三候，寒蝉鸣。蝉小而青赤色者。
亲爱的嘉凤女士：
周一开会的时候出了这样一件事情，某人把某一项业务指向了我。而我能不能从中全身而退呢？目前我还没有想出办法。可如果因为这件事情把一项权限给我，那么接下来会发生什么呢？会不会有更多的权限放给我，那样我岂不是要累死了？接下来还有多少麻烦等着我，我该怎么样在这种复杂的局面当中获得解脱呢？是不是除了我忽然不在这个世上，否则就没有办法完成这个心愿。如果只要活着就要跟茅坑扯上关系，我不得不说这是我非常大的悲哀，而我实在没有办法从中解脱出来。上天如果一定要这样做，那就给我来个痛快的。这些年我也知道上天是不怎么待见我的，我不知道还要生出多少麻烦。希望在未来的时间内，我能够更好的保护自己。只可惜我的这种保护力正在不断的被削弱，如果上天不愿意保佑我，也请不要想出什么方法来折腾我。
现在我几乎全部的精力都被消耗在工作上了，晚上想要在软件上找个人聊一聊天都根本不现实，尽管有那么多的社群，我实在找不到一个自己能够聊得来的社群。有时候我都在想，为什么我到了今天这个地步呢？人如果能一觉睡过去，再也不醒来，那该多好。那一定是上一辈子做了很多好事，积攒下来的善因而有的善果，现在我都会在不自主的情况下注意到茅坑，而且围绕着茅坑里的事情进行思考，就在昨天晚上冥想的时候，我的注意力始终没有离开茅坑。现在的我是多么悲哀，即使我不在茅坑，在业余时间我完全找不到一种能够与茅坑无关的生活。未来的时间很长，这是一种没有盼头的生活，在保护自己的利益上，我应该更坚决的斗争，同时也应该更有策略性。现在的事情真是太恶心了，茅坑真的非常让人心烦，而我却没有办法从中解脱出来。人一辈子干着自己不想干的事，过着自己不想过的生活，这样的人生有什么意思呢？现在想起来那天给我算命说我有一百多岁的寿命，这实在是太可怕了。
如果我这一生注定找不到自己的价值，如果一部长篇小说注定要烂尾，那就应该草草的结局，而不是无休无止的写下去。我之所以硬着头皮写了近十年的小说，完全是因为十年之约。我们现在正在发生的事情和即将发生的事情感到深度的担忧，现在的我实在是太心烦了，以至于我现在方寸大乱。活着到底有什么意义呢？按照作家余华的说法，活着是一种现象，没有意义。就如同灰尘终究还是要坠落在地上，它到底有什么意义呢？其实没有什么意义。如果十年前我就已经不在了，就不会有今天的我，就不会有这个时候的烦恼。我就不需要面对那么多令人作呕的人和事，每天浸泡在茅坑里，真是让人生不如死。可即便如此，要真的让我下定决心跟这个世界说再见，我却很难做到。
也许就因为我的这份懦弱，所以这一切都是我应该遭受的。茅坑实在是一个恶心的地方，而我却没有办法摆脱他。我每天在为茅坑发生的事情感到烦恼，我的精神世界正承受着巨大的压力。关键是现在的大环境也非常的不好，昨天晚上我看到一个喜剧演员，走完了自己的一生。他的人生的结局也颇有几分喜剧色彩，甚至说有一点黑色幽默。按照社交网络上的说法，几声枪响之后，他的人生走向了终点。我觉得这对他来说实在是一种解脱，如果他活着，如果他继续生活在那个地方，就像我一样长期的浸泡在茅坑里，我不知道未来还会发生什么，但我知道在茅坑里的每一分钟都会非常的痛苦。不知不觉我已经在茅坑里度过了十几年的时间，我真希望现在的我已经不在了。
但我感觉在以后相当长的一段时间，我可能大概会活着，继续不知道方向，继续不知道自己在干什么，继续做着自己不喜欢做的事情，面对不喜欢面对的人。我知道，也许在这世上有人过着比我更糟糕的生活。但不会因此我就感到高兴，一个人如果知道别人在遭遇更大的不幸，自己就开心，我觉得这个人是有问题的。一方面在茅坑里我正遇到各种各样的困难，另一方面在创作当中我也难以拿出好的东西。我这一生就这么要被浪费掉了，注定无所作为，我知道在跟朋友通信的时候说出这样的内容一定会让对方感到不愉快。所以我的信如果到你的手里，你选择不看，我是完全可以理解的。但也请你原谅，我没有做到不写，因为这是我少有的可以发声的渠道。这些年我的朋友越来越少了，我感觉自己已经走到了山穷水尽的地步。难道我的后半生一直要保持这种状态吗？一直处在崩溃的边缘。
其实我有一点羡慕我的那只乌龟，我不知道它有没有烦恼，但我知道它大概不会开心，因为我只有他一只乌龟。至于那一只已经离开我的乌龟，我对它永远抱有怀念之情。去年冬天的时候，我实在是遭了很大的孽，如果上天要我对它的死负责，我不会推卸的。如果上天要让我受到惩罚，那就给我来个痛快的。不过我所要求的可能不是惩罚而是祝福，比如说在一天夜里一觉睡过去，再也不醒来。这是有福报的人才有的待遇，而像我这样一个积攒了太多罪过的人，大概只配在茅坑里与不喜欢的人，不喜欢的事搅和在一起。我知道我以后还会遇到很多麻烦，我知道，我以后还是不知道怎么从麻烦当中解脱出来。我希望上天能够对我更好一些，让我从这个世界上没有痛苦的情况下消失。也许上天也会想，其实你自己也可以这么做，但要我做到这一点，真的有些困难。如果上天帮助我实现了这个心愿，我将永远怀着感激之情。
我相信在这个世上还有很多人在遭遇着不幸，他们的不幸可能比我更大。但我也知道这世上有很多人过着幸福的生活，他们拥有的日子是我不可能有的。这一切的祸福是命理应该的吗？这一切的遭遇是没有办法逃避的吗？未来这样的事情还会发生多少？我该如何了结这件事？也许找个机会我应该卜一卦。既然我已经下定决心不给哥哥添麻烦，那就希望我能够做到。我曾经说过自己的心愿就是我已经没了很多年了，但是我的家人却不知道消息。愿上天帮助我，愿上天祝福我。我不知道我的祈祷会不会灵验，但是我仍然要这么做。我知道在我的灵魂深处可能真的隐藏着某种罪恶，我希望上天能够帮助我从这种罪恶当中解脱出来，而不是深陷在罪恶里。
这些天我一直在麻烦当中，那个曾经的过往，我可能永远回不去了。我的后半生注定要跟茅坑挂在一起，注定要浸泡在茅坑里。那些蛆会不停的出现在我的世界里，我曾经说过人生的起点是生，人生的终点是死，人生就是由生到死的过程。有人说人应该看重过程，而不是看出结果，因为结果只有死而已。而我觉得人真的应该看清过程，看重结果。既然反正都是死有，何必过得那么纠结呢？在我这么多年的日子里，曾经想过一定要做成一件事，十年之约就要兑现了，但这是最后的关头，我却遇到了前所未有的困难。事实上很久以前我就已经江郎才尽，写不出有趣的东西了。从前创作的过程是非常快乐的，可以把生活当中不可能发生的美好的事情写进去，而是如今我感觉我的精神财富已经被消耗殆尽。说的更简单一点，其实在十二年前我就已经是一个死人了，从那个时候我就输掉了一切。
这世界每天都在发生变化，这变化对于我来说是不可控的。愿上天保佑我，愿一切诸神保佑我。这几天我一直都在祈祷，可是无论我怎么祈祷，事情还是要发生在我的头上。斗争的形势对我越来越不利，接下来的这出戏，我到底应该怎么去表演呢？就如同很多次我提到的那样，我宁愿现在我就已经不在了，那样的话我就不需要面对茅坑，不需要面对那些蛆。我坚信这世上还是有很多美好的人，可我没有办法融入到他们那个群体当中去。前几天在社群里跟人讨论的时候，多次提到哲学两个字。但是有一些人张嘴就说哲学是有门槛的，我觉得这是非常无聊的，没有必要低下头向某个人学习。除非遇到真正佩服的人，其实我也愿意在我的生活当中，有那么一个极为睿智的人给我指引。可是这样一个人，从来没有在我的生活当中出现过。难道我天生就该属于地狱吗？就该与那些令人作呕的东西搅和在一起吗？
我记不清是在今天早上还是昨天晚上，看到这样一则消息。来自北洋中部地区的一位年轻的女士，原计划徒步旅行去雪域高原，她实在是一个善良的人。不少流浪狗接受过她的救助，把她当做是朋友。这位女士出身寒微，来自偏远的农村。但是就在最近，她出了意外。可以说她以一种惨烈的方式离开了这个世界。出事之后没多久就有人传出了噩耗，像她这样一个人，本来应该过着富足安乐的生活。他没有选择眼前的苟且，却过着那种看不到阳光的日子。她选择远行，在远行当中寻找自己的价值。同时也不得不指出，远行实际上是一种冒险。今天中午的时候，我在某短视频的平台上关注了她，我知道这么做对她而言已经没有任何意义。对我来说却是有意义的，如果她变成了挂在天上的一颗星星，她会看着世上的人各种虚假的表演。同时在人群中一些不起眼的角落，总有一些善良的人。
在一条消息当中我评论说，我一直以为人心是这个世界上最脏最黑的东西，可她却让我感动，不是因为她离开了这个世界。而是她看起来如此美好的一个人却离开了这个世界，许多人选择信仰神，因为他相信神是善良的，是在守护正义的。事实上是不是那么一回事呢？很多时候那些作恶的人得到了上天的庇佑，而许许多多善良的人却被神所抛弃。她是在直播的过程当中除了意外的，最近因为工作方面压力接踵而至，遇到的问题层出不穷。我不知道还有多少麻烦在待着我，如果我没有得到神灵的庇佑。我可能很早就已经灰飞烟灭了，很遗憾，我之前不知道有这么一个人，更没有和她之间有任何交集。我看到的是她有生以来的最后一幕。人心是复杂的，它可以最黑最脏，但有可能在某一个时刻，在某一个特定的人身上闪耀着人性的光辉。
很遗憾，这么多年我没有遇过多少好人，当然在别人的眼里我也不是什么好人，有可能是我这个人实在不善于交际，所以参与人之间的误会不断累积，然后变成了仇恨。的确处理人际关系是我这个人致命的缺点，我并不祈祷自己一定活得有多长，我只祈祷自己能够有一个看起来不那么惨烈的结局，一个体面的没有痛苦的结局。我知道我的这个愿望是非常奢侈的，是神灵很难答应的。但我还是要努力的去祈祷，在祈祷的时候一定要拿出百分之百的诚意才可以。同时我也要提醒自己，相信神，相信祈祷，更要相信科学。从某种意义上，在生活和工作当中完整的贯彻科学精神，其实是对信仰虔诚的一种表现。同时也要提醒自己，信仰一定要表现在人后，而不是表现在人前，在这里我所说的信仰是一些仪式感的东西。
上午的时候在某社交平台，我看到这样一则消息。一个坏到出圈的人从某个地方逃出来给自己的母亲过生日，拿一个蛋糕放在你她的面前，让她许愿。当这位先生自己身陷险境的时候，他就拿自己母亲的性命威胁众人。可即便如此，社交网络上还是有一部分人被他给母亲过生日这件事情感动了。什么是善良？老吾老，以及人之老，幼吾幼，以及人之幼，这才是善良。如果把自己的老人当做是老人，把别人的老人当做是粪土，把自己的小孩当做是小孩，把别人的小孩当做草芥。这样的人绝不能称其为善良，孟子曾经说过，无是非之心，非人也！无辞让之心，非人也！无恻隐之心，非人也！无羞恶之心，非人也！可是放眼天下人，有哪一个能够同时具备着四心呢？孟子说：“人之初，性本善。”站在他的角度是没有问题的，因为他认为没有这四心的人根本不是人，不是人，那就是禽兽，甚至不如禽兽，这些人原本就不在这句话的讨论范围之内。
如果是在以前，我不觉得成为一个哲学家是什么坏事。现在我觉得这个东西轻易不要冲进去，因为学稳坐得不扎实很容易让人变成一个妄人，同时我也觉得没必要刻意的把哲学当做一个命题来研究。严格来说，只要一个人在一件事情上做到极致，这个人就会有一种哲学家的气质。而能在一件事情上做到极致的人，岂是寥寥无几？就好比一个剑客，把剑术练到哪一步才叫极致呢？我想最起码要练到出神入化的地步。就如同《笑傲江湖》里的独孤求败，他的剑术已经练到想要被打败一次都不可能。这样一个人一定对自己的人生有很多思考，对事物也有非常独到的见解。所以一个追求极致的人有可能成为哲学家，一个得过且过的人，只能鹦鹉学舌，成不了真正的智者。
我这一生到底有没有希望在某件事情上做到极致呢？我觉得这样的希望非常的渺小，特别是在写作方面可能性很小。明年结束之后，我将彻底放弃长篇小说的创作。以我这样的环境，我觉得不可能有丰厚的阅历，而没有这样的阅历打底就不可能完成一部好的长篇小说。当然也不能排除一些天赋型的作家，生活极其单一，可他还是完成了一部了不起的著作。当然这极其单一的生活是因为他的经历没有被挤占，如果像我一样把大量的注意力消耗在了令人作呕的工作上。我的这种日子什么时候才是个头呢？我记得老舍一生都在纠结一件事情，他想放下一切专注写作，可是他在很长的时间都没有办法做到这一点。在他人生的最后一段岁月，似乎已经实现了这个愿望，可是却出现了另外的烦恼，最终他也在这样一种是非的漩涡当中结束了自己的生命。
曾经我也是少年，曾经我也是非常有激情的，怀着纯粹的理想想要做一点有价值的事情。可人生的价值在哪里呢？生命本没有意义，这意义是人赋予的。在人的一生当中要面对很多痛苦和挫折，你需要一个支撑你活下去的理由。不论这个理由听起来是多么的失望，但总比没有好。比如很多人说自己活下去的理由是为了孩子，有的人说自己活下去是为了理想，当然也不排除有一些人一生都过得非常的顺遂，他之所以不舍得死，是因为他的日子过得太痛快了。而这样的痛快是我所不曾有的，我觉得以后也不会有那么支撑我活下去的理由应该是什么呢？我想为了理想而活，我想过自己想要的生活。但这是多么奢侈，多么的不切实际。如果活着就一定要事与愿违，那么我活着难道就是为了折腾自己吗？
当然也可以有另外一种解释，活着就是一种赎罪。但我不知道这样的赎罪之旅什么时候是个头，在漫长的人生当中一直都在赎罪，难道前世留下的罪恶真的堆得像山一样高，以至于你的赎罪之旅无穷无尽的。回首过往，我能够想起很多值得我怀念的人。但那些被我怀念的人是不是真的如此就不好说了，因为回忆里的是一种非常主观的描述，严格来说就是我在有意无意的把他们塑造成了我希望看到的角色。相对于回忆来说现实是真实且残酷的，面对回忆时我是编剧，面对现实的时候我只是一个演员，而且在绝大多数情况下我不是主角，我是一个无足轻重的龙套。人家那些主角根本看不上我们，我们看到人家在搭好的帐篷里围着桌子吃饭，而像我这样的群众演员只能领了盒饭，随便找个地方坐下来顶着大太阳吃饭。在一些地方特别强调人人平等，在我们这一地方则强调贵贱有序，你到底喜欢哪一个呢？在强调人人平等的地方，即便是一个餐厅的服务员，在你的面前始终是执着要跟你说话的。而在强调贵贱有序的地方，人们习惯了点头哈腰。
岛国是人人皆知的礼仪之邦，在这个地方可以看到很多点头哈腰的人。那些身份尊贵的人总是被人簇拥着，而那些身份卑微的人，总是站立一旁陪着笑脸。正所谓见到怂人搂不住火，凡是身份尊贵的人，一个个脾气都大不了一不高兴，就给那些身份卑微的人脸上甩一记耳光。在一个强调平等的环境下，这样的事情是不允许发生的。我知道在近些年一些曾经被誉为先进文明的地方，已经有些落寞了。历史在绝大多数情况下，不是在向前发展的，而是在那里弯弯曲曲的，一不留神就要开倒车。我不好说相信什么，不相信什么。我只想说我相信神多于相信人。但我也知道，天地不仁，以万物为刍狗，圣人不仁，以百姓为刍狗。
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年七月十三