洪仲清／身处不同关系的我们 必然要为对方负责吗？
▲孩子之所以会跟「坏」朋友一起做「坏」事，常常是因为不想失去朋友，而朋友对于定义自我具有相当大的重要性。（图／取自免费图库Pixabay）
●洪仲清／国立台湾大学心理系、心理所临床组毕业，领有临床心理师合格证书。「洪仲清临床心理师」的脸书粉丝专页，目前人数已突破30万。常有来自世界不同地区的网友在此留言、讨论，学习面对情绪，学习觉察自己与原生家庭间的课题，学习在沟通中倾听、在忙碌的生活中静心，以及如何宽解苦痛，跟自己和好。
在谈教养的时候，有一类问题偶尔就会被问到，跟孩子的人际关系有关，父母不知道该怎么教。像是很怕孩子被朋友唆使去做坏事，或者一起参与霸凌他人的行动，还有帮同学作弊、说谎……。
通常问这种问题的家长，自己心里的概念已经很清楚：在这种情况下，孩子要为自己的行为负责，不要管朋友如何怂恿、起哄，因此失去这种友谊也没关系！
然而，现实的人际互动在运作上，复杂得多。譬如说，「义气」就是一种很常被提到的概念，它指涉的行为范围很广泛，可以是相当正向的助人行为，也可以是被认为非常负面的犯罪。
都先别讲到更亲密的亲子与伴侣关系，光是谈友情就好了，通常被认为美好的友情，常要替对方负责任，即便牺牲自己。常被提到的「共患难」、「有难同当」，就是很经典的例子。
所以我常提到，传统道德的矛盾性。某些道德规条的使用，最后可能让人不道德。
如果我们没有回归自我，一定要存活在关系里，又无条件接受传统道德的教诲，其实我们很不好生活，我们如果内在要平静，我们如果想要找一个相对安稳的立基点，我们得要回归自我，扎扎实实从自我建设起。
没有对方的时候，不在关系里的时候，「我」到底是谁？
▲在孩子的需要与父母的需要之间尽可能切割，让孩子轻盈地只为自己向前冲，是极其智慧的一课。（图／取自免费图库Pixabay）
这问题看起来很抽象，事实上它可以连结到最现实的层面。孩子之所以会跟「坏」朋友一起做「坏」事，常常是因为不想失去朋友，而朋友对于定义自我具有相当大的重要性。
或者说，有些人没有了关系，就不知道怎么靠自己活？！
像是没有朋友，不知道要做什么，会没有安全感，怕被人欺负，在团体中没归属感…。这些个人内在的需要没被意识到，或者没有被满足，一个人就会在心理上依赖另一个人，以讨好或者顺从的方式，换取能继续活在关系里，持续以对方的存在，来满足自己的需求。
这对人生经验相对贫乏的孩子来说，心智很难一下子成熟到这个程度。别说孩子了，有人终其一身，觉察也不见得能这么深。
恍恍惚惚地过生活，不知不觉中，日子一天一天向前走，内在焦虑空虚。没办法好好为自己负责任，也觉得别人没有来帮自己负责任，只觉得自己付出那么多，但没有从别人那里得到什么……。
如果父母够成熟，在孩子小的时候，就会开始为孩子的独立而做准备。因为父母有健康的自我，所以能谨慎面对自己的情绪与未竟的遗憾，不把这些往孩子身上叠加，在孩子的需要与父母的需要之间尽可能切割，让孩子轻盈地只为自己向前冲。
▲如果父母够成熟，在孩子小的时候，就会开始为孩子的独立而做准备。（图／取自免费图库pakutaso）
很早就让孩子知道，即使父母说的话，也要经过自己的判断，不是所有父母的话都可以照单全收。毕竟，孩子也有他个人的喜好，也有他当时的成熟度，愿意为自己说话能被鼓励，愿意实验不同的行为能适度被允许……。
然后让孩子知道，即使在意见上不同于父母，也不至于失去父母的爱，就像父母双方意见也不一定一样，但依然能维持住关系。如此，相对于常被父母干涉的孩子，孩子确知自己的自由，再借着父母的协助，慢慢探索自己的责任，发展独立思考。
那么，自我的重要性优先于关系，又或者是健康自我是健康关系的基础，这些概念，就能慢慢形塑成型，也内化为孩子的行事准则。这样的孩子，自然在刚开始也可能会在关系中继续实验，也可能摆荡在要坚持自我与牺牲自我的两端，可是，终究会因为长期的训练，清楚自己对自己的责任，而有更明智的抉择。
于是乎，当孩子以失去关系被威胁，态度上也能比较坚定。而这样的坚定，自然会帮助孩子，筛选他的交友圈，心态上比较健康成熟的、愿意相互成就的，或者价值观相近的孩子们，也就能更有机会「物以类聚」。
一个人常常就是因为表现出难以承受关系的失去，而容易遭受不平等的操控，更可能被轻贱地对待。而自尊、自信低落的孩子，因为长期被父母以类似的方式对待，会习惯或更能接受被不平等或轻贱地对待。
如果我们能理解与认同上述的逻辑，也就是孩子的人际关系，大大地受亲子关系样貌的影响。那么，我们就能明白，这不是只有一朝一夕，或者耳提面命就可以处理的状况。
再回到更深、更源头，那就是父母的自我成长到什么程度？
父母能充分为自己负责吗？父母能早早把孩子的责任，还给孩子吗？
没关系，慢慢来。现在开始意识到自己可以做什么就好，什么时候都不算晚！
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