三候，寒蝉鸣。蝉小而青赤色者。
亲爱的龙波女士：
罗先生在一次谈话当中提出，如果不是命运的庇护，他早就已经灰飞烟灭了。同样，如果不是命运的庇护，我没有机会去接受高等教育。如果不是命运的庇护，就算是想在茅坑谋生，也不可能。所以一种被我叫做烦恼的东西，对于另外一些人来说仍然是可望而不可求的。不过人要是这么比的话，永远能找到过得比你更惨的人。假如看到比你过得更惨的人，你就能够让自己好过一些。我也真不知道该说什么了，或许我应该看一看星座最近自己到底是不是正在遭遇水逆。我想知道这种困境会一直延续，还是说随着时间的推移会逐渐消失呢？这些年我没有办法创作出令人满意的作品，其中的缘故很难用一两句话说清楚。总而言之，我的感觉这些年我算是白过了。之前我每年都会写一点总结性的东西，可随着时间的推移，这么做的必要性似乎已经没有了。
因为实在没有什么可以总结的，所以写的时候只好东拉西扯，胡乱拼凑。我想怀念什么人，却找不到这个人，我想追忆一些东西，可我的记忆是空白的，这就好比一片荒漠，上面什么都长不出来。时光飞逝，年纪增长是非常恐怖的一件事情，我是希望在有生之年做一件有意义的事情的。可这么多年过去了，我不觉得自己做了哪一件事情值得我为它感到骄傲。面对现实生活当中遭遇的困难，我感到非常的沮丧和无助。如果此刻如来佛站在我的面前说：“如果你愿意的话，现在就可以跟我走了，在那里有干净的空气，明亮的光，鲜艳的花，清澈的水在等着你。”我不会犹豫，马上就跟他走。最近在社群里参加讨论，每一次都不能让人满意，或者说没有办法尽兴。之前我在组建社群的时候还能够获得一部分人的支持，现在往往逐渐之后只有我一个人。这让我感到极为沮丧，我曾经说过，我希望今天这一觉睡过去之后，明天或者永远就不要醒来了。
龙波，跟你说这些我不知道是否恰当。我只知道我的心情非常不好，有那么一段时间，我一天更新三个视频，希望可以为自己赚取一点人气。不过很遗憾，我一共发了一百多部视频，结果却不符合理想。之后我进行了反思，我在想有什么理由让别人看我发的那些视频呢？虽然有人让我在视频里说这说那，我觉得都没有什么用。我曾经祈祷自己组建的社群能够热闹起来，现在看来我想多了。如果事实证明我没有办法在社群里跟人有很好的交流，我觉得那不是软件本身有什么问题，而是我自己的问题，别人能够在上面玩的很好，而我却不能。在与人进行讨论的时候，我时常遇到这样的问题。就是他们说的跟我说的似乎不在一个时空里。那个属于我的世界到底在哪里呢？我与它是不是一点缘分都没有？我的思念就像是黑夜里微弱的光。风吹过来的时候它有可能变亮，但也有可能彻底熄灭。
昨天在冥想的时候也很不理想，虽然勉强持续了一个小时，但是一个小时冥想的质量是很低的。我记得曾经自己一次冥想两个小时，现在想起来那真是了不起的成就。我曾经许愿，如果有那么一天，我可以一次冥想一个星期该有多好。如果我在某个山洞打坐，一坐就是七八天，十来天或者半个月。那个时候我的内心是安静的，外界的那些事情就如同一粒灰尘丢进了大海，并不能够掀起多大的波澜。在社群里跟人讨论所谓传统哲学，有些人一句话否定我的观点，却拿不出什么有利的东西。我觉得这是非常令人失望的，有时候我真想进别的群里，就要看人家的眼色，正所谓人在矮檐下不得不低头。可糟糕的是，我组建的群根本热闹不起来。
每一次跟朋友通信都是我一天里相对放松的时间，我希望可以谈论一点自己真正感兴趣的话题，可每当这个时候我的大脑是空白的，等到我能够想起一些事情的时候，这些事情往往是茅坑里的事。我曾经祈祷着能够更好的管理自己的注意力，就是在茅坑的时候注意力在茅坑，当我不在茅坑的时候，我就应该更多的去关注茅坑外面的风景。遗憾的是就如同我的灵魂被锁在了茅坑一样，我的注意力始终落在那个地方。我不清楚佛陀到底愿不愿意帮我的忙，我也暂时不知道最近应不应该再卜一卦。这些年我过得很不开心，特别是在这段时间更让我感到沮丧、失落、无助。人是需要朋友的，我总是怀念过去，总觉得现在失去的东西曾经拥有过。我不知道再过几年会不会怀念现在的生活，觉得现在拥有很多东西，但在不远的将来又失去了。其实我的内心一直都是非常痛苦的，包括在我求学生涯当中的很大一部分。那个时候留下的文字，现在大多已经找不着了。我不知道生命的意义在哪里，我现在所感受到的只有无穷无尽的压抑和痛苦。
我曾经说过，自从有人类历史以来，或者说自从有自然界以来，强者对弱者的掠夺就从来没有停止过，以后也不会停止。强者不光是直接掠夺你现在拥有的东西，他还会把他的想法灌输给你，让你把他的利益当成自己的利益，把他的想法当成自己的想法。而这样一种东西，今天仍然是被很多人所称赞歌颂的。时间会让很多人的想法发生变化，环境会让原本想法一致的人也开始产生各种各样的分歧。现如今跟我想法一致的人还有谁呢？我觉得似乎只有我自己，我认为至少在我平常能够接触到的这些人当中，我的判断是完全正确的。今年注定是麻烦不断的一年，而我年初那种乐观那种期待对比今年的遭遇，实在是觉得可悲、可笑、可叹。
年纪不断增长，压力接踵而至。当我照镜子的时候发现自己已经是一个中年人了，这怎么能不让人感到悲哀呢？不过昨天晚上我在称体重的时候，发现体重似乎已经回去了。这对我来说是一个不小的鼓舞，我希望自己的体重能够维持在六十斤以下，不知不觉这种日子已经过了很久。我不知道什么时候才能走出这幽深的黑暗，什么时候才能逃离这充满恶臭的茅坑。将来那么一天我老了，那个时候我的想法是什么样的呢？所有的希望都变成了泡影，所有的愿望都变成了笑话。那个时候可能很多人都认识我，一个人过得很落魄却被很多人认识，无论我在场还是不在场，他们都会拿我开涮。被他们关注，实在让人感到悲哀。我没想到上天会决定让我老死在这里，我不知道该怎么评价，现在已经过去了这么多年。我也不知道该怎么说，即将要面对的各种事情。
我只想说，如果上天决定让我羡慕，我将感激不尽。这样的人生对我而言是非常枯燥的乏味的，当然我也希望通过自己的一己之力来设计规划，争取让自己的人生过得有趣。可我的力量实在是太小了，无论怎么样我都没有办法让自己的生活变得有一点点生机。我想我的一位同学也感到非常的失落，当然他的生活处境要比我好一些。不过相对其他人而言，他也算过得失落的。曾经他被调离乡镇，来到县里某个单位在办公室当差。后来他曾经希望长官能够提携他，担长官没有。于是他就带着情绪去工作，不久之后他被调回了乡镇。不过这样一来，他的工作又变得相对简单了，可能每个星期只需要去两次，剩下的时间完全是自己安排。我真的太羡慕他了，我每天都要去茅坑上班，都要去面对那些令人作呕的东西。
假如在那么一天，我已经奄奄一息。我已经疲惫不堪，这个时候我听到了一个声音。这是来自西天的声音，这是佛陀的声音。寻着这声音，我一点点离开了茅坑去了更遥远更有希望的地方。连续两年或者以后年假都被取消，这是非常令人厌恶的东西。在我看来长官根本不是人，当然我相信这世上有比他更让人作呕的人。不过他已经足够让人觉得恶心了，将来有一天他死了，我肯定找借口不去。也许很多人觉得他不错，跟他甚至相处出什么感情，而我绝对没有。从小的时候我就特别怀旧，但我所怀念的那个旧。可能并不是真正过去发生的事，因为我在回忆的时候，其实掺杂了一点自己的愿望，把那些自己喜欢的东西都放大了，而那些不喜欢的东西都被隐藏起来。很早我就说过记忆并不代表真实，因为它是经过编辑的东西。一天又一天，一年又一年。人就这样一点点变成了一个老年人，一个对世界对自己无比失望的人。
今天上午我的工作出了一些状况，除此之外也发现了之前的问题。说实在的，我也不能保证，今天下午干的工作会不会也出问题，但总体来说，这几天从事的这项工作进展较快、问题很多。这就意味着我不得不花费一些精力去解决自己的工作中出现的一些问题，如果是过去，我可以在第一时间解决，现在这些权限没有了，不得不去要求别人。这样相互制约是为了防止。有人利用自己的职权去做一些不该做的事情，但这样做无疑也降低了办事的效率。我觉得有些问题应该辩证的去看，不要太过于盲目的相信制约能够带来的好处。过度的制约会引发种种弊端，比如一个原本可以在一分钟内解决的问题，经过这么一制约，可能要折腾二三天才能解决。
原本以为残疾人运动会不再举行了，但是最近又听到消息又要举行。对于这些运动员来说当然是一个好消息，如果不举行，他们这些年不都白练了吗？我不知道他们获得荣誉之后能给他们的生活带来什么样的转变。在相当长的时间内我会遇到越来越多的麻烦，我希望自己能够在这些各种各样的麻烦当中全身而退。上个星期我曾经前后占卜过两次，这个星期到目前为止还没有进行占卜。我也不知道有没有必要这么做，明天不知道会不会有一个好的结果。如果明天不能有一个好的结果，那我可能要进一步有所动作。还是那句话，关键的关键是要看上天是不是愿意成全，它如果诚心要跟我过不去，我必将被彻底粉碎。它如果支持我的梦想，就会有很多值得我期待的事情发生。在跟朋友通信的时候，我可能需要花费一点时间去反思自己，如果自己的能力足够强，很多麻烦是可以避免的。当然我的能力有可能变强，但我不会希望因此而多去承担什么。希望我能够在未来的时间很好的保护自己，绝不能给自己揽活。
现如今我每天都在遇到各种各样的麻烦，而是麻烦，主要是来自于工作。特别是当右眼皮猛烈跳动的时候，我感到极度的不安。明天到底会怎么样呢？后天又会怎么样呢？最近单位的处理很多事情，我不确定这些事情会不会有一个好的结局。但我要注意这一点，就是在茅坑的时候可能要花费一点心思去解决这些问题，一旦我走出了茅坑，就应该把精力用在更感兴趣的事情上，我不希望自己出了茅坑里的事情就不再有任何事情。可现在的困难就是每一次我给朋友写信的时候，我脑袋里涌现的所有想法都来自茅坑。这个时候一种巨大的悲哀油然而生，难道除了茅坑里发生的事情，我就没有任何别的事情值得写一写吗？特别是晚上我用那款软件聊天的时候，发现实在是很难找到一个适合我去发挥的社群。
记得有一次那些人在讨论的时候提到一个话题叫做什么是哲学，这是一个很有意思的问题，当有人这么问的时候，我很自然的想起了中学教材当中给出的答案。大概就是一切学科的综合，我说的是一个大概的意思，至于具体怎么描述，我已经记不清了。我也有这样一种想法，当你做一件事情做到极致的时候，你就会表现出一点哲学家的气质来。学习哲学是为了追求终极的智慧，当然这世上可能根本就没有什么终极的智慧。那么为什么还有这么多的人，前仆后继的为了追寻它而付出自己的辛劳呢？人生本来没有什么意义，是人的思考赋予它意义，就如同其实没有什么终结的智慧，但因为人们需要它，就把它创造出来。智慧归根结底来自于思考，来自于实践。在实践中思考，在思考中实践。
没有思考的时间是机械式的，这样是不可能获得智慧的，没有实践的思考，只会让人变成妄人。我能够说出这些道理，但是在行动当中实际上我是一个矮子，不然我不会过得如此的落魄。我的落魄表现在很多方面，一方面是我的收入非常的微薄，另一方面工作中被各种问题打得晕头转向，还有就是在交际方面我的表现是非常差的。有那么一段时间社交网络上传一个视频，某位男士蹬着一个三轮，这三轮严重超载，一堆货物上面还坐着一个人。问了那个人的经历，才知道他们一家人就剩这哥俩了，而坐在货物上的那个人精神还出了问题。活着到底有什么意义呢？其实活着没有任何意义，活着是一种现象。人在生命过程当中要找到自己的意义，比如有的人希望自己的潜力才华得到释放，希望社会能够看到它的价值。而有的人对社会做出了巨大的贡献，却选择隐遁而去，他的故事不为人知。而有的人回首自己的过往，觉得自己一生干过最有意义的事情，就是把孩子抚养长大。
冯先生是一个过得非常潇洒的人，在他的谈话当中多次提到他，这一辈子就是为了孩子。是孩子赋予他生命的意义，这是上一辈人普遍的想法，像我这一辈人是不是也这么想呢？我不知道，但我知道很多人的确也对孩子肩负着一种责任，但他更多的考虑是自己的价值，而自己的价值就是尽可能的让自己过得舒适。如果娶妻给他的生活带来不便，他就放弃娶妻，如果孩子给他增加了负担就不生孩子。有这种想法的人很多都是一些有知识、有文化、有财富的人。当然也包括像我这种人有一点文化，但是没有什么财富。觉得自己没有办法承担起这份责任，没有办法给孩子一个好的前景，与其让孩子生下来就输掉了自己的人生，那我又何必把他生下来的，因为生下他就是一种不负责任的表现。
前几天一位朋友去了一趟省城，做了一件很多人想做的事情，结果大失所望，因为现实与广告当中描述的极不一样，他感到非常的失落，甚至有些愤怒。其实我很想跟他聊一聊，但真的把电话接通之后又发现实在没什么可聊的。当我的注意力越来越多的被茅坑占据的时候，我感觉自己的世界正在崩溃，正在坍塌，也许用不了多久，我的所有梦想就变成灰烬，因为我的生活当中只剩下一个东西就是工作，而工作带给我的就是烦恼。当然一旦父母或者别人出现在我的面前，就有可能给我制造另一个难题，就是关于婚姻的问题。每当面对这种质问的时候，我宁愿自己已经死了很多年。很多人应该想一想自己已经找到生命的意义了吗？我活到这个岁数，我给出的答案是没有。
同样是同学另外一位先生，通过在社交软件上发的那些信息，就可以看到他过得很积极很阳光，不像我这样每天都处于纠结和矛盾当中，每天情绪都很低落。我不知道在我有生之年到底能不能做一两件值得自己感到骄傲的事情，也许永远不能。每当想到这一点的时候，我都感到无比的沮丧和无奈。这几天域外某一个地方发生了惊天动地的变化，但这一变化其实反映的是一种虚无感。比如你曾经期待一个地方发生令人惊喜的变化，可是努力了这么久，一切回到从前。现在许多地方已经彻底的实现了现代化，而有的地方想要做到这一点却非常的困难。我觉得传统应该是有温度的，应该是让人感到温暖的东西。而不是变成一把冰冷的刺刀，去摧毁人们生活的希望。文化这种东西，我觉得不应该过分的去区分你的我的，而应该更多的考虑好的和不好的。真正的智者能够认识到自己的不足，能够发现别人的长处。把别人的优点学过来，使自己的缺陷得以弥补。
很多人只要是自己的不管好坏就玩命的追捧，只要是别人的不管好坏就拼尽全力的说人家的坏话。我们的传统是非常了不起的，但这个传统不是静态的，而是在不断调整和变化当中的。当这个调整和变化符合时代规律时，它就会表现出巨大的生命力，当这种调整和变化违背时代规律时，它就会限制我们的进步，甚至把我们拉进万丈深渊。忘记是个什么时候我曾经算过一卦我这个名字非常的不好这个名字，说明我这一生就是一个字——困，始终没有办法从困境当中摆脱出来。这实在是让人沮丧到了极点，愿上天能够保佑我，保佑我能够在困境当中应对，自如全身而退。未来我到底该如何经营亲情和其他的人际关系呢？是应该将他们彻底放下走向黑暗。还是有什么别的想法呢？我一定要反复的叮嘱自己，不要给别人添麻烦。
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年七月十二