次被恶心到吐。希望上天保佑我，永远不要有这样的事情扯上关系。
现在我不图在这里有个前程，我只希望能够得到清静。现在清静对于我来说也成了奢望，很多时候即便我处于清静当中，可我的内心却没办法平静下来。在维护自身利益方面需要很多的智慧，希望在这方面我能够表现的越来越出色。在我从单位返回住所的路上，我的脑海当中产生了这样一个想法，在单位我一定要表现的非常没用，什么事都指望不上，就像是丢在角落里，落满灰尘的摆件。存在的价值既不能低到要把我丢出去，也不能高到把任务交给我。我要表现的又勤快又无用，这样我就可以真正得到清静。庄子曾经说过，吴用安知不是大用，你表现的越能干你就会越辛苦。如果你辛苦能够得到更多的利益，你的辛苦是值得的，如果你的辛苦什么都不会得到。这样的辛苦是没有价值的，至于在单位有没有被重视，有没有挑大头？在我看来一点都不重要，通过这一点我也能够理解为什么一些企业家主张在同一个用人单位里收入差异化，这个差异还不是一点两点，而是差异非常的巨大。在这个情况下，人们就可能抢着表现。
我们是一个看不到上升机会的单位，所以在这里根本就不存在竞争。没有竞争并不表示没有矛盾，至于矛盾到底是什么，在这里我不方便谈的太过于仔细。大致就是有了工作任务，有的人干得少，有的人干得多，那些自认为干得少的人心里就会干得不愉快。在这样的环境里自保之术就是低下头做自己的事情，尽量减少与周围人的交流。今天我在单位的表现是比较糟糕的，因为我有明显的违反了年初的约定。为什么在最近一段时间在这个问题上，我的自我约束力变得越来越差了呢？我觉得很重要的一个原因是，凭借一己之力没有办法把工作干好，要是我有把握能够凭借一己之力把它做好的话，我一定不会那么热衷与那些人交流。
我希望这项工作能够尽早完成，这样就不会那么频繁的与人交流了。对我来说最理想的状态就是在单位不被人注意到，每天把自己份内的事情做完，有闲暇的时间更好，我会躲到一个清静的地方做工作之外的事情。我对于未来还是很感到担忧的，但因为原因是不知道未来会发生什么事情，第二是这件事情发生之后很可能对我不利。今天下午还发生了一件事情，一位先生敲了住所的门，告诉我办房产证的事情有眉目了。与此同时给他交了三百块钱，我其实说不清楚这三百块钱到底是怎么回事？既然人家为了这件事情奔走那么长时间，收三百也就收三百吧！只要最后能够拿到房产证，我就感到很满意了。其实拿到这个东西会更加感觉对父母抱有愧疚之意。那么我不愿意接受父母的安排，到底是对还是不对呢？我如果不喜欢他们的剧本，我到底能拒绝吗？
未来到底是怎么个鬼样子？我真的说不清楚。我也不知道那天算卦给我的结果到底是不是靠谱？其实我很愿意碰到一个擅长算卦的人。因为我很想知道自己这一生到底是怎么回事，我感觉那天晚上给我算卦的那个人应该是一个骗子，但我想不明白他到底是怎么看出来我姓苗的呢？当我把纸片放在一个位置的时候，这就意味着他猜想的范围就被限定了，可即便如此，他怎么能够做到一猜就中呢？他是从我的眼神当中看出了端倪吗？上面说我在三十二岁的时候有财运。现在我早已经过了三十二岁，财运在哪里呢？所以我觉得这个东西不靠谱，一个人的命是很清晰的，一个人的运是说不清楚的。我拿到的剧本里面有太多的疑团摆在我的面前，我不知道最后的答案是什么。有时候我感觉自己已经知道了答案，但那个答案真的就是最后的结局吗？
我希望自己的内心能够始终保持平静，平静的就像是一泓清泉清澈见底。同时我希望那不是一滩死水，而是活水。活水就是要流动的，所以我希望自己的状态就像是那种缓慢流动的水。最近有几个生活方面的问题摆在我的面前，其中有一个就是水表坏了，但他有没有坏的特别彻底，我的意思是说水管里还能够流出水，只是水流非常的少。在水表坏了的同时水阀也坏掉了，我曾经请人来修。因为水阀坏掉了，没办法把水表取下来，所以这件事就被长期搁置。可能是因为他怕麻烦吧！所以修表的那个人临走的时候，就让我每一次用充电的卡去激活那个表现在已经激活不了了。本来这几天一直停水，我忽然脑子活动了，既然停水把电表卸下来应该没什么关系。是不是意味着可以修电表了呢？如果电表可以修，是不是可以把水阀也换掉呢？
本来以为今天下午会停水，但是并没有。我有一个想法，如果周六停水的话，我就会请人来修电表，也有可能顺便把水阀换掉。如果周六没有停水这件事就另当别论了，按照那位先生的说法，下周一需要带资料去办房产证，当然资料交上去是一回事，至于房产证什么时候办下来，那就只有鬼知道了。但这件事至少有了眉目，总比一直搁置着强太多了。我现在祈祷着单位交代下来的任务能够顺利的完成，那我又感觉到完成这个任务又有些困难。明天上午就这个问题，也许我又要向别人请教，我现在能够体谅上面有什么任务派下来，长官又要把这个任务安排给另一个人。而大家对于承接任务都不积极，很重要的原因就在于任务的背后没有利益。这里面有什么门道，我不方便讨论的太细致，毕竟我没有管理方面的经验。对于长官在这方面的表现怎么样，我也不应该去评论，以后我要形成这样一个习惯，凡是没有牵涉到自己的事情，一律不予评论。
我是一个喜欢思考的人，那么我应该思考一些什么问题呢？我想寄情山水，我就应该围绕着山水进行思考。如果寄情山水的只有我一个人，我是非常孤单的，当夜里我走进山里。陪伴我的会是什么呢？大概只有那些孤魂野鬼。我跟这些孤魂野鬼之间会有共鸣吗？我觉得不会。很可能我会在不经意间得罪他们，从而导致他们与我为难。现在的我对友情非常的渴望，但又非常不懂得应该怎样去经营友情。也许经营友情就得请人喝酒，只不过我现在没有这个兴致。因为即使我把他们请到一起喝酒又能说些什么呢？大家在一起实在没什么共同语言。现在我整天与乌龟为伍，但我似乎有一种感觉，那个乌龟大概不喜欢我，因为我觉得谁拿着乌龟与我拿着乌龟都没有什么不同。
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年五月初六