曾经 满载了希望你我会有天冲开黑暗谁知 再次的失望看这里已经走到尽头宁可 永远的等待也怕背弃当初的一切如今 你远走彼岸告诉我那边天色好吗望着你走远 我并没有心酸唯望天边一方 它朝可重逢OH PARA PARADISE只想跟你一起 一起走向这一天OH PARA PARADISE风中希冀一点 今天一再想起你——原BEYOND乐队黄贯中《遥远的Paradise》
在遇见我老婆之前，不夸张地说，爷爷是对我最重要的人。朋友间的友谊是需要双方面付出的，否则无法维持，但是爷爷对我的爱是无条件的没有任何限度和止境且不能控制的，所谓溺爱。爱和喜欢的一大重要区别于我看就在于此。
他去世将近十年了，在从妈妈的电话中得知他去世的消息时，我胸中就有一股强大的情感驱使着我，使我总想写点什么来纪念他。一天过去了，一周过去了，一月过去了，一季过去了，一年过去了，如今快十年了，号称要写小说的我对爷爷的怀念却什么也写不出来……什么样的文字才能表达我对他的情感呢？我始终无法开头——我认为我没有准确表达对他这份情感的能力。可是现在我又回过头来安慰自己，小朋友的作文即便幼稚不也照样可以写吗？技术上的因素不是最主要的，如此，我变得从容些了。
从我记事起，就跟爷爷奶奶生活在一起，可能那时候岁数太小了，没有留下太多有印象的具体事情，记得爷爷有什么好吃的都留给我，这一留一直到他去世之前。小的时候，那个物质还很匮乏的年代，一些新鲜的食品还能让我提起兴趣，甚至要在小伙伴们面前显摆一番，后来长大了，什么都有了，我开始不当回事了，甚至最让我不耐烦的是他搬去县城姑妈家后仍然照留不误，把牙齿缝里省下来的各种吃的不厌其烦去车站找去我们镇上的客车捎回来给我，然后打电话让我去车站拿。我跟他说了无数遍，我说这些吃的家里都有你还不如自己留着吃算了，有些水果时间长了都不新鲜了，得不偿失。他一听就不高兴了，有时还发火，我说我知道你对我好，可是你把姑妈家的东西捎给我，让姑妈絮叨你何必呢？再说其他孙子辈的堂兄妹们怎么想？不是太偏心了嘛？他根本不听，隔一阵子又有电话打来，我还得老老实实去车站拿，跟人家客车老板说一百个谢谢和麻烦了。最后一次，我忍无可忍，赌气不去，他就一遍遍地打电话催促，我索性不接他电话，那次，是我爸去车站拿的，从此他再给我捎东西我就直接让我爸去拿，不知道我的任性有没有伤了他老人家的心。
我喜欢吃咸鸭蛋，但是只喜欢吃蛋黄，爷爷住在我家的时候，他就鼓励我敞开了吃，想吃几个吃几个，我说那蛋白不都浪费了嘛，他说不浪费他最喜欢吃蛋白了，我有些将信将疑。所以，小时候，都是我吃蛋黄爷爷吃我剩下的蛋白。
我怕洗脚，妈妈每天晚上要检查，长大一点后，我跟爷爷奶奶睡一个房间，我不洗脚偷偷上床，妈妈过来一逮一个准，有时我实在不想洗就跟她磨洋工，她急了就会开骂甚至动手，爷爷看不下去总站出来护着我，态度之强烈之激动好像我妈错了我是对的，我妈性格刚烈却也拗不过他。
我还喜欢赖床，宁可不吃早饭也要多睡一会儿，爷爷就把早饭送到我们教室去，我又嫌烦了，因为老师们会批评我养尊处优。可是跟捎东西给我一样，他依然照送不误，为了减少他来我们班上的次数，我只能提前跟他打好招呼说我下课一定去买早饭吃。
新近听妈妈讲，我很小的时候听到别人夸我姐穿裙子好看，就闹着也要穿裙子，我妈不肯，爷爷得知就跟我妈说让买一条，他出钱，我妈无奈，翻箱倒柜找出一条姐姐嫌小的裙子给我穿上以平息事态。
爷爷没有生活来源，自己摆摊赚钱，直到80岁高龄我上初三的时候他才在子女们的一再要求下收手，之前在我家住，家里油盐酱醋日常开支都是他来，从不向子女伸手。也就是我上初三的时候，妈妈和奶奶不知道为什么事吵了一架，爷爷奶奶就从我家搬出去了，在镇上另外租了个房子。爷爷奶奶搬出去的那天，我躺在空荡荡的原来他们睡的床上大哭了一场。他们住在外面的那段时间里，隔几天就要喊我去吃一顿饭，我去了就一个劲的让我吃菜，我又嫌烦了，常拉下脸来埋怨：“我要吃自己会夹，难道我还客气啊？确实是吃不下逼着我吃干嘛呢？我又不是小孩，你自己不吃，非把我吃撑了。”爷爷总是不看我，像是自言自语地说：“嗯吶，吃啊，你吃啊。”他不进行反驳并不说明他接受了“批评”，他在这一点上的固执是不会改变的，等到下次，同样的一幕还会重演。
爷爷对我的溺爱就这样一遍又一遍地重演着。
我去上大学那年，开学之前姑妈把我喊去她家为我践行，爷爷奶奶当时在姑妈家看房子（姑父姑妈的建筑公司在Z城，不常在家住），饭后，爷爷瞒着众人要把被他用手帕层层包裹的有整有零的一叠钱给我，我执意不要，这一定是他一点一滴省吃俭用下来的，爷爷急了：“给你你就拿着吧！”奶奶在一旁附和：“小泾，拿着吧。”我收下了，孙子辈里，我最小，爷爷最疼我，我从未见过他为了什么事像今天这么对我大声喊过。背着他，我把那一叠钱数了数，一共一千多，当中有很多十块五块甚至两块一块的“小钱”，我的眼睛湿润了。
参加工作后的第二年，我做了个梦，梦见爷爷去世了，醒来肚子里像吞了个秤砣一样沉重，直到放假回家亲眼看到老态龙钟的他心里才踏实。这个梦提醒我要早一点尽尽孝心，我给了爷爷奶奶二百块钱，尽管我当时仍处在水深火热之中。以后每次回家我至少要给他们二百块钱，春节给了一千，我只能通过多给他们一点钱来让自己的内心得到一丝安慰。
那年春节不久后爷爷病了，我回家去看望他，他连走路都变得吃力需要人扶，可是到了饭桌上还是一如既往逼我吃菜，我居然在这个时候还对他发火，火发出来我就后悔了，马上给他敬酒，他是不会计较的，可是我始终无法原谅自己。
人在拥有的时候常不知道去珍惜，等到失去了追悔莫及乃至自责，是啊，爷爷在世的时候我为什么总嫌爷爷烦呢？为什么要对爷爷发火呢？我恨我自己。
那天晚上，我奇怪地无法入睡，我相信科学，不相信人与人之间存在心灵感应，可不知为什么我就是睡不着。清晨我在迷迷糊糊中接到妈妈的电话，她没开口我的预感已经告诉我——爷爷走了。我在电话里控制不住对妈妈大发雷霆，为什么不早点告诉我，我好回家见爷爷最后一面。
得知爷爷去世的讯息后，我以为我会痛哭，可我没有，我第一时间赶到了家，亲戚们很多人都在哭，我还是没有。
第二天，做法事的和尚来了，唢呐声一响起，我绷不住了，躲在爷爷原来住的房间里失声痛哭。
爷爷六七的时候，我把刘莲湘带回了家，奶奶看到我把未婚妻带回来居然笑了，可惜爷爷没能看到，哎！
那之后，我做过几次爷爷还活着的梦，这时候梦是反的，我多想让梦的时间再久一点，多想再多做几次这样的梦啊！
如果爷爷还活着，他对我的那份重要与老婆对我的那份重要一定是并存的，一点不冲突，那是两种不同的情感，就跟如今女儿对我的重要一样，那又是另一种情感。
妈妈告诉我，爷爷去世前嘴边挂念着两个人的名字，其中一个是我，临走前他一再嘱咐我爸要把他上衣里面口袋里的钱交给我……
有一天下班路上，我看到前面几步开外有个老爷爷的背影跟我爷爷非常像，我想走到他前面看个究竟，又怕不是我爷爷而感到失望，犹豫中尾随着他走了十几米，他在公交站台停下了脚步，我仍然保持距离观察着他的举动。一辆公交车从远处缓缓驶来，老爷爷移动脚步迎候公交车，我突然不想就此错过于是一个箭步冲到他身前傻傻地从正面盯着他看了又看，终于确认不是我爷爷。
爷爷走后，老家的墙壁上挂的是他老人家六十几岁时拍的一张照片，其时他还很精神的样子——这并不是我熟悉的爷爷的形象，我甚至有些埋怨他的子女们在这件事上的草率。爷爷去世时的年龄是八十九岁，真的老了，朽了，但多了几分慈祥和温和。
如今再想到他，我不会再那么脆弱和激动了，想到他的次数也越来越少了，也许等我老了快离开人世的那一天也会有个孙子辈的小孩让我牵肠挂肚而在那一刻把他遗忘，他不会怪我吧！如同他的爷爷不会怪他一样吧？