自从知道每次我在楼顶望你，你都可以看到我的存在时，再也没有了站上楼顶的冲动。是怕被你看到的尴尬，或是被你知道我独自多情伤了自尊，亦或是感情已经没有那样鲜活的吸引我，不得而知，但我知道，我依然会想你，见孔插针无孔不入的思念还在，我想这生对你的依恋是割舍不掉了吧，那就期望来世不要相欠。
今天是我回来的第六天，没有了我再留下来的理由，我想我该走了！母亲不愿跟我去河西，那就随她在这里守着弟弟过活吧，而你我只能带着回忆离去，而这一生都将是如此！至于师母，我的离开对她来说是种威胁的解除，愿她不再受到感情的煎熬，愿她能活出自己的洒脱，只为我也是个女人。她的你，我此生不会争抢，绝对不会，感情是我一个人的事，在我的梦中有你在就足矣，现实还是留给她吧，我想她很配拥有。
我带着对这里的眷恋不舍和复杂难述的情感走了，再次离别，那我最不喜欢的离别呀，还得面对还得泪流。没事儿，流着流着，就流过了不舍，流着流着就有了新的在意，旧的泪痕还在，但已枯了泪。而那泪呀，已属于了新的在意，它放在新别时需再流，也许人的眼泪呀，都是为离别而备的吧，也许！
转身后，身后的一切都已不再属于我，而那前方的一切却在等待着我去参与，那里才属于我，才怀念我，才值得我去爱和珍惜！再回头，身后的人已无影无踪，他们知道你不属于这里，何必万般不舍的留。
在路上，我竟然有些迫不及待的想马上到家了，也许是想念孩子，也许还有王杰那对我百般的好以及别人无可替代的爱，在那里我才有家的归属感，才有淡定从容的享受生活的坦然豁达，那里没有私情，没有对师母的愧疚纠缠着，很放松很自由自在。灵魂，王杰会给我完全的自由，他从不束缚我的神游飘渺的幻想、回味，我真的成了我自己。也许这一切的一切都是上天最好的苦心安排！
江上的船在向西飘，那起伏不定的浪涛让我想起了五年前跟着王杰走时第一次坐船的情景。当时还有些江风，船随着涌浪来回摇摆，有时感觉顷刻间它就会倾覆进深不见底的江中，我第一次拉着了他的手，他也许感觉到了我的恐惧，笑着说道：
“叔叔在江上漂了三十年了，技术很好，从没有出过事故，这次也肯定不会。即使翻了船，还有我俩救你，我们水性都是特别的好，能在大浪中两小时横穿过这条江，水没有你想象的那样可怕，放心吧！”他握紧我的手直到船靠了岸。
你知道吗，即使在他紧紧的握着我手时，我想的还是那晚我们在一起共进晚餐的情景，还是你飘渺恍惚的笑，即使看着深蓝的江水感觉就在地狱的门口，还在想如若我死了你会念起我吗?会知道有一个女孩曾经那么深情的想过你吗。她可是想象、体味过了无数次你们的未来，那有你参与的生活，全像是在天国。
想到这里，当然也想到了我那老实巴交的爱人，他每天一定在家里翘首盼望着我的归来，有人惦念的感觉真好，幸福仿佛从家的方向向我吹来，我听到了家的召唤。而在你那里，唯有空旷、深沉的钟声像是浪一样推着我快走、快走！
船即将到达岸边，远远的看到了我的女儿在向我欢快的招手，听到了她一遍又一遍“妈妈、妈妈”稚嫩的呼唤，也望到了孩子旁边那满脸堆笑的男人正是我的爱人！我那容易触动的心啊，此时又被轻轻一撞，流出了幸福的泪花。
家里已经被收拾的干净整洁，满墙的野蔷薇重又开放了，院中四处飘荡着浓郁的花香味，西墙角的枣树疙疙瘩瘩的结满了硕大的青枣，门口的那只老黄狗飞快的奔来嗅嗅我的裤脚继而躺在一旁悠闲自得的闭目养神，我想这就是家，一个家该有的味道！
有多少人没有这样的家，又有多少人家里没有这种四处弥漫的爱的、情的味道，我属于这里，我是一个多么幸运的人啊！我想此时我该把你忘了吧，没有，此时我竟狼心狗肺的又想起了你，甚至想着要是他是你该多好啊！我鄙视自己的灵魂，鄙视这毫无良心的人性！但，我又能怎么办呢，原谅我吧上天！