前言：我想说的话！
（写在文章之前……）
一直以来，总有一种冲动。
一种想拿起笔，写些什么文字出来的那种冲动！
却总是不能成行。
是啊，又能写些什么呢？
写伤痛？写哀怨？
都只能让自己更加顾影自怜，更加不快乐。
于是，这种冲动，总是时不时地冒出来。
折磨着我，让我欲罢不能。
每次拿起笔，又再次放下之后，就感到一种无从下笔的茫然。
就像自己的心情一样，时好时坏。仔细想来，还是自己封闭了太久，太久。虽然和朋友们在一起谈笑风生，却从来都不去谈中学，不去谈大学，不去谈家乡，不去谈自己来上海之前的生活和工作。甚至是拒绝和以前的同学来往。
其实，是自己想刻意地回避什么。
回避什么呢？
不就是回避他！回避与他有关的一切，回避那段已逝的爱恋！回避刻骨铭心的初恋吗？
为什么？
还是不能忘记他呢？
为什么？
还是不能忘记与他之间的种种呢？
当初，不是自己选择了放弃吗？
日子，就这样一天一天地过着。
每天太阳还是从东边升起，从西边落下。
在分离了多年之后，已经不再有一点点有关于他的消息了。虽然是那么渴望再次再到他；虽然是那么期望知道他过得好不好，可是依然不知道有关他的一切。
我们没有共同的朋友，也不生活有同一个城市，就连父母长辈们也不在同一个城市。所以，就没有了任何的机会，可以再次偶然地相遇，也没有了任何渠道，可以探听到他近况，哪怕是一点点。
我们就这样，走出了彼此的生活，不留一点点的痕迹！
只是，在夜深人静时，还会自己一个人静静地想，想必此时的他已经事业有成，想必他已经成家，想必他已经有了一个可爱的孩子，想必他生活得很幸福……
曾经说过，只要他过得比我好。
难道不是吗？
只要他过得比自己好，就是我此生最大的心愿，和最大的幸福了！所有的付出和放弃，也都得到了回报，不是吗？
这就是自己当初的选择！
可是，为什么是不能忘记他？
为什么，每次想起他，自己依然会那样的心痛？依然会在不知不觉中流泪满面？依然会因为思念和牵挂而夜不成眠？
在日复一日的思念中，我就有一了种冲动。
把我和他的故事写下来的冲动。
所以，就给自己起了个笔名：我心如旧！
这的确是一个很通俗的一个名字，于我而言却是寓意深刻！
一直用这个名字，开始写作。却一直也没有写出什么文字来，每次都因自己太激动，而字不能成行。有时又因思绪太多，而无法写出一个完整的篇章来。
其实，人都是物质的。
不管内心深处如何的不舍，如何的伤痛，如何的怀念过去，生活总得继续啊。有没有精神上的依靠和寄托，我们都得工作，都得为了有居住的地方，为了一日三餐而奔波、忙碌。
多年后，通过自己的努力，有了一个还算说得过去的工作，和生活现状，至少自己和身边的朋友们，都感到很满意。
阴差阳错地来到上海，为了有地方住，有饭吃，而不得不去找工作。而上海的竞争，超乎自己的想象。于是，为了能找到工作，找到好一点的工作，而不得不参加各种各样的培训、学习；为了自己能进一步得到提升，而努力地工作，不断地总结，比那些出生在大城市的同事都敬业，付出也更多。
慢慢地就有了不错的业绩，慢慢地变成了公司的元老级。拿着一份不错的薪水，在上海这个大都市快乐地生活、工作着。闲暇时，和朋友泡泡茶吧；只有到了过年过节时，才回到老家和父母团聚！才会触景生情地想起他！
看着那些比自己学习成绩好的同学，仍然在老家，拿着一千左右一个月的工资，容颜渐渐变老，也越来越象家庭主妇，自己的虚荣心也得到了满足。
这也不是因为他，才离开了家乡，才到了上海，才有了今日的自我吗？
生活是现实的。
日复一日中，慢慢地开始忘记他的容颜。
在记忆的深处，开始变得残缺不全，成了某些不连贯的片段，不再是点点滴滴的全部。虽然，每次想起他，还是感到不舍和难过，却不再是不能自己。
是到了该拿起笔的时候！在自己的心还没有完全老去之前，写下这曾经的爱恋，送给自己的青春年华，送给曾经的纯真与深切！
既然可以把一切都拿出来，公布于世，也就说明一切真的都已经是过眼云烟了，说明自己真的可以放下了。把湿辘辘记忆，拿出来，让太阳晒，让风吹，风干之后，就只剩下一个美好的回忆了。
依然会把它珍藏在内心深处，但不会再伤痛，不会再流泪。
生活是美好的，有甜蜜的回忆陪伴今后，也是无比幸福的！