二候，蛰虫坯户；坯，昔培。坯户，培益其穴中之户窍而将蛰也。
亲爱的嘉凤女士：
按说对于具有古典特色的宅院，我应该是有所了解的。一个是在省城的时候，我曾经参观过高家大院。一个是在平遥的时候我也看过大院，只不过我忘记叫什么大院了。据说在米脂也有大院，只不过那种大院与我在省城平遥见到的大院，不可同年而语。大院到底应该如何布局？一般来说一个大院大概有多少间房子？《红楼梦》里大观园到底算不算是一处大院？要我在作品里描述大院我有多方面的不足。首先是我没有相关的知识储备，其次我写的东西比较粗糙。之所以会这样，最根本的原因一是不用心二是功夫不到。在去年的时候，我曾经试图设计城市和宫殿。但是真的进入落实阶段的时候，我发现我的作品没有集中在这个地方。而是每一天都在讨论一些边边角角的东西，最终迷失了主题。如果可以自己选，我愿意生活在自己设计的城市里，过着自己设计好的生活。
对我来说美好的生活到底应该是什么样呢？在我读高中的时候，我就有过这样的设想。住在一个很大的宅子里，清晨起来站在落地窗前喝着咖啡构思小说的剧情。只可惜后来我没有走上这条路，而是在一个小县城里进了一个单位，担任临时工这么一个角色。更令人作呕的是那活跟财务有关，想起这个我就想起与哥哥的一段通话，我真的被他的说辞恶心到了，但之所以会有这样的通话，责任不在人家，而在我别人假惺惺的问我工作怎么样，我不应该说实话，而是说几句话应付过去就行了。我这一说引起了对方的警觉，于是说一堆话来恶心我。在很多时候我都宁愿自己已经不在了，因为眼前的这些事是如此的让人担心和绝望。我记得自己曾经想象过一个小镇，也曾经想象过一个城市。但说到底这些都是想象，没有办法把他们带进现实，人家说我是侏儒又有什么不对的呢？
有些时候我说不计较却时刻把它挂在心上，有时候说是把什么事挂在心上，其实并没有那么计较。最近发生一件事情很有意思，不知道因为什么，一些病患的照片在网上风行。原来是有人说她们利用自己的形象在售卖货物，紧接着很多人的号就没了。可后来涉事的人又澄清，说自己并没有出售货物，这样一来，当初揭发这件事情的人非常尴尬了。不得不承认风向的变化导致很多人身上都发生了变化，包括那位王先生最近也撰写了一篇描述某一对兄弟先进事迹的文章。环境会让一个人发生翻天覆地的变化，也许这只是变化的一个发端。还有一件事让我感到颇有几分困惑，一位先生热情的推荐我去某个地方消费，我不明白他为什么要那么热情呢？毫无疑问，他早期的一些行动引起了我的警觉，如果我接受了他的提议，他就会把我们的聊天截图发给其他人，让这些人看我的笑话。
然后像这些人皆失，其实我是个伪君子。可以不说，我到底算不算是一个伪君子呢？其实我在人前并没有说自己有多好，我觉得被别人说成有多好，不是一件多好的事情，反而是一种负担。相信未来我在各方面的麻烦不会少，我也为此一直祈祷上天能够给予我更多的帮助。我也期盼着有一天自己能够有那些烦恼，永远说再见。到了如今这个地步，我已经厌倦了很多人。我之所以会有这样的感觉，可能是因为我对人的要求太高了吧！总希望别人对我付出更多。理智告诉我，这样做是非常不应该的。为了避免自己生出更多的妄念，我宁愿与这些人保持距离。让彼此之间的关系不断降温，降到不会产生任何幻想的地方。今天清晨的时候，我听见了雨声，这不足为奇，但我听到了雷声，这让人感到不安。
昨天晚上我还是撰写了那篇文章，只不过那篇文章比我想象的要短一些。因为篇幅很短，所以细节。大致就是我来到荆州，然后前往洛阳，最后到达汴梁。全程都是按照自己的幻想来射击，最后的落脚点在秦先生的府邸。秦先生是一个非常聪明的人，早年间我就有这样的感觉，就如同现在一样，当时我就有发表各种说法的习惯。喜欢做推测，做判断。就如何先生所说的那样，到了行动的层面，我就是一个侏儒。我就是一个有严重缺陷的人，在很多时候我没有办法克服自己的局限性。就在此刻我还能听到外面的雨声，而且雨并不算小。一般来说到了十月雨季就应该过去了，所以我有点想不明白，为什么今年的十月会有这么足的雨水呢？如果向日葵在这个时候还没有完成收割的话，怕是要烂在地里。在很多时候我都想努力表现出一个明白人的样子，但我觉得这其实是错误的，很多时候应该努力的表现的像是一个什么都不明白的人。
一个人表面什么都明白内心我却是糊涂的，这样的人一定会吃亏的，如果反过来一个人内心是明白的，表面上看却是糊涂的，这样的人才能够最大限度的实现自己的利益。对别人的期待减到最低，对自己的应该稍微严格一些，这样就可以让自己进退自如。如果你对自己的要求低于别人对自己的要求，你就会感觉别人时刻都在为难你，如果自己对自己的要求高于别人对你的要求。情况对你来说就会好很多，你若对别人的要求低于别人对自己的要求，别人一定会让你失望，如果反过来情况就会好一些。不要把生活的希望寄托在别人的身上，那样一定会失望，只有把生活的希望寄托在自己身上才可能得到真正的幸福。生活当中总是有很多无奈，这种无奈没有办法用语言形容。一个人想要从自己的局限性当中走出来，那几乎是不可能的事，我从自己的身上深深的见识了这一点。
现在围绕着李女士的事情还在进一步的讨论当中，我不清楚这件事情最后是以怎么样一种方式来。如果可以的话，她应该寻求专业人士的帮助，进了人家的圈套，想要解脱出来不是那么容易的。我对他的兴趣仅限于视频，对于以她的名义出售的各种产品，我是没什么兴趣的。我觉得她不是一个有能力管理一个工厂的人，当然我们也的确能够找到有人学历不高却能够创业成功的先例。只不过在李女士这里，我看不出她有这样的潜力。当然我的眼光也许说明不了什么问题。未来这个故事会发展成什么样子？是对不公平还是要怎么样，真的不好说。我只希望这个故事最后的结局对李女士比较有利才好，因为她才是视频的创作者，我不太喜欢夸大于你作用，运营其实没有那么了不起。
当然我的这种说法是何先生所没有办法接受的，在他看来没有什么比运营更重要了。我记得自己曾经说过，如果能够把某人捧红的话，我就相信运营真这么厉害。结果，何先生很坦率的承认，那位先生是捧不红。当时我们两个人在社群里争的很厉害，结果王先生掺和了进来。他的反应特别有意思，认为我们两个都不是专业人士，似乎不宜对他的专业进行评论。改个字，然后互通有无。真要是这样的话，我只能聊一些让我感到恶心的东西。因为那个从来不是我的兴趣，我只是被迫干这一行而已。不过话说回来，有哪一行是容易呢？如果可以的话，我愿意过那种比较精致比较艺术化的生活，当然这是不可能的。李女士的生活真的是视频所展现的那样吗？我觉得视频所展现的是经过剪辑的，生活其实比那个更立体更复杂一些。
我觉得其实她也许没必要太执着于那个品牌，道理很简单，这个品牌之所以受人关注，是因为李女士出神入化的手艺。如果到最后证明李女士与这个品牌没有任何关系了，这个品牌还有什么价值吗？所以我觉得我真到了万不得已的地步，可以果断采取壮士断腕之策。相信那个品牌很快就会贬值，当然我觉得李女士所面对的情况可能比这个还要复杂。如果她终止合作，有可能会面对一系列的限制，甚至会被罚款。对于自己完全不懂的东西不要轻易去尝试，否则一旦陷进去就会无法自拔。故意说成也萧何，败也萧何，李女士之所以有这样大的影响力，不能说跟对方没有任何的关系。但人家能成全你也能毁了你，不过也没有必要太过于紧张。事情既然已经发生了，就一定有可以应对的方法，我不相信对方就没有留下任何漏洞，而且我指出李女士已经有了来自某一股强大力量的支持。
应该是在昨天上午的时候，我在社交网络上看到这样一则消息。一个叫贞子的女人，多年以前与一位叫小圭的男士有了婚约，我以为他们会顺利的步入婚姻的殿堂，很意外发生。这位小圭先生的母亲陷入了债务纠纷，原来这位女士也有复杂的情史，她把别人给他的贷款当做是赠予。有意思的是这位女士到目前为止没有表现出还款意愿，这无疑让尊贵的贞子陷入尴尬的境地，从而导致这两个无限制推迟。外界普遍不看好这一次伉俪的未来，对此我不好去评论。我只是觉得贞子的经历实在有些坎坷了，未来她经历的坎坷可能会更多，为了这个男人，她放弃了一笔巨额的补偿费，我现在推测不到未来等待他们的到底是什么。是终于走出困境、苦尽甘来，还是陷入痛苦的漩涡无法自拔。
正所谓画龙画虎难画骨，知人知面不知心。神到底会不会保佑贞子呢？希望神的光能够照耀到贞子，希望今后贞子的生活当中充满了快乐的时光。我记得自己曾经说过，想要一个人承认自己错了是非常困难的。当然这种普遍不被看好的爱情，也许也有可能会有一个出人意料的结局。接下来就要看造化了，目前我看这位先生的面相没有什么不同，不过人是会变的。有没有可能从前一个很面善的人到最后变得满脸横肉呢？从前有一双清澈的眸子，到后来这个人的眼神充满了杀气呢？人生说到底是一个过程，而大多数人在意的其实是结局。只不过人们所在意的结局不是真实的结局，而是人们所主观上认定的结局。其实任何一个人的结局只有一个，那就是死亡。但是多数人以为的结局就如同童话所描述的那样，两个人幸福的生活在了一起。童话到底有没有骗人的？我觉得其实没有，只不过是人主观上选择相信自己的愿望，而不愿意去面对事实。
昨天晚上我撰写的那篇关于神游某一地方的文章，没有引起任何的水花，这让人感到有些失望，但是事情也许就是如此。到目前为止，我还是不知道大家的兴趣大概在什么地方，如果我发一点关于运营关于医疗的东西，也许就能够引起何先生李先生的注意。也许他们会参与到讨论中来，有可能白先生也不感兴趣。秦先生的兴趣我不好琢磨，王先生的兴趣也不好说。苏先生的兴趣带只有最贴近生活实际的东西，而我则不太喜欢专注于去聊汽车房子或者育儿之类的东西。目前我的计划正在有序的推进，只不过在执行计划的过程当中，没有自己所想象的那么美好和顺利，我以为在假期应该跟大家聊得很愉快，事实上并非如此。也许大家都在忙着度假，谁有功夫跟你在社群里闲聊呢？其实一直以来我都替李女士在思考对策，但我觉得以我的学历和见识，没有办法给出一个真正能解决问题的建议。
其实在这接近十年的时间里，我一直在祈祷着完成一部在我眼里相对完美的作品。只可惜这么多年过去了，这部作品始终没有出现，而且有极大的概率永远不会出现。目前我写东西越来越没有灵感，我感觉自己已经没有什么储备可以用来写作了，所以可以推测明年的那部书将会非常的困难。如果我咬着牙把那本书写完了，意味着至少在暂时我不会再考虑撰写长篇小说。至于未来，我也更倾向于不写。如果十年时间都没有办法鼓捣出一部拿得出手的作品，就算给他二十年三十年又有什么用呢？我对于上古史一直有兴趣，并且希望更多的能够了解一些相关的知识，但是令人遗憾的是在这一方面的发现似乎并不是太多。
今天发现的一些遗迹，没有办法与史书记在一一对应。往往我们只是在推测某一处遗址大概处于历史上的某一时期，考古进行了这么长的时间，始终没有发现殷商以前的文字。不过这也是没有办法的事情，因为甲骨文的发现也是近代才有的事。也许再过几百年上千年，我们就会有相关的发现。那个时候就会拿出铁证证明历史上不仅有夏朝。，就连关于五帝的记载也是有事实依据。如果有机会，我其实很想看一看，五千年前的人们到底过着什么样的生活。那个时候的人们已经有能力制作青铜器，制作精美的陶器。那个时候的人已经学会渔猎种植采集，那个时候人与人之间的关系是相对和睦还是竞争激烈呢？我曾经有过一种说法，之前发生战事，一旦被俘就不留活口。可是随着物质越来越充裕，部落里有了余粮，这些俘虏就活了下来。只不过他们要去从事繁重的劳动，相对于之前似乎已经文明了很多，当然这只是我非常主观的推测，并没有事实。
昨天那一款新软件里的讨论仍在进行，我也参与了其中一部分。只不过持续了没多久我就退了出来，因为里面的讨论让我感到无趣。他们在饶有兴致的谈论一部书，而那部书是我没有读过的。我也曾经设想过，每天都在上面播一段时间，后来我放弃了，因为每次打开根本没有人聚集在一起。对于那位先生的防备心是必须要有的，我希望自己在这方面多多加强。我并不认为命运对我是非常友善的，迄今为止他已经给我制造了很多的麻烦。我深深的知道，总有一那么一天我会消失的，现在我没有办法推测我的结局大概是什么样。我也曾经想象过，自己有可能在旅途当中结束了自己的一生。愿上天保佑我，愿我的心愿能够达成，这不是一个太大的心愿，只希望自己走的没有痛苦，能够尽可能的保持体面。我希望自己在冥想方面能够继续加强，虽然目前在这方面我做得越来越不好了。
我是一个喜欢幻想的人，我是一个沉溺于幻想当中的人，我可能是一个没办法走出幻想融入现实的人。因此在现实世界，我注定是一个侏儒，一个失败者。我想我应该被唾弃，被嘲讽。应该陷入实际的困难和自拔，如果上天真的怜悯我的话。我只求有一个体面的结局，为什么我要这么多次重复这番话呢？因为我越来越觉得这对我来说几乎是不可能的。如果我能够很好的把握社群里每一个人的兴趣能够知道怎么样与他们进行交流。如果是真的能够做到这一点的话，社群就会热闹很多。也许我应该在这方面多做尝试，不过谈论运营和医学，这都不是我的长处。在何先生在这方面一定有很多话要讲，我觉得只要稍微点一点，他就会言之不尽。
如果我能够大致把握读者的心理，我相信自己的作品就会有趣的多，但是在这一方面我实在没有什么可说的。因为在写东西的时候，我是集中于自己表达，而没太能够考虑到受众。我并不清楚现在的小说有什么流行的样式，我甚至没有读过太多网络小说，而我却在干这个事情，也许这就是事情本身讽刺的。我本人对吟诵很感兴趣，我也曾经尝试过要加入一个由居士组成的群，比如昨天在与朋友通信的时候，我还提到没有人劝我出家，我可能只有尘缘，没有佛缘。其实我特别希望能够与一些比丘建立某种程度的友谊，有空的时候能够聊一聊佛法是多么美好的事情。不过退一步讲，我想跟人聊佛法，人家会愿意跟我聊吗？就如同一个完全不懂文学的人来跟我聊文学，我的心里未必是愉快的。我希望能够有一些可以聊得来的人，大家经常聚在一起聊一聊，现在看来这对我来说是非常奢侈的。
就比如我们那个社群，平常各自有各自的生活，各自有各自的圈子。大家可能更愿意与各自那个圈子里的人交流，只有我把自己生活的地方比作一个大茅坑。想要来到茅坑之外吐口气是没那么容易的，以前的社交软件是比较有趣的。在上面我可以说很多有意思的内容，也比较容易遇到可以交流一二的人。我现在在管理时间方面做的是比较差的，在管理情绪方面也做得不好，对自己言语的管理也不行。我希望以后能够很好的对自己实施管理，目的就是让自己活动在方寸之内。尽可能的把事情办得圆满，不要留下祸根。我也祈祷着在我的生活当中能够遇到更多有意思的人，更多让我感到欢喜的人，而不是像现在遇到的那些人一样，一个一个看上去都是一条臭烘烘的大蛆。最近我一连撰写了三篇文章，我现在不确定这些人有没有读过这些文章，也不知道他们在读过之后会有什么样的感受。
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年八月二十六日