總看另一半不順眼？心理師：其實最大問題出在自己身上！

另一半往往是你的镜子，反映你在关系中的样子。 图／freepik

那么，请先想想，你平时对另一半有多嫌弃。

R因为近期有很多焦虑的困扰来谈，发现自己在这两年的环境转换后，一直很难找到身心平静的生活步调，先生经常出远门，让R的生活很容易陷入沉闷又痛苦的心情里。

R一直认为安全感应该要自己给自己，当他心情不好时，应该要想办法安抚自己，所以觉得自己容易焦虑这状态很糟糕之外，也常责怪自己带给先生麻烦，先生有时要出门就觉得扫兴，或觉得自己中断先生的行程。

在一段关系中，当其中一人有焦虑的困扰时，有时因为生活经历重大事故，原本身心平衡机制有可能被打乱，包含原本可以好好聊天抒发的姊妹掏不在身边，原本爱自己的父母生病或离开，原本有意义感有价值感的工作转换，会让一个人暂时失去自我支持或平衡的能力，需要重新适应生活的变动，重新找回生活重心，并从中寻找身心安顿的安全感。

R在讨论中开始重新思考，经常缺席的先生目前是自己的安全感来源，但先生常对自己的状态很嫌弃，觉得R常常不开心、常常抱怨，当R需要陪伴或安抚时，先生则是一脸嫌弃与不耐烦，让R除了受伤，开始畏缩与回避，两人关系越来越僵。

我问R，你需要先生提供你什么行为让你感觉有安全感，你清楚吗？

R经过一番思量，发现很难回答，因为他总希望先生不要出差、不要出游，但先生总是做不到，所以常责备先生之外，也没给先生好脸色。

有时候R需要的就是一种心情被听懂、感受被在乎，但这些需求对多数男性而言还是抽象的，而当R并不知道如何表达，又觉得不被满足时，就会看先生非常不顺眼，因此更容易散发负能量，关系持续在负向循环中，也越来越感受不到爱。

后来R才能清楚说出，我希望当我不安时，他可以来紧握我的手。持续在不安状态的人，非常容易失去对人的理解与支持能力，他们不只容易陷入受害者状态去指责别人的不是，也容易陷入孩子气的模式有理说不清。当你清楚表达，当对方为你达成，你在充饱电后，也乐意为对方充电，这也就形成正向循环，感受到满满的爱，这也达成我们进入关系的目的。

当你需要对方为你做件事，而那件事并不困难时，却换来对方的嫌弃，请不要立刻觉得对方已经不爱你了，更多时候是对方也曾希望你为他做某件事，但你并没有回应对方，因此另一半要对你付出就变得困难，因为他在关系中也没有被满足、被滋养。

另一半往往是你的镜子，反映你在关系中的样子，帮助你觉察自身行为与状态，当你越感受到爱，越能好好爱对方，也就能持续感受到令人满足的爱。

本文转载自《爱心理》，原文为：常看另一半不顺眼？其实是你不懂得表达又没被满足