他的目标首先锁定班上的美女团支书，然而对方却不吃他那套。他有机会就想調戏她，一次团支书在黑板上写通知：请同学们将资料费一次性缴清。他大声念起来，故意把“一次性缴清”断句为“一次、性缴、清”，搞得全班男生哄堂大笑。調戏是成功了，美女却得罪了，他很快醒悟：“一个班上的，对本少的底细一清二楚，追她岂不是自找没趣？” 接下来他像饿猫寻找鱼腥一样在校园里搜寻着美女。一天学校有个图书展销会，我们几个去淘书，“花蝴蝶”一眼瞅到一个美女，顿时一见钟情！他见那女生正捧着一本三毛的散文在看，便上前搭讪：“哇，同学，你也喜欢三毛啊。” 那女生抬头狐疑地看他，见是一位大帅哥防线就松弛了一半，“嗯”，她点了一下头。 “我们真是知音啊，我从小最喜欢的就是《三毛流浪记》。”他借题发挥，大谈三毛的悲惨童年。 那女生起初愣了愣，后来纠正道：“我读的是撒哈拉的三毛。” 他更是黯然神伤：“后来三毛流浪到非洲沙漠了？我说悲惨吧。” 她笑了，他乘机夸耀她的着装时尚什么的，还要买下那本散文要赠给她。那女生婉拒了，不过他还是套出她是财经系的。 接下来他动用老乡会、学生会、羽毛球协会、乒乓球协会、排球协会、音乐协会、文学社等一切资源打探那女生，最后将她的作息时间锁定，开始狂追。才一个星期，二人就成双成对了！他不仅常把那“财经女孩”带到我们寝室来玩，而且促成那女孩住的寝室同我们结成友好寝室，两室经常举行联谊活动，皆大欢喜
。 不久发生一次事变：一个周末舞会上，“花蝴蝶”和“财经女孩”正搂着跳舞，突然杀出一个个头魁梧的肌肉男，推开“花蝴蝶”，啪啪扇了“财经女孩”几耳光，那个响亮几乎盖过舞厅的金钹。肌肉男大骂：“你个不要脸的烂货，脚踏两只船！”原来他是“财经女孩”的男友，是附近理工大的，她认识“花蝴蝶”之后便在两个男生之间徘徊。 她哭得几乎要轻生。“花蝴蝶”知道机会来了，这是女孩子最脆弱的时候，当晚二人就开了房。怀着对大庭广众下羞辱自己的肌肉男的愤恨，她心甘情愿地把自己交给了“花蝴蝶”。之后二人在学校附近租了间房子构筑蜜巢。 谁知同居不到三个月他就把“财经女孩”一脚踹了，他对我们陈述的理由是：“她不是处女。和她的第一个晚上本少卯足了劲干了好几盘，都没见红。她说上体育课跳马摔破了，我说你骗谁呀？肯定是给了肌肉男了。她起初死不承认，后来说的更把本少气得要命，她说肌肉男没能进去。谎撒得一点美感都没有，把本少恶心死了。她还不肯分手，哭哭啼啼，最后竟给本少下跪！本少才不心软呢，你不就瞅着本少家里有钱吗？非处也想当少奶奶，做梦去吧你！” 我忍不住驳斥他：“你小子既然不要非处，干嘛当初不分手呢？再说人家都给你下跪了，彻底不要尊严了，你都不能宽容！假如一个女孩对我下跪，哪怕她做过小姐，我也会接受她。” 他不好意思地笑笑，拍拍我说：“鸽兄，对女人心太软了太痴情了你会吃亏的，不信将来看吧。” 他分手的第二天，就和中文系一个
琼瑶型的小文青搬到了一起。——什么处女不处女，他是把财经女孩玩腻了。 同理，他和小文青热恋了一个月又以非处为由把人家踹了，换了工美系的插画美眉。接着是法律系的律政佳人，旅管系的导游小妹，外语系的“酥酸娜”……一个大一念完他几乎把学校所有系打了个通圈！ 大二时“花蝴蝶”更是发疯地追校花。那位校花的确名不虚传，一脸娇媚如杨钰莹，身材的水蛇和发音的嗲味超过林志玲。加上皮肤白得腻人，她赢得了“酸乳妹妹”之称。据传她是某国企老总的千金，周末总有豪车来接。“花蝴蝶”追她可下了血本，每出去吃顿饭或泡次吧，没好几百块钱结不了账，随便逛下商店都得买上千元的礼品。他还突击学驾照，以期能同校花野战，用他的话说：“爱情使人奋发图强。” 在向校花发动了两个月的猛攻后“花蝴蝶”终于拔下一城。他向我们宣布：“车震了，车震了！”激动得仿佛是地震了。原来他借了一辆宝马载“酸乳妹妹”出游，平时的甜言蜜语一旦从宝马车里说出来，其杀伤力自然要比出租车里的超出多少倍，于是校花的防线崩溃。当换作校花开车时，他趁机出击，停车于路旁的一处枫树林，放倒靠椅，车震得如风浪中的一叶扁舟。“那个感觉真是充满了诗情画意，”“花蝴蝶”陶醉地描述，“我至此才懂得唐诗的伟大——停车做愛枫林晚，霜叶红于二月花！”室友们羡慕不已，好奇地问：“酸乳妹妹是处女吗？” “花蝴蝶”拍床指斥大家：“瞧你们一个个，多俗！难道神圣的爱情是建立在一层薄薄的膜上吗？”
（本章完）