洪仲清／孩子要为「谁」的人生负责？
▲父母要孩子负责任，是要孩子为自己的人生负责？还是要孩子为父母的人生负责？（图／视觉中国CFP）
●洪仲清／国立台湾大学心理系、心理所临床组毕业，领有临床心理师合格证书。「洪仲清临床心理师」的脸书粉丝专页，目前人数已突破30万。常有来自世界不同地区的网友在此留言、讨论，学习面对情绪，学习觉察自己与原生家庭间的课题，学习在沟通中倾听、在忙碌的生活中静心，以及如何宽解苦痛，跟自己和好。
我们谈教导孩子负责任，有一个重要观念需要厘清。这个观念不清楚，教育的效果就会打折，对孩子的人生也不一定有助益。
父母要孩子负责任，是要孩子为自己的人生负责？还是要孩子为父母的人生负责？
在传统上，养儿防老、要孩子完成父母未竟的梦想、要孩子以后赚大钱来让父母过好生活、要透过孩子的好表现来让父母得到赞扬、要长女来当众多弟妹的小妈妈、以孩子的婚配关系来扩大父母的利益…，这些主要是以父母为主体，孩子的存在相对只是配角。在这种逻辑下，孩子所要负的责任，就是完成父母的想像，让父母能开开心心终老一生。
这种看待孩子的方式其实在过去的社会里，并不难理解，以前孩子只是父母的财产，一个家庭好多个孩子，孩子还可以买卖。扩大来说，也不只是父母，而是传统是以家族为主，这是一种集体主义社会的表现方式，家族团体的重要性常大於单一个人。
所以牺牲个人，包括牺牲孩子，来成就家族或家庭权威者意志的作法，在传统上是理所当然。因为整个社会与政治制度，都以权威者的意志作为依归，这是传统教养价值观的背景脉络。
回到现代社会，即便社会脱离了权威时代，但传统价值依然在很多小地方可以看见。譬如说，年轻人因为各方面问题，包括经济能力不足，而选择不婚不生，就可能承受长辈要求传宗接代的压力。
以前长辈最喜欢的「乖」孩子，通常是要能在各方面完成长辈的期待，还能压抑自己个人意见，去满足长辈的孩子。那么，孩子所要负的许多责任，不是由内在而生，主要是由外在强加于上，不得不遵循的规定而已。
所谓的负责任，基本上要有个人选择的自由，往内能跟个人的情绪与意志相连结，对个人有意义，能让一个人觉得有价值、能实现自我。如果是这种自主的负责，这个人相对能勇于承担，并且在长大后不需要成人的督促，依然能为独立而不断自我成长。
我遇过一位妈妈，跟我讨论，她为什么老是要帮孩子收拾残局。她的说法很值得父母警惕，因为从小到大，孩子的很多重大决定，是由妈妈主导，她知道孩子不快乐，所以很有罪咎感，所以才会处处维护孩子。不过，即便孩子不快乐，她依然相信，只要孩子按照她的想法过人生，总有一天会幸福的。
有些人的想法真的很有趣，在自己的人生当主角还不够，还要抢着在别人的人生也当主角。常见的结果是，自己的人生也不一定过得好，又给别人很大的困扰。
因此传统父母常传达「在我面前，你永远不够好！」的否定，也就不奇怪了。孩子不能做自己，要尽可能把自己套进父母已经捏塑好的模具里。
所以有些孩子难以信赖自己，因为怎么做都被否定，只好依赖父母的判断。这种没有自信的状态，说不定还会被暗暗地鼓励，因为「听大人的话」在以前是多么频繁的耳提面命。
一个没有自信的人，是能多为自己负责？
有朋友猜测，她小时候接受的这种教育方式，跟她长大常莫名觉得自己是不是做错事有关。除了常没有安全感，好像会觉得没有得到父母肯定，自己就是没有价值的人。然后，非常难得到父母的肯定，所以价值感低落。也因此，事情不敢多做，因为小时候的经验就是，多做就可能多错。
有些父母还会营造一种气氛，外面到处都是坏人，天底下只有父母可以信赖。所以孩子长大之后，不但没自信，还不容易信任他人，这就妨碍了一般性的人际关系了—就别说需要更多信赖的亲密关系。
有位朋友提到，等到她长到很大之后，才发现她这一辈子遇到过最坏的人，就是动辄打骂她的父母。这种领悟，实在让人痛苦。
有朋友的家庭相当重男轻女，所以女性常要做很多家事，这些家事都被定义为是女性的责任。可是，这种责任，只会让女性在成长的过程中，觉得很不公平，很难真心认同父母所定义的责任。
教育的重点，是在培养孩子成为独立而完整的人，能适应社会、跟人合作，能享受自己的生活。更重要的是，能自在做自己，包括为自己的行为负责。
可是，都以父母的需要做出发来教养孩子，代表父母自己不够成熟，孩子也难好好长大，常常演变成双输的局面。所以要孩子为自己负责之前，我多次提醒，父母要能先为自己负责，先建设好自己，这是我写这系列文章的初衷之一。
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