大寒：初候，鸡乳（亦作鸡始乳）；鸡，水畜也，得阳气而卵育，故云乳。
亲爱的珍女士：
每当到了年根底下，我都陷入了巨大的纠结当中。这个时候我的心情非常复杂，没有办法用三五句话说得很清楚。这就好像当年的杨白劳一样，生怕穆仁智钱来要账。但当时有一个说法，只要到了初一就不能来要账了。可巧的是穆仁智来的时候，刚好杨白劳回到了家。于是在黄世仁的逼迫之下，杨白劳被迫在用女儿抵债的文书上按了自己的手印。因为没办法接受自己的行为，杨白劳选择了轻生。我现在就像是一个欠了账的人，到了年底的时候，这种压力就会以几何倍数增加。不仅是年前的压力很大，就算是过了年后，特别是在正月也不能够幸免。对我来说人生是非常苦涩的，很多东西我不了解，也没有处理这些问题的能力。有时候不得不感叹自作自受，也觉得是上天要绝我，至于哪一种说法更符合事实，我也说不清楚，比如之前我曾经占卜过一次卦象显示我是一个被上天遗忘的人。
前天在社群里与王先生有过交流，昨天基本上没什么交流。时间流逝让人感到非常的不安，我就是带着不安的心情过节，对于别人来说那是开开心心的过节，就像渡劫一样。在我的经历当中，藏了太多不宜为外人道的东西，今年春节我把自己的年假折了进去，可能以后这将成为惯例。今年有一点让人感到意外，就是我把卫生打扫的相对彻底却提前完成了任务。以后在处理相关问题的时候，我希望自己能更加的谨慎。如果在处理这种事情的时候，我能够更有把握，那么未来有可能我会放弃把年假与春节假拼在一起。年纪的增长，压力的增加，让人感到非常的不安，却又无可奈何，坐等日子一天天流逝，却看不到问题解决的希望。用一部小说作品来改变自己命运的可能，几乎已经不存在，在我之前购买的东西订单上显示他们可以帮助我许愿。
至于最后能不能如愿，的确有一些人到庙里还愿，但我有一种感觉，如果你许完愿之后努力去做，各种条件具备，那么真的有可能实现愿望，如果条件不具备，自己又不是那么努力，纯粹靠幸运，最后一定没有办法如愿。比如要不要参加事业单位的招工考试？我明知道其实没什么希望，但是要不要去赌一把呢？我的感觉是应该没什么希望，而且看了考试的提纲，我就绝望的不行了。因为里面的很多内容是我所没有把握的，如果工作没有办法更换，很多事情做起来就会很不方便，年纪的增长意味着我要不断的贬值。最让人绝望的是我还要一直生活下去，有一个人最近他的生命走到了头。在他人生的最后阶段承受了这个世界上巨大的恶意，我也为这位先生说过一些话，但是我相信我说的内容无助于解决问题，因为人已经不在了。从我的内心深处我希望你对社会有所贡献，但我深深的知道很多问题不是我所能解决的，即便是我个人的问题。
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正所谓一屋不扫，何以扫天下？不能解决自己问题的人又怎么能够解决社会的问题呢？关键是我手里也没有足以解决社会问题的资源。我不清楚这个年对于我而言到底意味着什么？我记得上一个虎年是庚寅年，即将迎来的是壬寅年。上一个虎年，我觉得自己过得特别的不顺利，特别是前半年。后来的几年也过得特别不好，我相信中间一定有犯太岁的成分。所以从今年开始，我要格外重视这个问题。我希望这件事情能够得到圆满的解决，但这是我的愿望而已，实际上要做到太难了。我要通过研究黄历通过研究其它方面的学问，以此帮助自己化解未来一年当中有可能遇到的各种问题。我希望自己将来能够形成这样一种习惯，事先进行各种预测，对可能预见的问题加以防范，事后进行总结。
目的就是要知道年前的各种预测与真实情况是不是能够相符合，如果我能够准确的预测犯太岁等种种问题，能够巧妙的避开各种忌讳。能够在各种灾祸当中全身而退，如果有时间，我对于之前年份发生的事情进行分析。我记得自己在省城的时候，来到一处庙里，看见上面写着我在这一年犯太岁，后来我又知道我一连几年都在犯太岁。以后凡是犯太岁的年份我都应该提前知道，而想要做到这一点就必须购买皇历。当然我也可以有另外一种选择，就是到网上去查。相比于到网上去查，我觉得买皇历似乎更靠谱一些。之所以有这种感觉，是因为如果今年我没有买皇历，很多问题是我所不知道的。当我说到一些问题的时候，家里的人其实并不知道，因为他们已经不怎么看皇历了。我希望自己在这方面能够多做研究，我也不知道最后是不是管用。
这世上每个人的经历是不一样的，看了袁天罡称骨算命，我陷入了巨大的绝望当中。在算命过程当中，我遇到了一个困难。就是我没有办法准确的知道我的生辰，按照母亲的说法是那个时候赶集的刚出发。那个时候会是几点呢？从早上七点到九点之间的可能性到底有多大？有没有可能在七点之前？农历八月相当于洋历的九月，距离中秋那个时候只有四天。如果是在秋分前后，太阳应该几点升起几点落下呢？在我的印象当中，一般赶集的出发的时候，太阳已经出来了。当然这也是我的印象而已，现在这一印象是不是准确也不好说。我记得在二哥过世之前，曾经做过一个梦。在我印象中非常荒凉的一个地方，却突然出现了很多楼房，有人邀请我进去做客，被我婉言谢绝了。事后我重新到了那个地方，看到那里有很多墓。这一现象让我感到有些恐惧，设想如果那个时候我跟着进去了，我还能出得来吗？
有一件事情让人感到有些焦虑，今年正月我能够平稳的度过吗？有了去年的教训，今年必须格外的谨慎。不过很多事情越是小心越容易出问题，但小心终归好处多于坏处。我还是希望不要过度，小心能够以平常心来处理，或者用外松内紧的方式去面对。去年正月末那件事情对我伤害很大，我觉得那件事彻底的毁了我一年的好运。因为在最初的时候各种征兆显示都很好，当时我没有意识到那件事对我的危害，但后来发生的事情似乎印证了这一点。尽最大的努力避免坏事发生，但如果一定要发生，谁又能阻挡得了呢？不过我还是希望自己能够管理好自己的情绪，在各种事情上小心谨慎。假如安全平稳的度过了正月，那么意味着一年的情况都会稍微好一些。
如果要我梳理之前的十二年光阴，第一年当然就是二零一零年，正月的时候家父陪着我来到某县城。租了房子开始自己的职业生涯，那个时候我每天面对着很多困难。今天看来我真是非常愧对自己的父母，具体原因我在稍后叙述。一开始没有遇到太大的问题，但随着时间的流逝情况变得复杂起来，特别是新的长官到任之后，我就开始麻烦不断，到了五六月间，我迎来了最困难的一段时光。到了年末的时候一切都很好，这一年我录制了大量的视频，质量却非常的糟糕。后来我也购买了录制视频的设备，但却很少那么做了，很重要的一个原因就是我的大量时间被写作占据了。到了第二年也就是二零一一年，这一年在我的印象当中是比较平稳的。我已经不能分清楚是一二年还是一三年（应该是二零一二年），我的情况忽然变得非常的糟糕。在过年的时候我遭遇了前所未有的困境，从那之后我就不想回家过年了，而那个时候我也有了一种想法，就是从那一天开始我就没有家了。
在二零一二年的时候发生了一件事情，就是满三年之后，我打算离开那个岗位，可后来因为一些原因我没有离开。这件事对我的打击挺大，当时我如果离开了，可能境遇比现在还要糟糕，但也有可能比现在要好一些。人生的抉择很难用语言去形容，很多时候是非对错、吉凶利弊都是非常模糊令人难以判断的人，只能按照眼前的利益进行抉择。我的人生走到今天这一步，我不想抱怨任何人。但我承受着巨大的压力，不回去有些不合适，回去了我又担心自己会后悔。很多人很多事情我是不想去面对的，所以我曾经很多次在这本书里重复这样的内容，如果上天打算给我一个痛快旧情谊，没有痛苦又体面的方式让我走到最后，我不介意结局来的早一些。就如同我在评论刘先生的故事的时候所说的那样，那是他选择的最好的一种结局。
这话听上去有些残酷，却符合事实。因为这个世界太恶太脏太坏了，在过年之际，我看到何先生囤了不少酒。看来他是打算一醉方休了，我不清楚在省城他有多少朋友，但我知道我在省城其实已经没什么朋友了，每次去省城都不好意思去打扰人家。这是一个人去自己曾经去过的地方，与其说那是旅游，不如说是去缅怀。我虽然去了另外的地方，但我的青春永远留在了那里。留在那里的时光有很多痛苦，但也有很多美好的瞬间。在当下的时候，我并没有太多的感受到这种美好，等到青春远去，等到一切已成追忆的时候，那种滋味就像是陈年佳酿一般，让人回味无穷。我希望自己学会不抱怨，学会用平和的心态面对生活当中遇到的各种问题。
但是到了必要的时候，也应该放手一搏去争，不能让人如此的欺凌我。就如同我之前做的那个梦，梦见自己的街上敲核桃。梦见有一对小孩儿跟我抢核桃仁，还把一泡尿浇在了我的头上。那段时间在社交网络上流传着一段视频，有人对自己的妻子大打出手。有司后来公布了他们调查的结果，面对这种结果，很多人仍然义愤填膺。每个人是有局限的，他所坚持的正义也是有限的。因为人对正义的判断往往不能够超出自己的利益，如果你把自己的利益当做是绝对的正义，其实这是绝对的不正义，因为人与人的利益是会发生冲突的。我不知道古代那些圣人留下的典籍对后世影响很大，然而对于大多数人来说，真正关键的不是典籍上记载了什么，而是后人怎么去解释它。我们看到的现状是有人通过对典籍进行解释，把自己的观点灌输给所有人。典籍上面的内容，不是人人都能解释的。
我希望自己的冥想方面能够提升到更高的段位，我也是希望明年这一部小说能够完成的相对顺利，但我相信他不太可能顺利，因为我就像是一座被过度采集过的老矿一样。储量所剩无几，却还有一大堆指标摆在那里。如果说我对这部作品有什么要求的话，我希望它非常的简单，文词非常的浅白。不求成为经典，只愿让大家能够看得懂。当有一件事情让我举棋不定的时候，我的内心荡起层层涟漪。从一二年开始，母亲的身体也出了状况。从二零一三年到现在，很多记忆我都已经非常模糊了。今年年初的时候，我觉得各种兆头都在显示今年会有好事发生，然而正月最后一天似乎击碎了这一切，虽然那之后我仍然对社会抱有幻想。但后来幻想还是破灭了，今年我没有用心经营文学协会那个群，如果好好经营一下，如果好好发展一下里面的关系，也许我还是有希望进入省作协的。
当然这也只是希望而已，老实说这希望非常渺茫约等于没有这样的机会可以忽视。如果今年我真的加入了省作协，对于我来说这仍然是很圆满的一年，那个时候我有一种莫名的信心，现在我不得不放弃了。今年协会组织的各项活动，我基本上都没怎么参加，之前相约去秦陵进行采风，最后也以失败收场。从我的内心来讲，我很希望自己能够写出一番好的东西。我相信他们一定觉得非常的难过，觉得自己白白投入了那么多资源，相信他们永远不会再举行这样一次活动。比如某人答应了要参加这次活动，后来却没有出现。这项活动我也没有参加，到底到最后我中途退场了。运气这种东西如果没有详细的记录，随着时光流逝，很多都会淹没的。如果有人问我近十年我经历了什么，很多事情我都是不能说清楚的。
最近一段时间我花了不少钱，我不清楚这么花钱是对还是错。有太多的事情我不知道该怎么办，有太多的事情我知道根本就是办不好的。我没有想到我会把人生过成今天这样一个鬼样子，我完全丧失了做人的体面。如果可以的话，我很希望给算命的先生好好聊一聊，我想知道自己的问题到底在什么地方，是上天注定还是因为我的一些做法欠妥。如果有人告诉我，一切都是注定，那我就不好说什么了。我希望能够与人保持一种距离，但我常常忘记这种距离在不知不觉当中打破了自己事先设定的禁忌。如果我的数学成绩能够说的过去，我不至于过得像现在一样。王先生，李先生以及其他一些人，他们的表现实在比我强太多了。而我总有一种莫名其妙的自信，我的这种自信或许是没有天理的。假如在很早之前我就已经不在了，人们提到我会感到惋惜，但没有人会不尊重我。
现在就算是狗见到我都忍不住多叫两声，曾经在某个地方有一个小孩走进屋子里看到我，马上嘴里说鬼鬼鬼。这听上去是很不吉利的，在古代的演绎当中，总有一些人神机妙算，能够从一些蛛丝马迹当中推测到未来发生的事情。如果我能够懂得判断吉凶，如果我能够懂得调理阴阳。让自己处于一个比较有利的位置，那该有多好。我至今记得去年跟人谈论的时候，我不小心说起了自己的事情，这立刻引起了人家的警觉。以为我要找他帮忙，而我内心真实的想法就是不给人家添麻烦。我不相信亲情，也不相信其他的东西。我有一种感觉，家父可能对哥哥是有些失望的，但是这种失望又不好说出来。我觉得我很可能一辈子都抬不起头，我落寞到了极点。一个困字彻底困死了我，而我却始终找不到脱困的办法。想一想一个人在一个岗位上整整干了一辈子，这怎么能不让人感到悲哀呢？
我希望未来的自己能够更好的管理自己的时间，更好的管理自己的情绪。能够让自己对时间的使用更有效率，如果能够成功换一份工作的话，那该是多么美好。但我又觉得这根本就是奢望，就如同我曾经去参加过某一考试，后来的结果很不理想。其实初考完之后我就知道不会有什么好结果了，虽然我去过面试。如果在考试的过程当中，你考到了非常靠前的名次，你最后被录用的可能性就会比较大。如果你的名次非常的靠后，那就很难说了。还有我听到过一些事情，在某些考试当中，可以操作的空间非常大，有一个人参加完考试之后托了某人直接就被通知她得了第二名。如果你是一个成年人，你仍然相信这个世界上到处充满了美好，到处都是童话，如果不是你自己欺骗自己，就是有人欺骗了你。
今年我感受到了来自长官的恶意，我希望自己能够以一种比较妥当的方式来处理这种恶意。尽管我已经到了今天这个年纪，我仍然觉得自己在处理很多问题的时候缺乏智慧。我曾经想过用各种方式去摆脱平庸，但是无不以失败收场。更让人感到绝望的是我没有办法把自己的想法完全表达出来，前一段时间跟王先生进行讨论的时候，我曾经对一件事情感到困惑，就是大家不止一次把带血的丢在狗的面前，然后又抱怨狗的举止有太多的戾气。为什么大家热衷于做这样的事情呢？如果大家不这么做，很多场合就不会很热闹，没有人在争论，都是一副四平八稳的样子。其实这才应该是人间的常态，一个地方如果整天都有人在吵架，固然热度很高，但是那真的叫水深火热。前一段时间我在网上买了登山杖，按道理来说这几天就该到货了，却始终没有到。所以如果可能的话，我一定会给他们的物流差评。
在很多问题上，我没有办法处理的很好。这是我人生最失败之处，我记得当初在苏先生的婚礼上见到了秦先生，他问到了我的近况，不禁有些谦虚。我之所以落得今天这样一个田地，我觉得是因为不求上进，是因为自己不善于经营。同样在生活当中陷入困境的还有其他人，在我的印象当中，程先生是一个什么样的人呢？现在我的脑海中他的形象已经非常的模糊了，人与人之间的隔阂是没有办法弥补的，这隔阂可能是因为环境也可能是因为其他什么东西造成的。就在前一段时间我已经正式放弃了跟他之间的关系，我不会后悔今天自己所做的决定。就在今天早上我看到了黄先生接受采访的一段视频，他说自己被称为是一个好人而感到不愉快。我希望以后自己多做理智的决定，不因为一时冲动去做任何事情。
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年腊月十三