身后有余忘缩手，眼前无路想回头。
亲爱的云女士：
这是我向你记住的最后一封信了，你能猜到此时此刻我是怀着怎么样一种心情吗？从前经历的点点滴滴都让我无比的难忘。可这一切毕竟都已经过去了，人总要学会面对现实，只不过我学的稍微慢了一点。从前我以为你我之间有很多话要讲，可每次提笔之后又不知道该说些什么，这样的日子过得久了就会发现没话找话的压力越来越大。我知道，因为我给你带来了很大的压力，对此我真的很抱歉，我保证这是最后一次了，从此以后你的生活里再没有我。我的人生让我感觉很不露脸，我也不知道在这样的一种剧情当中还要演绎多久，我的人生就像是一部即将烂尾的小说，结局早已经注定。只是我还是硬着头皮在那死撑着罢了，我相信过一段时间我的写作生涯将迎来比较大的变化，我所谓的变化是指任务将大大减轻。之所以做出这样的调整也是为了作品能够更加拿得出手，之前被透支的实在太严重了，所以即将上线的那部作品，我也没有太大的信心。
这几天我往社群里贴了一点东西，但是没有一点用。就像是把一块石头丢在很深的水里，不能掀起一点浪花。我曾经想过去高高的山上看日出，但注意一些原因，这件事情对我来说越来越难。我是很喜欢看戏的，但是现在要做这件事情也不像从前那么容易了。还有一个原因就是这里唱的戏跟我小时候看的戏很不一样，我小时候看的是晋剧，而这里唱的却是秦腔。在我的人生当中有很多难忘又美好的时光，但更多的记忆是苦涩的，就如同在沙漠里有一汪泉水。正因为大多数记忆是苦涩的，所以那少有的美好记忆对我来说就变得弥足珍贵。这几天写东西越来越没有感觉，就像是一个气球被针扎过一样。在这方面我的自信心不断的被损耗，未来我相信会更难，我应该找一个好的平台去展示一下。
但对我来说好的平台究竟在哪里呢？也许我不得不承认，这样一个事实就是我的天赋就那么多，不管怎么努力都无济于事。这对我来说是没有办法接受的，可如果事实如此，我还能说什么呢？假如我写的东西确实没有多少存在的价值，我还会写这些东西吗？现在我越来越感觉要写一些东西，尺寸拿捏起来太难了，动不动就被屏蔽掉，即便是我曾经因为支持一位女明星而被很多人骂。可在这位女明星的超话里，我仍然被屏蔽了。自作多情就是要付出代价的，曾经我费了很大的力气加入了一个群组，但是没过多久我就被踢出去了。这种混迹群组的经历让我感到非常的绝望，或许也证明这样一个事实就是我这个人确实不合群。我曾经花费很大的力气，想要找到一个属于自己的组织，可是这么多年过去了，我觉得这实在是太奢侈。我的光阴被消耗了太多，特别是我拿起镜子看着那个中年人的时候。
之前我一直在做加法，但是现在我要做减法了。我指的是在写作方面，在吟诵方面我到底能不能有所进展呢？假如我能够参赛并且能够获奖，如果这个名字还比较靠前，那真是太好了。上一次之所以表现非常的糟糕，是因为视频制作的水平太差了。但我又有一种感觉，很可能我搞的这个作品最后也不会有太好的，结果是因为我没有真正受过训练，只是从网上学过而已。自从朱先生不在那个平台授课之后，实际上我就脱离了组织。我希望将来能够形成一个团体，在这个团体里，我可以做很多有意义的事情，但是这很可能最后永远都是一个愿望而不是事实。假如今生今世我不能证明自己，当然会让我感到非常的沮丧。或许人生就该如此，我还有什么好说的呢？
即将完成的这部作品，反响非常的差。以至于我想给未来的这部作品创造一个好的开头，都变得非常的困难，因为我实在找不到感觉。我想过应该以一场意外开头，那么这个意外到底是什么呢？眼下我的处境可以说非常的窘迫，可以好好的表现一下一个人的中年危机。就好比《古董局中局》里开头的许愿，一个中年男人混迹琉璃厂。到目前为止这部作品应该起什么样一个题目我还没有确定，原来打算命名为《三十七》，可这样一个书名实在是不够响亮。后来我又想起名叫做《元宇宙时代的爱情》，又感觉这书名有点莫名其妙，后来我又打算叫做《爱情方程式》。总而言之，没有一个名字让我感到满意。昨天我看一部电视剧的好晚，叫做《嫣语赋》。在这部戏里，女主角不是傻白甜，男主角也不是霸道总裁（其实多少还是有一点）。这两个都是心眼儿非常多的人，他们会走到一起吗？
昨天我看到的部分是两个人合伙破了一个案，这是一个女权戏，可能对于广大女性是个非常大的激励。也就在昨天，我看到了一件匪夷所思的事情。有一对情侣新买了房子，就在这个时候女方的家人，将女方强行带走理由是没有五十万的彩礼。画面极度拉扯，对于这件事情，我不知道到底应该怎么去说。我也不知道女权会怎么看待这个问题，他们会支持女方家人的诉求吗？因为女权人士会支持比较高的彩礼，但如果这彩礼不用来贴补家里的弟弟，那就另当别论了。今天我看到了一些调查的结果，但这个结果实在是太滑稽了，可见在这世上要有公正确实不容易。从前我以为很多事情都是很容易说清楚的，到了现在我才明白，说清楚可不容易，因为很多人根本就不想把问题说清楚。大家争论的不是真相和假象，而是各自都想把各自的利益最大化，把对自己有利的因素拼命放大，把对自己不利的因素则视而不见。
昨天我还做了一件事情，就是从那个群组里退了出来。这个决定是好是坏不好说，但我觉得退出来是必要的。因为我已经发了那么多，没有任何回应，那我就不玩儿了。我建了另外一个账号，想要加另外一些人，现在看来真的是太难了。我曾经想过加入一些群组，可现在这样的群组是找不到的。在另一个平台，我可以选择加入一些明星的粉丝团。还可以找到自己感兴趣的群组，可如今使用的这个平台就太难了。我曾经想过干脆不使用这个平台，只不过这着实不容易，因为现在用的这个平台在工作当中经常要用到。我希望能够打造一个工作之外的社交环境，现在看起来这太难了，因为我是一个非常不善于经营人际关系的人。可能是我说话攻击性太强，也可能是另外的原因，现在这一切都已经变得不那么重要了。
之所以我写出来的东西越来越没有意思，很大程度上是因为我做这件事情实在是太久了，写的东西太多了，一个被过度透支的东西还能写出什么好玩的呢？要故事没有故事，要思想没有思想，要逻辑没有逻辑。完全是在一种乱七八糟的状态下完成了今年这部作品，可以说我的这一年就像是这部作品一样乱七八糟。而且我能够明显的感觉到新的一年我很难从困境当中摆脱出来，走出困境的可能性低于百分之零点一。我曾经幻想着在有生之年能够写出来一些为人们所称道的作品，我的作品能够在年轻人之间被传阅，现在看来已经没有这种可能性了，因为大家拿起手机读文字的人极少，大多数人都是在那刷短视频打游戏。文学市场已经远不如前几年，当然仍然有相当一部分人在那坚持，他们还在做这个平台的受众。元宇宙时代会是怎么样一个状况呢，有人曾经有这样的描述，就是用扫描的办法把你的思维记忆保存下来。
我曾经表示过，对于这种东西我没有任何兴趣，我觉得保存下来能有什么用呢？人到底还是死了。那个根本不能叫做长生不老，而且把这东西保存下来还会影响人们正常的生活，假如不影响扔在那个地方，永远没有人去碰它，那留着他干什么呢？如果他还会影响大家的生活，那么我的思维一定会耽误大家的，人终究还要面对这样一个事实，就是总有一天你要离开的。只要是善终，一切都还好。我的愿望就是想尽上天给我的寿数，一生平平安安能够把自己想做的事情做了，能够有比较好的反响，我还有什么不知足的呢？但我觉得就这个上天也不会赐予我。我已经到了这把年纪，各个方面都还很不成功。上天要是不帮助一个人，那就谁也没有办法，比如今年这部作品，我在快要写完的时候，却仍然不知道该怎么写下去。
我是这样一个人，从前谁都看不起，但是随着时间的流逝事实越来越告诉我自己，其实谁都不如。当一个人缺乏自信的时候，或许需要什么东西来鼓励一下他。当一个人眼睛朝上的时候，或许有什么东西应该提醒一下他脚底下的事。我对自己没有一个清醒的认知，人不是静止的，所以你不仅要看到他当下的状态，也要看到他未来的发展。这里所指的发展不是一定向上进步，退步从某种意义上来说也是一种发展。事物都有一个产生发展衰退消灭的过程，如果你愿意，你可以把整个过程都描述成发展。大概在上高中之前那个时候，我就已经有一点哲学方面的思考了。只不过那个时候的思考不是系统的而是片段式的、零星的。上一年跟人讨论的时候，我明白了一个道理，就是对哲学的定义其实并不同意，你所说的哲学，跟别人理解的哲学有可能完全不是一回事。
比如小的时候，我们从教科书里认识的哲学是一切学科的总和。后来我读了一本书叫做《理想国》。这里面所说的哲学就不是这样，比如他定义什么是哲学家这个人从音乐、体操、算学、天文、法律、军事，总而言之，需要交出一份完整的履历才能被称为哲学家。那些支持有经营管理社会的人大概基于这样一个基础，就是当一个人智慧到达顶点的时候，他的美德同时到达顶点，实际上却不是这样的。一个强势的人并非天然的具有美德，当你发现自己的能力完全可以碾压别人的时候，你如何能保证自己不做那件事呢？我觉得有所为不足以称之为善，有所不为才是真正的善，假如这社会上的人都能够有所不为，很多不幸的事件就不会发生了。为什么我不鼓吹有为，因为每个人都是有局限的，你理解的善用在别人身上，却未必适当。
就好比在虚拟世界有很多我们看不见的正义人士，他们把自己理解的正义当做正义本身。当有些事情和人不再符合他们的标准时，他们就会勃然大怒，当他们宣泄自己愤怒的情绪时，丝毫不顾及无辜的人。现在你想在某些平台上发表自己的看法，就不得不去接受各种各样的限制。限制能够让人有所不为吗？我觉得也学会。但我从内心深处不大喜欢这种东西，因为我觉得标准本身也是有局限的，我们不能说依靠某一种标准就能够让我们看到大家期待的正义。我希望这个社会能够少一点诡辩，多一点真诚。现在我发的内容在群组没有任何反响，这固然让人非常的绝望，但是又是我不得不去面对的现实，其实生活中又何尝不是如此放眼四周，没有一个与我有共同语言的人。在人们的印象当中，明天是一个重要的日子。但对我来说，这并不是一个节日，很多人对这样一个节日也感到非常的头疼，因为现在所有的节日都变成了送礼物的日子。
我很羡慕自己曾经有那么一个阶段，编了很多虚拟的故事，虚拟的人在于这些虚拟人物交往的过程当中，我不知道自己孤独的灵魂有没有得到慰藉。因为昨天看视频太晚，所以今天早上起的也有一点晚，希望今后在这方面自己能够更加的重视。争取做到早睡早起，我对于那种以教育人为目的的文艺是没有多少好感的，因为我觉得这种东西太瞧得起自己了。假如一个人打算接受教育，何必去看文艺作品呢？他们完全可以读那些圣人留下的典籍，完全可以去学校听课。为什么非得通过从影视作品，相声小品之类的东西去接受教育呢？把教育人作为文艺的目的，骨子里就不尊重受众。
我站在台上表演是为了教育，我不是演员，我是一个教师，然后大家有要求圣人的标准来要求那些艺人。你越是这样大家越觉得他像榜样，于是整个社会都向这些人学习，可这真的是正确的吗？假如不把演员作为一个学习的榜样，青少年应该学什么呢？也许不应该是演员本身，而是演员所呈现给大家的角色。当然在这方面我没有办法给出一个科学有标准的答案，我也不认为自己有资格回答这个问题。明知道自己的精力已经被严重的透支，可还是要硬着头皮写东西，这真的是非常痛苦的，我不知道新年会不会依旧是如此。因为我头脑空空，因为我的生活是如此的惨淡而苍白，所以我实在没什么东西可以被反映在作品里我的生活脱离了大多数人。就算是我想幻想什么东西，也没有一个支点。前一段时间我针对群组里的人写了一些幻想类的东西，但是我发现我撰写的这些玩意儿一点都不吸引人。
现在李先生是非常骄傲的，其他人也许也过得非常的开心和快乐，其实在那些群组当中，我是有所保留的，我相信我发的那些东西仍然不会有任何反响，但是人总要面对现实。因为大家生活在不同的环境，面对不同的问题，站在不同的角度形成不同的三观。所以在很多问题上越来越难以达成共识，之前和程先生的关系崩坏也是如此。面对刘先生，我不是没做过努力，但是最后我还是放弃了，我觉得自己这么做是非常明智的。今年是十年之约的最后一年，这一点极有可能不会有很好的结果，但我不觉得后悔，因为我已经尽我所能。不能使人身心愉悦的东西不能被称为艺术，就如同某位先生说的相声。虽然咬牙切齿的要教育人，但我觉得那根本就不能被称之为艺术。他可能太高看自己了，当你在那儿教育人的时候，还记得自己是什么学历吗？他又做过多少值得被称颂的事呢？我对艺术是很感兴趣的，虽然我这辈子跟艺术没有太大的缘分。
总有一天凑字数的日子一去不返，可能就是因为我在字数方面承受了巨大的压力，才注定这些作品不可能成功。当我开始努力的雕琢自己的作品，当活儿越做越细，或许情况会有比较大的反转。当然这只是我一厢情愿，能够出现这样的一幕固然好实在，要是出现不了还能怎么样呢？我曾经说过，要让自己的作品尽可能的浅白简单，但是因为我长期已经养成了这样一种习惯，所以我担心新的作品出来仍旧是老的套路，语言非常的晦涩，一般人根本看不懂在说什么。就如同我最近撰写的那篇评论，《红楼梦》的文章里面使用了大量的文言。也让我想起了之前看一位女士直播的时候，我在上面发了几句话，她也根本看不懂我在说什么。
在支持某位女明星的时候，有人说我，你觉得自己很有文化吗？其实我哪里是一个有文化的人，我只不过有大专学历而已。我觉得那种特别典雅的古文是非常美好的，只可惜他喘不下去了。而今天人们所说的白话文与古代的白话相比，也未必就有多好。只不过今天因为生活节奏变快了，读文章的时候往往也是浅尝辄止，没有办法去玩为章句。我曾经想过去加入某一个社群，然后逐渐的开始拓展自己的朋友圈。很多时候我曾经在群里，后来又不在了，再过一段时间我就想不起来自己因为什么离开了那个群组。假如一个人能够保存特别完整的记忆，那些信息排山倒海般向你扑来。你又如何能经受得住呢？我觉得之所以会出现遗忘，可能本质上是对人的一种保护。这就好比电脑过一段时间就要清理内存，装的东西太多了，电脑就运行不下去了。我有一个希望就是希望整个正月能够平稳的度过，哪怕是在正月的最后一天，也不要有什么麻烦。
回首过去，这段日子我曾经与人发生过冲突，也曾经被人骂过，也曾经因为感觉不好退出过社群，这就足以预示这一年不会特别的安宁。假如上天可怜我，让我最终离开了这个单位，然后在新的工作岗位上，有一个正式的身份，当然果真是这样的话，我将承受非常大的压力。这意味着我要适应新的环境和新的同事了，尽管如此，我还是希望这样的事情能够发生，因为这对我来说是希望，如果一直保持原状其实是没有办法如愿的，就好比你把一个苹果放在一个地方不再管它过一段时间他里面就烂了。我觉得有些东西就应该及早的去准备，虽然说我之前已经写了一些东西，我的心里仍旧没有办法让自己安宁，因为我总觉得这有一点赶鸭子上架的意思。希望未来的一段时间，上天能够点亮希望的灯光，让我在美好当中尽情的幻想。
此致……
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年腊月二十八日