000 零 >>>
我想给予你一切温暖美好的事物。
因为爱。
001 长夏 >>>
那时我十五岁, 与家人分住两地。
关于分住的原因，是我们所有人都避免提起的。可是每每一人在家时，我就无可抑制地想起。
我整日被这样的思虑缠绕, 以至于身体越来越差, 就连远足这类的活动对我来说也是奢侈了。于是我挑着每日清晨和傍晚的时候出去散步, 那段时间人们都在忙碌着, 很少能遇见在外面闲逛的人。
自从国小时那件事情之后, 我的世界就发生了翻天覆地的变化。
我对兄长的离世一直耿耿于怀，因为那与我的任性是脱不开关系的。而同时我发现自己的眼睛出了些问题。
开始的时候看东西会有重影，模模糊糊辨不清哪个才是真。到后来发展到出现幻觉, 比如看到趴在窗台上的影子，或者是从楼梯间里伸出的手臂。
那段时间我觉得我是有点发疯了。而我又不敢同父母说——他们因为失去了心爱的儿子而心力交瘁, 又忙于生计, 我不好再不识好歹地给他们增添负担了。
于是我一直忍着。
——我一直都很能忍。
因为我曾有一个无比优秀的兄长, 所以我一直忍耐着父母家人忽视的目光。
我本身并不优秀，即便是喜爱和骄傲的绘画, 也曾被说过“不把心思放在学业上”或是“好好向哥哥看齐”之类的，并不属于夸赞的话。
更多时候我是呆在自己的房间里，幻想着终有一日被家人认同的那一天。
然而那一天终归没有到来，我还毁了这个家中那簇闪耀的光芒。
兄长去世后，祖辈传下来的果园突然发生了灾情, 里面的植株几天之内全部枯萎, 家中的经济来源顿时减少了大半。
我以前很喜欢去果园画画, 透过大片绿色的树叶缝隙看天空中缱绻的云朵, 那景致真是美极了。
……可是以后再也看不到了。
哥哥的葬礼之后, 我夜间睡不着，在走廊上徘徊时路过父母的房间, 听到他们在讨论事情。
我听到父亲说要搬家到三隅山去，重新开始。母亲哽咽着，大约又想起了哥哥。
其实我听到这个消息的第一反应是父母在逃避什么。
也许是兄长的死给他们的打击太大了。
总之我固执地不愿离去。
他们搬走的那天我把自己锁在房间里，任由父亲和母亲在门外怎么劝说也不开门。我觉得自己没有脸面跟着他们，也没有勇气去面对他们。
这一切的罪魁祸首，是我。
等到门外的动静消失了，我却又觉得懊悔。
三隅山虽然离八原不远，但终究不是隔一条街那么简单的距离。我之后要见父母，恐怕是不大容易了。
我望着桌子上那张全家福出神。
拍照的时候我还小，大约五六岁的光景。那时伯祖也没有去世，一家人欢欢乐乐地聚在一起，对着镜头微笑。
隔年伯祖就去世了。
现在哥哥也离去了。
只剩下我和父母。
我想起刚才父母亲在房门外叫我开门的声音，心头不可避免的涌上一丝酸涩，他们也许真的是在意我的吧。
因为，他们只有我了。
可是现在说什么也已经晚了。
虽然这样安慰自己，但注视着那张全家福时，我心中却有一种冲动。
也许他们还没有走远，也许我还可以和他们道别，也许……
那么多的猜想，我已无法顾及。等回过神来的时候，我已经奔跑在八原的小径上。
离开八原要经过的一条漫长的山道，我抄小路也许可以追得上。
我第一次那么拼命地奔跑，风和草叶掠过我的脚边，连呼吸间都沾染了薄凉的寒霜味道。
而我还是没有追上。
或者说，在奔跑的过程中，我的脑子一片空白，只是下意识地去追逐。
那种感觉是我从未体会过的，心跳得几乎消失的悸动。
我来到种满八朔橘果树的那块山坡，爬上其中一棵树，就这样望着他们的车子离开八原，就如同往常一样的家庭旅行。
我在树上坐了很久。久到浑身沾满露水才反应过来打了个冷颤。
已经夜里了。弦月高悬，薄雾四起，山脚下亮起的盈盈灯火指引着回家的路途，其中却没有属于我的那一盏。
我的手脚已经冻得发麻，惊慌之下又划破了手腕，那里覆了一层黑红的痂，已经没有什么痛感，我却委屈地抱着树干开始哭。
哭得很大声，很放肆。得知哥哥去世的消息时我也没有这样哭过。
视线模糊，浑身无力，甚至有这样抱着树干昏昏睡去的冲动时，突然间有谁拍了拍我的背，回头便看到一只抱着八朔橘的手。
那只手很大，抓了最起码六七只橘子。而且我的位置是在高高的树干上，即便是有人爬上来，也不可能从这个角度拍我的背。所以……
我揉了揉眼睛，拨开一些树叶，看清楚了。
那是个比果树还要巨大的家伙，在灰暗的影子里对我咧开嘴笑。
那些真笨拙。
我忍不住扑哧一声笑了出来。
像个傻瓜。
002 兄长 >>>
我一直觉得，这世界上最善良的是人，最狡猾的也是人。
哥哥陪我做功课，带我放风筝，给我抓萤火虫。哥哥在大家都遗忘我的时候，总是紧紧抓着我的手。
哥哥真善良。
可是哥哥就这样离开了，而被余下的我生活在自责和懊悔中，永远也无法忘记他。
哥哥真狡猾。
可是我从来没有觉得人有充满恶质的时候。
那是我第一次见到净潭，它有巨大的树冠和漂亮的叶子，还有一汪清澈见底的泉水，可是那都是八朔向我叙述的曾经的净潭。现在它的样子，像是苟延残喘的病弱者，随时都会死去的样子。
说真的我不知道为何有这样的感觉——因为它明明是以树的形态存在于这个世界上的啊，我怎么可能看得出一棵树的寿命呢？
可是当时我就是那样觉得。
八朔告诉我，这都是人类造成的，可是它们还是尽心守护着八原。
我一直不明白八朔它们的想法，也许妖怪就是一根筋，怎么也说不通。更何况我没有什么兴致去跟它们说——我不是什么救世主，也没有心力去阻止这些事情。
因为我害怕。
有些东西，我对它上心，我为它付出，我时时牵挂着它的时候，我就注定了变成可怜虫。
因为我不能确定它是否同样对我上心，愿意为我付出，它至始至终在我心中都是个不稳定的因素。
我不敢。
我不敢把我的真心送给其他人，因为害怕伤害。
我承受不起的伤害。
哥哥啊，真是狡猾。
我一直是个懦弱自私的人。这一点我自己非常清楚。所以除了八朔和净潭，八原的其他妖怪，根本不知道我能看见它们。
003 于我 >>>
我生活得很平静。
上课，散步，去医院，见八朔。
有时候会在那块种满八朔橘果树的山坡上看看夕阳和路人。渐渐的我发现自己喜爱上了那块山坡，喜爱上了注视着路上的行人，注视着他们从出现到消失，猜测他们归家的方向的那种感觉。因为在那时，我心中会有种隐隐的期待。
我画了很多张画，没有一张是彩色的。
一则我是随性而发，二则我实在对那些过于斑斓的颜色喜欢不起来。
画得最多的是天空和山脉。
它们每天都不太一样。
有一天我正在琢磨云层厚度的时候，看到路口出现了几条人影。
我认得其中两个人，是藤原夫妇。他们中间走着个少年，瘦瘦弱弱的，眼神倦怠，刘海很长，正在同藤原夫妇说话。
那个少年啊……给我一种莫名熟悉的感觉。
那感觉突兀地出现在我空寂的胸臆中，像风唤醒沉睡的土地。
我在原本打算画云的纸上随手勾出了少年的轮廓。
004 少年 >>>
之后我听闻藤原夫妇收养了一个男孩，叫夏目贵志，从比嘉崎来的，现在转到了我们学校。
我们学校经常有转学生，记得前不久才转来了一个貌似叫田沼的男生。
对此我并没有太留意，那张少年的轮廓已经被我遗忘地差不多了。真正与夏目贵志的会面，是我跑去摘八朔橘的时候。
净潭的力量已经所剩无几，也就是说它离消失不远了。那时候八朔郁郁寡欢，我就自作主张地跑去找八朔橘。
大约是净潭灵力消退的缘故，今年八原果树的长势都不好。那片种满果树的山坡上，竟然找不到一颗橘子。我在树上呆了半晌，觉得胳膊有点发酸，就准备下树去别的地方再找找。可是无奈我的技术太差，或者是树皮太滑，总之我很狼狈地摔了下去。
——没有直接摔到草地上。
在下落的过程中，我只来得及看见一头浅色的发，还有因为惊讶而睁大了的薄绿色眼睛。
我摔在了夏目贵志的身上。
他的身体和外表一样单薄，于是我磕在他胸膛上的下巴也分外地疼。
其实我有龇牙咧嘴，但是没扎起来的头发遮住了我的表情。等我在他惊讶的声音中抬起脸的时候，倒是他先叫出了我的名字。
——奇怪，他怎么认得我的？
但是我没有多余的心情去思考了。虽然从树上摔下来的时候有夏目垫底，但是膝盖还是摔破了，此刻正火辣辣地疼。
也许我当时的表情太明显，以至于夏目坚决要帮我处理伤口。
我其实是不太喜欢和别人有什么身体接触的，可是奇怪的是这次我倒是没有多少拒绝的意识，甚至因为膝盖的伤口再一次不小心扑到他身上的时候，看他窘迫的样子分外有趣。
于是我真的笑了出来，同时和他一起。
因为彼此莫名的原因而傻乎乎地笑。
005 视妖 >>>
这一次接触后，我与夏目碰面的机会竟然逐渐多了起来。
又一次在山坡上遇到的时候，他好像很累，就在我身旁睡着了。我本来是无心地一瞥，却下意识地拿起了画笔，翻到第一次见他时候画的那张纸，涂涂改改，画成了他睡觉的样子。
只是画到一半我就停了笔——总觉得也许不画完，更加地好。
怎么会有这么奇怪的想法？
总之后来的某次我还是画完了。
完整的。
之后……之后我知道了一件事情。
原来这个少年也看得见妖怪啊。
在他为我急匆匆地送来橘子，那双眸子闪烁着夕阳的光辉时，我想，怎么这么傻。橘子，明天，后天，都可以给啊。
他居然真的把我的话记住了，这么直接地记住了。
夏目贵志带来了八朔橘，他却被八朔带走了。
我能理解八朔的心情。净潭已经岌岌可危，它希望找到一切有可能挽救的办法，哪怕对方只是个孱弱的少年而已。
但这世界上哪有什么东西是永恒的，也许净潭早就已经厌倦了。
我并不知晓它真正消散是在哪天。只是八朔固执地留在那个洞穴里，早就失去生机的洞穴。
我不忍心看它颓唐的样子，就跑去搜集灵液，寻找净潭的余留，隔三差五地去找它，可是终究没能留住它。
最后它也消失了。
消失得无视无踪。
——那个人用哥哥的面孔告诉我。
006 再见 >>>
这世界上我唯一对不起的是哥哥。
这世界上我唯一忘不了的是哥哥。
这世界上我一直在等待的是哥哥。
我在八原等他，于是终于等来了他。
可是那个人有哥哥的面容和微笑，却不是哥哥。
他是执掌四季的神，代替净潭成为八原的守护者。
有些东西覆灭了，终会有新的东西代替它。
然后……然后被遗忘，泯灭了原来的痕迹。
濯兮把四辰铃塞进我包里的时候我就知道，我也许永远也等不到哥哥了。
我仍是对不起他，忘不了他。
因为那都是我的借口。我只是在为我的愧疚和懊悔寻找借口。
然而濯兮真正出现在我面前的时候，我突然发现这几年来我的生活没有了意义。
我在做什么呢？我还在八原做什么呢？
我的生活……一直，没有任何意义。
在那栋有着可怕妖怪的大宅里，在田沼受到袭击前，我冲了过去。
其实那一刻我也不太明白自己心里在想什么。
田沼是知道妖怪存在，同时也能够察觉到它们的人。很多时候我都觉得他是充当了可靠的兄长的角色。
不知道为什么会有这样的想法。
007 友人 >>>
对我来说，有那么几个特别的人。
同班的多轨，一班的田沼，还有二班的夏目。
我们知晓一个共同的秘密。
而更多时候，与我交流最多的是夏目。
于是渐渐的我觉得同夏目相处的时候，我会不自觉地习惯于去习惯他的步伐，他的呼吸，他说话的速率。等我察觉到，想要停下的时候，却发现自己已经停不下来了。
那个少年以某种不可思议的姿态进入了我的世界。
我觉得同他在一起的时候，有很多巧合。
比如很多时候我都是和多轨出门，而她总是因为种种原因而与我暂时失去了联系，那个时候我就会遇到夏目。
在跳蚤市场，在秋日祭典，在清晨的小径，在黄昏的山坡……
他因为一个包子脸的小孩而送我发夹，他把课外写生的紫云英花田仔细装裱了送给我。他很多次抓着我的肩膀或者手臂，直视着我的眼睛。
他说，东一，你是我重要的朋友。我们之间的秘密是可以彼此分享的。
他因为紧张，耳根处蔓延出一点红。
他说，东一，我会等待的。
我看着他清亮湿润的眼眸，那里面映着我的面庞。
每次看他这个样子，我都忍不住想逗弄他一下。
可是现在不行。
虽然夏目紧张的样子确实很有趣，但是我更喜欢他笑起来的样子。
我伸出手指去勾他的手指。
他皮肤的温度微凉，我就靠着他的肩膀，像很久以前在露神小小的祠堂前一样。
我说，其实更多时候我是羡慕你的。羡慕你久了，就有点嫉妒。可是你傻傻的样子却让我开始喜欢。
其实我很懦弱。
我害怕付出，因为我害怕我付出的对象根本就不在意。我不敢去喜欢其他人，因为我害怕他们对我的喜欢不屑一顾。可是在我之前，你却开始在意，开始付出，开始关注。我啊，总不想让我自己所害怕的让你经历。
夏目，对我来说，你就像另一个我。
我懂得你所害怕的，也明白你所有的心情。
008 选择 >>>
如果不是净潭和八朔的彻底消散，濯兮继任山神对我的种种试探，我想我的记忆也不会那么快复苏。
起初察觉到一些，我下意识地逃避，可是当我看到亲子鉴定的结果时，我突然明白了。
无论如何我都要面对。
我不得不做出选择，而无论如何，这都不会是什么好结果。
于我来说，根本没有逃避和选择的余地。
因此我选择了和当初一样的做法。
我必须要远离夏目。
远离身边一切我关心和关心我的人。
因为我害怕他们难过的样子。
之后所有的一切，都会被时间淡化了存在的痕迹。
东一藤叶会被遗忘。
人类总是很擅长遗忘。
那时我是那么地悲观，根本想不到夏目会做出和我一样的选择。
他选择代替我。
……果然，是个傻瓜。
009 秋日 >>>
一年后再回到八原，感觉这片土地好像没什么变化。
依旧是那个秋日，正如初遇之时。
一年的时间，濯兮把我身上不属于人世的痕迹完全抹去了。
如哥哥所期望的那样，我成为了一个真正普通的女孩子。
那么，我终于可以去见夏目了。
我想他依旧在那片山坡上，也许看夕阳累了，睡着了也说不定。
我怀着从未有过的心情往那片山坡走去。
依旧是那个平静的秋日傍晚。