三候，草木萌动，是可耕之候。
亲爱的玉树女士：
我听说在很多国家的文学作品当中出现过类似多余人、透明人、边缘人的形象，多余人是指这个人没有存在的价值，甚至会妨碍别人实现价值。透明人是指人完全感受不到他的存在。而像我这样的边缘人，我对于别人是有一定价值的，只是我始终不能也不愿意加入到所在的群体当中去。比方说我在单位按照分工负担部分事务，很多时候同事还想把工作推到我的头上，可见如果没有我这个人，自然还有别人分担这些工作，但我如果不能担起份内之责，那些人一定会不高兴，因为这加重了他们的负担。人是社会性动物，如果有社群是你所向往的，或者有社群愿意接纳你，而你在里面又遇见很多与你有相同爱好、三观契合的人，想必你也会非常的欢喜。在过去的三十多年时间里，我一直期盼着这件事能够发生，很遗憾它一直没有发生，很可能永远不会发生。
因为写小说的关系，我也曾经加入过一些网络社群，但我从来对任何社群有归属感。在现实生活中我不太喜欢有人跟我打听有关写小说的事，我也不愿意向生活在我周围的人推销自己的作品，我的愿望是自己的作品可以点燃另一个时空的亮光，但我觉得这样的愿望没有实现的机会了，不久前哥哥打电话，希望我能把自己的作品给他，让他发在自己的公众号上，我非常直接的拒绝了，我已经准备在网上写了九年小说，如果说这九年教会了我什么，我的答案就是不妄想。我不会异想天开，觉得出版社会注意到我的作品，然后要把它发行。我的曾祖父有三个儿子，我的祖父叫做陶月雨，兄弟中行二，长子叫做陶雷雨，生有长男，叫做陶耀林，他曾经反复给哥哥说起编家谱的事。哥哥把这件事说的非常容易，这让我对他非常失望，我觉得他这个人不坦诚，孔子说：“小人难事易说，君子易事难说也！”据我所知，编家谱事件非常复杂的事，他把这事说的那么简单，说明他百分之百会失信。
我考上劳动协管员实在不是什么露脸的事情，父亲竟然在一夜之间闹的几乎让所有人都知道了，我表达了不满，母亲没有支持我的立场，即使我真有什么不得了的成就，我不喜欢在人前炫耀，更不能接受在人前夸大自己的成就，尤其反感把没有发生的事吹给别人听。我不是那么想让别人觉得我了不起，更不会为了追求这种感觉编故事自我包装。哥哥在人前用极为浮夸的话说我如何如何，我觉得这就是在变相的讽刺我。不过说实话，你做的不好还不兴人家讽刺你吗？对于兄弟，我必须也要尽快找到分寸感，必须在兄弟之间划出一条清晰的界限，我希望自己在有生之年永远不要迈过去。说话浮夸，我觉得那很可能是家族遗传，在我反感这种习性的时候，我自己很可能也已经是晚期重症患者了，这大就是所以乌鸦站在煤堆上，看得见别人黑，看不见自己黑。
对于家族社群，我是保持距离的，因为是单身，所以就是被重点关注的对象，被关注不是因为我有魅力，我没办法准确的形容对方的这种心理。人与人是不同的时，有的人希望自己被关心，而我不是这样的人。人生有一种痛苦是这样的，你每天出去一个没有办法与你发生共鸣的社群当中，每天与一群完全不合拍的人在一起工作，我每天都要提醒自己人心险恶，无论跟谁打交道绝对不可以越过安全线。我有理由相信，父母一定对我非常失望，我不愿意与他们待在一起，因为我不想被反复问候关于寻找配偶的事。我曾经以为自己是一个非常有正义感和责任心的人，可到了真正触及自己利益的时候，我就开始打自己的算盘了。
回家之后的所见所闻让我产生了不适，但我内心的道德感把我从边缘拉了回来。这里所说的边缘是指道德的边缘，我不应该看到父母生活比我好就不高兴，相反我应该为此感到安心。人大部分都愿意看到别人过的不如自己，这不是健康的心理，如果希望更好的生活，唯一可以依靠的是自己努力。我早已经过了而立之年，不知道自己应该属于那个社群。现实世界在多数情况下比人们想象的还要残酷，末位淘汰制是很多公司都在采行的制度，前不久一位女士因为排名最末被下了编制最后选择辞职。在很多公司，员工会被派给相应的任务，比如你是银行或者保险公司职员，你就会被迫去拉存款，或者给人办信用卡。而保险公司的职员在这方面往往更加极端，为了拓展业务，能够表现出极大的韧性，只要对他不忍心，总有一天，你会成为他的俘虏。虽然我不过是某事业单位的临时雇佣人员，但我知道呆着的是一个较少能感受到风浪的区域，我对于社会残酷的感知力严重不足。
作为一个人我有太多应该反思的地方，不要说在单位那种地方无法融入到群体当中去，就连在一些有小说作者组成的社群，我也没办法融入进去，特别是某一年我跟一位编辑闹翻，当时我就想，签约或者不签约，完全取决于我自己，他们凭什么不高兴，我是发了东西，可我也没有赚钱。一个人之所以会成为边缘人，在业务方面发挥的作用肯定是不强的，是容易被忽视的，对自己的保护力也是非常弱的。比如让一个单位推举一个人被开除，边缘人会很自然的被挑中，因为那是成本最低的选择。做一个边缘人会有很复杂的滋味，不过面对既成事实人还能说什么呢？其实我也很想走出狭小的舒适区，去更广阔、更多可能的世界看看，但我从来没有这样的勇气，也许永远不会有这样的经验。
有一部电影叫做《送你一朵小红花》，有一首歌也叫做《送你一朵小红花》，我不知道这二者之间有什么关系，但我知道电影展示的是癌症患者的心路，而这首歌的作者也是一位癌症患者，去年冬天这位先生离开人世。不久前，一位六十八岁的喜剧明星也离开了人世，这位先生对于自己的离世没有任何预感，突然被查出患有癌症，病情很快恶化，然后就把他带走了。每个人都是在完全不知情的情况下带到这个时候，在漫长的一生中只有少数人能发现自己为什么来到这里，自己肩负了什么样的使命。如果有人问我作为一个人我的价值在什么地方，我的回答大概是这样的，在不同人的眼里我的价值是不一样的，但他们有一个共同的特点，就是都不知道我还有什么样的潜能没有释放。
读信到这里，你的感受是什么样的呢？曾几何时我觉得跟自己的异性朋友通信是一件非常炫酷的事，你给我的印象永远是那么美好。我不知道你信不信因缘，信不信命运，根据我有限的认知，人生活在无穷的业报当中。有一位演员在接受采访的过程当中说过，在自己还没有成名的时候能遇见各种各样的人，辛苦是正常的，因为你干的就是这一行。自从成名之后，遇到的都是好人。同样一个人面对不同咖位的人态度也迥然不同，一个人如果对待咖位很低的人非常客气，当他面对咖位很高的人时也会少了很多媚态。一个人如果在相对弱势的人面前态度恶劣，当他面对强势人物时，他表现出来的谄媚之态就会更加极致。而一个人到底会成为什么样的人，很大一部分是取决于自己。在生活中我没少听到浮夸之言，我希望自己不要被这类鬼话所蛊惑，我希望自己可以活的真实一些，时刻保持清醒，对待单位的人一要尽到责任，二要尽到礼数，三要坚决捍卫自己的利益，但要以理性方式，在斗争中永远表现的有理、有利、有节。
中学课本里有一篇小说叫做《套子里的人》，那个时候很多人都觉得这个人物跟自己没有关系，当你具有了相当的阅历就会知道很多经典的文学形象经常可以在生活中遇到，有的可以在自己的身上找到影子。多年以前，一位大学生对室友下了读书，之后这位学生的背景被解开了神秘面纱，他有深度的社交障碍，他曾经说如何条件允许，希望在毕业之后找到不需要跟人打交道的工作。生活中，聪明人害怕掩饰不住自己的聪明，而那些不聪明的人害怕掩饰不住自己的愚蠢。我到底是聪明还是愚蠢，我并不自知，我只是让自己的愚蠢表现在可以控制的范围内，我应该不要在人群中试图显露自己的聪明，第一别人未必就认为那是聪明，第二就算大家认为那是聪明也未见得对自己有利。
有时候人会面临这样一种选择，在人前到底是表现的聪明比较好还是表现的愚蠢比较好？表现的聪明会招人嫉妒，表现的愚蠢会被人鄙视。所以我给出的答案是。在应该表现出聪明的时候表现出聪明，在应该表现出愚蠢的时候表现出愚蠢。正所谓酒逢知己千杯少，话不投机半句多。你应该在平时注意训练这样一种能力，在第一时间准确判断自己所处的场合、所面对的人是不是合适表现出自己的聪明。就算是要表现出聪明，也应该有所节制。有时候人只要表现出三分之一的聪明就可以了，过犹不及。人生当中最可怕的是自以为聪明，实际上却非常的愚蠢，所以当你有冲动要表现自己聪明才智时，你应该保持警觉，要反复确认自己所要展现的内容能不能经受得起检验。
跟你相处是非常令人愉快的一件事，所以在给你写信的时候，我没有任何防备，但你也没必要因此而觉得有什么负担。我之所以敢于不设防，是因为你是一个非常善良的人，你不会利用我透露给你的，这些信息对我不利。我一直有一个愿望，但我也知道这个愿望很可能永远都不会实现。在我的生活当中，是不是真的存在另外一半？如果她真的存在，她在什么地方呢？如果她根本就不存在，我要怎么安排自己的生活才算是科学的呢？我特别希望在自己的人生当中有这样一个人，他能够看清我看不清的事，能看清我看不清的人。能够在关键的时候给予我支持，能够在我有可能迈出错误一步的时候拉我一把。很可惜我的生活当中没有这样一个人，但我也没必要太过于遗憾，因为就算我觉得遗憾也无济于事。自从来到某县城工作生活之后，我就开始了与一些虚拟的人进行交往，如果我的生活当中永远不出现三观契合的人，这一趟旅程就会永远的进行下去。
曾经我有广泛的兴趣，我希望自己能够在多个领域有所建树。到了今天，我甚至不知道自己的专业到底是什么。是新闻吗？是影视吗？是文学吗？如果问这三者当中我的兴趣在什么地方？我的答案首先是影视，在大学快要毕业的时候，我感觉自己距离这个领域非常的接近。文学是我曾经想要开拓的一片天空，但我的幻想已经被击碎了。当这十年的旅程结束之后我会进行反思，他到底是利大于弊还是弊大于利？我曾经反复表达过这样一种意愿，处于对以后漫长时光的一种恐惧，我甚至有意提前结束自己无聊且烂尾的人生，今天我看了一点反映癌症患者心路的电影，我的心情又变得复杂起来。生命本来应该是美好的，它就像是上天赠予你的礼物。你拥有了一块美玉，打算将它雕琢成一件精美的器皿，如今拙劣的雕工让这一块美玉神采尽毁，所以我打算丢弃这块美玉了，所作所为愧对上苍。
记得某位歌手与二哥同岁，并且在同一年离开人世，一个是因为癌症，一个是因为车祸。那位歌手离开人世的消息被公布出来之后，前后脚间又公布了一位将军病逝的消息，当时很多人为那位歌手惋惜，却几乎没有人讨论到那位离世的将军。于是出现了一批人对这种现象愤愤不平，而我当时是这样看这件事的。将军虽然有功劳，但他后半生荣华富贵又享尽天年，这样的人生羡慕都来不及，怎么还会有人为他感到悲伤呢？至于那位歌手年纪轻轻就被夺走了生命，难道不该为他感到惋惜吗？当然对方会列出极为功利的理由来反驳我，她虽然年轻，但她只不过是个歌手，她并没有带给你多大的改变，相反她利用你对她的关注，赚了不少钱。
每个人基于各自的价值观，对任何人任何事都会有不同的评价，在今天这样一个氛围当中，每个人都被细致的划分到了不同的群落当中，信息供应商会根据不同群落不同价值观精准投喂，这样每一个人看到的听到的都是他自己愿意看到和听到的内容。同好之间相互鼓励之下，人的想法会变得越来越极端。有时候我也想今天倡导难得的到底是一群什么人呢？胡先生是倡导难得的先驱，之后他的追随者越来越多。到了今天，笼罩在男德之下的人已经不计其数。今天很多人痛斥男权，这些人对历史缺乏起码的认知，因为男权社会从来没有存在过。很多人把父权等同于男权，这是常识性的错误。在父权社会，作为男人必须对家族担负起自己的责任。如果真的有一个男权社会，把男人的利益最大化。那就是自己最大，怎么会把家族利益放在心上呢？不管以后是男权或者女权当道，丁克都是大家追逐的不可抗拒的潮流。
在男权和女权相互斗争的过程当中，我是很希望自己能够加入进去的，然而在这斗争的洪流当中，我从来没有找到存在感。在我看来，男权追逐的是男性利益最大化，女权追逐的是女性利益最大化。今天人们越来越倾向于支持孩子随母姓，我觉得这没有什么问题，不过就是让大家在追溯自己祖先的时候变得非常的困难。但是这并不会成为大家的困扰，因为越来越多的家族会走向绝嗣，只要绝嗣了，是不是追溯祖先？可以追溯到哪一代还重要吗？在一些人口出生率非常低的地方，人的压力也是非常大的。人年纪非常大了，还是要出去工作，一方面青壮人口急剧减少，而人的平均寿命却在不断的延长。社会的保障支出越来越大，除了延长需要工作的年纪，还有一点，必须想办法增加税收。到目前为止，我没有发现任何一个地方能够很好的解决这个问题。
当你读信读到这里一定会感到非常头疼吧！如果你确实读到了这里。我是一个对公共话题，非常热衷发表自己意见的人，如果我能够在单位很好的克制自己在这方面的冲动。那么与朋友通信过程当中表达类似的看法也就成为一个出口。如果你觉得这类东西对你没什么帮助，我一点也不介意，你把相关的内容跨过去。我一直希望有那么一天，能够与你相聚，一起回忆从前共同经历的点点滴滴。有时候我也想，当我走过了人生的一段旅程，他是消失的无影无踪了，还是被固定在了一个我看不到的地方。有一种说法，起点及终点。当我走到终点之后，会不会再往前迈一步？那是不是一切又都重新开始了呢？如果人生重新开始，会不会拿着相同的剧本呢？
如果说世界是一个很大的舞台，像我这样的人，永远没有机会站到舞台中间。如果说这世界各个角落里都有舞台，我能够站上多大的舞台呢？我盼望着有那么一天，我也有属于自己的观众，属于自己的市场。能够熟悉自己的观众，懂得市场的规律。如果有一天我的梦想成真，我一定不会忘记神灵对我的恩典。回顾我从前的所作所为，在我年幼的时候造了不少口业，我曾经有意识或者没有意识的轻视别人，我曾经在说话的时候，完全顾及不到对方的感受。后来同样的话，同样的情况出现在我的身上，我第一次感受到了报应的力量。后来类似的报应反复在我的身上出现，那个时候我感到非常的疑惑，的确我造了不少口业，但我已经付出了代价，为什么还要重复这些呢？我以为我二哥会度过极其漫长的一生，他曾经造过什么样的业我不知道，我只知道我对于自己所造的业并不完全自知，有些坏事自己做完就忘了，大概是在西元二零零九年的夏天，我与小学同桌在我姐姐家相遇了，那个时候她告诉我曾经在小学的时候欺负过她……
小的时候我跟很多人一样有过类似的疑惑，好人一定有好报吗？外人一定有恶报吗？在当时看来却未必，好人有可能过得非常的坎坷，好人有可能非常的短寿。而坏人有可能想尽荣华富贵，在漫长的一生里过着安逸的生活。实际上你看到的听到的都是经过剪辑的，每个人会根据自己的三观，对自己的所见所闻，在无意识的状态下进行编辑。而这种经过编辑的东西距离事实是非常遥远的。一个人想要行善，必须按照规律去做，如果违背规律，必定会适得其反。行善务必要量力而行，如果不自量力，即使出于行善之目的，也有可能让自己陷入万劫不复的境地。天有行常，不为尧存，不为桀亡。我希望自己能够能够在规律指导之下多做善事，相信会有那么一天，阴霾散尽，我能够看到阳光照射之下的桃红柳绿。
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年正月二十六日