花花说／亲爱的前男友 祝你新婚愉快
图、文／花花
某一个早晨，我睡得不省人事，电话响了，铃声是我熟悉的宇多田光的GOODBYE HAPPINESS。我迷迷糊糊的接起来，是我一个好朋友打的，她说：「:XXX要结婚了，你知道吗?」。我张开眼睛，看着眼前忘了拉紧的窗帘透出一点光，我判断，应该七点多吧。我说:「我知道阿，去年就知道了，你消息晚了」她讶异的说:「哇赛，你怎么都没说，妳都不难过喔?」我说:「难过什么?难过早在一开始就难过完了」
后来听到都好像只是在看娱乐新闻听到艺人的八卦一样，她觉得很诡异的挂了电话，我翻过身继续睡，但睡不着了，我想起好多事。XXX是我的前男友，让我人生第一次感觉到感情挫败的前男友。相识的时候我二十一岁，他接近三十。星座书上总是说天秤座最容易一见钟情的星座是牡羊座，我想是准的，因为我们的确是一见钟情、天雷勾动地火。难怪总有长辈说这种开始的恋爱是来讨债的，果然，后来事实证明长辈的话是有智慧的。
他很高，接近一百九、外表很斯文，完完全全命中我的菜；他很聪明，我很难找的到跟得上我嘴巴的男生，反应很快、讲话很幽默；他很有智慧，读台湾第一学府的他，可以跟我彻夜长谈一整晚。我们可以从人生观聊到家庭，从家庭聊到爱情观，再聊到教育体制国家大事，我从来没遇过这样一个人可以跟我这样天南地北，非常有深度，永远听得懂我在讲什么，连我身边女性好友都做不到。
很快我们陷入热恋，很热很热那种。空窗很久的我，觉得就是他了!!!没有一个人这么完美。我们只需要眼神就能沟通、我们传简讯像是在写情书、他跟我分享我从来没有参与的过去、他会在买早餐给我时附上向日葵与玫瑰，就算我从来没说过我最喜欢的组合就是向日葵与玫瑰。我们同时要送给对方礼物 才发现原来要送给对方的竟然是同一本冷门书，可怕的默契跟相似。
他会下厨煮东西给我吃、会帮还在读书的我一起翻译英文、我们一起疯世界杯足球赛、一起走在陌生的街道找我们都喜欢的古老建筑、我们一起打篮球、一起在咖啡馆看书、他每天都唱他最爱的张学友给我听、我们半夜一起散步大声唱歌、我们一小时都舍不得跟对方分开、世界好像绕着我们转，我从来没谈过一场这样的恋爱。我当时常在想：我男朋友又帅又聪明又又内涵又贴心，我真的好幸福!!!
因为夏天我喜欢穿夹脚拖鞋常常磨到起水泡，一次他打给我，问我出门时有没有记得擦药包扎?我说忘记了!!!过了半小时 他出现在我面前，帮我擦了药包扎好就走了。他知道每次我回高雄都会大包小包的行李好重，所以他来接我，甚至他连让我从高铁走到刷卡处中间的路程都舍不得我走，还想买票到板桥上车帮我拿，他所有的贴心真的打到我心里，连一向人家都觉得理性又冷冰冰的我，那时候开始确定他真的是我要走一辈子的人。
但我想 爱情不会总是这么美好，他被伤害过所以他没有安全感，我的朋友多又重视个人隐私，他常常觉得掌握不住我。我很天真以为，我只要一直做保证，他是知道我很爱他的，他只是一时情绪问题。我忽略了他的反应其实这么强大，我不当一回事依然故我。我一直以为他这么懂我，他也一定知道我很爱他。我却忘记，爱情这种东西从来就不是保证可以维持的。
渐渐的，我开始觉得他离我越来越远。
我是一个很敏感的人，一点点不对，一点点眼神、呼吸、表情，我都会看在眼里。我知道他对我态度已经有一点不对，他有迟疑。他说他只是觉得每天这样没安全感好累好无力，他的手机有几封其他女生的简讯都在聊我跟他的事。那女生跟他说:「你女朋友一定是很爱你的，你不要乱想，早点休息」。
只是几封简讯躺在他手机，没什么，他朋友我都认识、他所有朋友都知道我，没什么的!!没有暧昧阿！我这样告诉我自己。我的朋友告诉我是我太敏感太多疑：他这么爱我、我们每天都黏在一起、怎么可能?要我不要胡思乱想。他们说只是热恋期过了，很正常阿。
但我心里知道，我的直觉一向都很准，我的第一反应是往坏处想，我知道事情迟早会发生。我想我一定是一个很会给别人压力的人，我一发现他看我眼神有变 我就问他有没有什么要告诉我，他感觉很吃惊，他很尽力维持的跟以前都一样我知道，但是那一种种细腻我感觉得出来不一样。我每天问他，我要逼他说出点什么，他就逃避，最后他跟我说:「你太聪明了，我一点点迟疑一点点不对妳都知道 ，这样让我感觉压力真的好大」。
于是我们冷静了一个礼拜。周末见面时，我看他讲电话时会躲进厕所，我问他：「有没有什么话要跟我说」，于是他崩溃的告诉我好多好多理由，他说他跟我在一起真的好怕我会被其他人追走、他说我跟当初背叛他的那个前女友好像，那时候这个女生常常关心他，他只有跟她暧昧。他说他对不起我，明明是他先没安全感的、我明明什么也没做，他却先这样伤害我。
其他什么我都记不得了。我只记得他说:「她什么都没你好，没你聪明没妳漂亮没妳有趣，但是跟她相处我觉得好安心」，他又说:「她好需要我，她不像妳这么独立，我很想保护她」。其他他说什么我都忘了，我一直以为他是懂我的，后来我才发现原来他也跟一般人一样，觉得我很独立不需要男朋友。
中间经历了一个礼拜的纠缠与拉拉扯扯，一下我想分手他不想，一下他想分手我不想。我很想忘了那时候那种感觉，我看着一个眼里本来只有我的男人竟然在拉扯，他不想我离开也不想放掉她。
在一个晚上，我们装没事一样继续相处。他收到一封简讯，是那女生寄的，那女生的语气很失落，有点威胁说他累了她很对不起我不想继续下去了。他很紧张，他说他怕她做出什么傻事，所以他在我面前冲去那女生家找她。
其实那段时间很短，半小时吧，他很快就回来了，对我来说却是度分如年。他疲倦的回来，告诉我，他对不起我，他不知道该怎办，他还是好爱我，但是他又觉得那女生需要他。
我告诉他，你做不出决定就让我来做，他抱着我说不要。我看他又累又为难的在我怀里睡着，我眼泪不知道流了几个小时，这一段时间以来我冷静的不像人，我不像一个人，我几乎没哭，我还可以分析给他听。我理智的做好所有衡量得失，我不吵不闹不崩溃。
但是在他出了那扇门去找那女生时，我就知道我维持不下去了。我的骄傲、我的自尊、我对爱情的要求完美、我不允许我自己这样下去。
后来还有一些事，我印象都很模糊了。我不喜欢拉拉扯扯，因为拉扯真的好痛，所以我头也不回的走，我一向都这么潇洒， 用潇洒掩饰我的脆弱。我从来就不是一个会继续跟对方连络的人，就算我想他想到心快痛死了。
他还是会关心我，但是我知道那已经不是我要的了，我的好姐妹从来没看过我这么憔悴的样子，我是这么爱面子爱逞强，我是一个分手还可以跟别人说说笑逛街吃饭的人，但我竟然痛到在他们面前笑不出来。
我一样反复问我自己做错什么?我一直都没有答案。直到最近听到他跟那个女生的好消息，好多人跟我说，我也都只是说祝福。我回头看看，我觉得我当初真的太自私了，我没有顾虑到他的感觉，没有给他感情里该有的安全感，我只顾着我自己的自由。他心分给了别人我无法控制，但我能控制的是我没办法接受，所以我选择转身就走。
很多人问我恨不恨他?我总是说：我一辈子从来没有想过要重来过什么事，只有他。可以选择的话，我不会再选择跟他在一起，因为那种痛太撕心裂肺，而且改变我太多了，他把我变成一个好漠然的人。
熟识我的人说，我在分手后短短几个月整个人都变了。我像在说别人的故事一样说给他们听，他们听到哭，我还微笑说都过去了。我不哭，听到他所有消息我一律漠然，他们佩服我的情绪掌控、佩服我好坚强。我连我自己都骗过了，我以为我真的不在乎了，但我却在去唱歌时，喝了一点点酒，听到他常唱给我听的歌时崩溃大哭到瑟缩发抖。
我才发现我怎么连自己的情绪都不敢面对，需要音乐跟酒精才能坦然面对自己，我发现了他把我一直以来的骄傲都击垮，我一直以来在爱情里呼风唤雨，但他却让我明白了世界上很多事不是我非常努力就有用的。
我好长一段时间，不知道怎么接受别的追求者。我好怕、我好怕他们对我的好都是假的，我怎么能不怕?因为曾经一个这么爱我的人都可以这样伤害我，我还能相信些什么?谁告诉我，我还能相信些什么?我开始学会不期不待不受伤害，我总是和善的对每个人 但是当有人想跟我熟识时我就会逃跑。很多人说我好冷漠，追我的男生说我好难懂，要我打开心房，他们说我好冷酷、说我好难追、说我好难捉摸，只有我知道我其实有多热情多黏人多像小孩，我从一个没防备心，总是一开始就掏心掏肺的人变成一个留好多步的人。
因为让你懂我有什么用?连一个明知道我爱撒娇像小孩的人，到最后还是跟我说了我很独立不需要他。我就知道所有的人还是只会看表面，那就让你们觉得、让你们自以为很了解我吧!可能我对他来说只是某任前女友，但是他却改变我整个感情观，我变得很悲观、很消极、很冷眼在看感情发展，然后当我发现快要不行了我就转身就走。
现在还是有人问我爱不爱他?怎么可能还爱!已经不会想起他了。恨不恨他?老实说真的不恨，我相信他是一个好人，我也希望他跟他老婆能够幸福。只是他对我造成的改变是回不去的了，他还是让我对感情很逃避很恐惧，他还是常常让我感觉我到底还能相信什么?他让我还是对感情这么漠然。不过或许这就是人家说的长大了。如果漠然与理智是成熟，那我想，我真的长大了... ...祝福他们，也祝福我。长久以来藏在心里的故事，打出来了就祝福他们幸福吧!!!我知道他不会看到，这只是我一个对自己的交代，我应该、可能、也总有一天，会变成你们祝福我的。
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