三候，水泽腹坚。阳气未达，东风未至，故水泽正结而坚。
亲爱的玉树女士：
自从去庙里做了扶运之后，似乎运势已经发生了改变，但是感觉是一回事儿，事实是另外一回事。假如感觉能够代表百分之百的事实，我的路会走的比现在要顺一些。昨天似乎很顺，但是到最后的时候我感觉到了其中的问题。因为这种所谓的顺是建立在逆的基础上，今年这部小说即将到头。我的想法有些复杂，我希望这部小说能够顺利的完成，看起来问题不会太大。如果面对如此糟糕的运势，我不做一些补救措施的话，情况可能会更加的恶劣。注册了新的账号，但目前没有办法把生活当中的一些活动搬到那边去。我曾经想过加入一些新的社群来解决这个问题，但就目前而言，这很困难。我曾经想过加入一些新的群组，但是哪有那些个群组让我加入呢。曾经我在某个社群里有很好的表现，但不知道从什么时候开始，我就离开了那些社群。
曾经某社交软件上的群组非常的热闹，后来这位先生就不在上面直播了。我曾经想过去某个地方参加某项培训，但因为意外发生，我不得不放弃。假如将来有一种可能，我还是愿意做这样的培训，因为根据他的说法培训完了之后会发证书，但是如果我是奔着证书去的，那颁发证书的不是某个机构。几乎是个人颁发的证书，对我有用吗？我甚至有过想法，通过开班授课的方式来弘扬传统吟诵，但我又觉得难度太大。过去很多年，我一直高估了自己，其实我很平凡。甚至不只是平凡，而是有些平庸过去多年的时光，我都在与平庸作斗争，但最后获胜的是平庸。昨天下午回来之后我忘了购买一些东西，以至于今天上午的安排出了问题。往后在这方面应该有所加强，生活的成本越来越高，我需要做一些必要的调整。我希望自己能够健康的活着，能够欢喜的活着，昨天我曾经想过写一篇东西来支持我喜欢的那位明星。
但是在那个群体里我会受欢迎吗？我写的东西能够引起大家的关注吗？如果我熟悉那些个群体，我觉得自己做这件的事的时候把握就会稍微大一些，如果不熟悉，那就另当别论了。我一直有个想法，想要把宋徽宗由一个文艺青年到亡国之君的变化过程呈现出来。昨天我勉强自己录了一段音，发在群组里很可惜没有好的反响。不得不承认我的口才是非常差的，如果把它转写成文字会不会好一点，我觉得还有一个原因是我所关注的不是大家关注的，如果你在里面聊股票，聊财务，甚至聊制作美食，他们都会更加感兴趣一点，而我在这方面的兴趣不大。我感兴趣的东西不能使劲聊聊多了容易出问题，其实每个人都应该活跃在自己真正应该属于的群组，而我在近些年没有办法找到适合自己的群体。假如我在省城，我的生活不会像今天这样无趣，只可惜我在那个地方没办法立足。
至少有那么几年，我曾经非常向往由各汉服社所组织的聚会。传统吟诵是我非常感兴趣的，而且我也学了一段时间，可是到目前为止，我再难找到进步的机会。几乎一两年的时间，我在这方面的处于停滞的状态，我曾经想过通过参加比赛通过获奖，让自己的人生变得稍微不一样一点。过去我觉得自己有机会参赛，现在可能变得更难了，因为请假比以前要难很多。很多事情如果换个人做都不会是现在的样子只可惜这件事落在我的头上，事情看上去就毫无起色。人之患在好为人师，当别人看到你装作先生模样，大家怎么会不厌烦呢？我想加入别的群组，没办法加入。我想自己组建群组，别人也没有兴趣参加，我就是这样一个到处碰壁陷入困境之人。
想要办一件事情是很难的，哪怕是公事。也要想尽各种办法去求人，虽然我新建了账号，他想要把这个账号维持下去，变得越来越难了。我曾经拥有两个账号，运行的都还不错，可是到了目前我真的越来越不知道该怎么办了。我盼望着有那么一天自己撰写的东西能够风行，同时我又知道这事不可能。现在我又有了一个冲动，我想从那个群组里面退出去，但是这样的举动真的好吗？我永远没有办法用某种方式创造出一种平行的时空，如果上天太爱我的话，我希望自己在这一方面更进一步，当然这样的进步或许对我而言没有什么意义。假如我今年离开了原来的工作单位去了一个新的地方，那么一切又要重新开始。对我来说一定是不小的挑战，因为环境已经发生了改变。我原先的创作计划还能执行吗？如果上天允许我即便换了工作单位又顺利的完成了创作计划，这一年我就很满意了。如今的我在人前出尽洋相，某一天我在山里唱歌，给自己录了一段视频，传到了网上，可很快就引起了一些人的注意。
注意这段视频的不是我不认识的人而是家人，我已经把他们当中的很多都已经拉黑了，他们是怎么看到的？我的人生就是如此的可悲，我想要好好经营短视频平台账号，现在看来这也很难。我特别讨厌家里的人在短视频平台上关注我，这种感觉让我觉得有些恶心。对于单位同事，我也早早就拉黑了。我希望在平台上能够感受到的是另外一个时空，只可惜这对我来说真是奢侈。现在时间以及各方面的条件给我的空间越来越窄越来越小，假如我能够按照原来的计划的要去一趟黄帝陵，做了想象中要做的事情。也算是了却了一桩心愿，但是这能给我带来吉祥的兆头吗？阳春三月，如果我能够出现在那个地方看到绿树清水。在那个地方感受到山川之秀美，天地之灵气。或许能够参悟天道，让自己脱离凡尘。
假如人最后想尽天年，然后没有什么疾病，某一天打一个盹儿就走完了整个人生。如果真能这样，我还有什么可抱怨的呢？只可惜我能拥有这样的幸福吗？上天会允许我这样？从前我对于在各种市场活动没有太大的兴趣，后来忘记是在某一天我读了一位学者的著作从那之后我很愿意看这样的热闹。是什么让人们创造出琳琅满目的商品呢？是他们想要奉献的初心吗？其实不是所有的人创造这些东西都不是为了别人，而是为了自己。你创造的东西是大家需要的吗？如果你创造的东西让很多人有需要，你创造的东西就应该非常有价值，有一个问题还让大家困惑，是价格决定价值还是价值决定价格？有的人说是价值决定价格一样东西价格再根据价值在合理的区间来回摆动。其实这种说法另外一些人是不认可的，他们觉得一个东西价格高了，价值自然也就高，因为价格反映的是供需关系。
在这个概念上之所以会形成分歧，是因为有些人假定商品的价值是固定的。商品被生产出来，如果不能在第一时间销售，放的时间越长，它产生的折损就越大，到最后不得不打折促销。也就是说任何一种商品的价值都不是固定的，在人们需求旺盛的时候他的价值就高，在人们缺乏需求的时候价值就低，就好比水是非常有价值的，可是在日常生活当中他卖的很便宜。因为供应充足，所以它的价值似乎不是特别高，一旦有一天你被扔到沙漠里，水就比金子还要值钱，因为金子不能够让你活命，水可以。很多时候观点的不同源自于理解的不同，有一位先生录了很多讲史的视频。而这位先生只念到高中，然后读了很多书。希望随着时间推移，我能够在某方面有所推进，假如上天真的太爱，我让这一年给我带来好运，我真是感激不尽，但是根据去年的情况来推测今年我真的觉得够呛。
一个人会不会因为说了一些消极的话而给自己带来厄运呢？我觉得这很有可能，但是你就是天天说那些阳光的话，到最后你的人生真的就充满阳光吗？最近某班社新上线了一部电视剧，这样的一部电视剧很难说，好还是不好？郭先生的学历应该没有念到高中，可是他写的电视剧本却在演，很多人都在看。人一定在学校里才能学到文化吗？从某种程度上是这样，但在很多时候也有例外，不过既然是例外，就不可能找到很多例子。我今年第一个工作日，有一种不吉祥的感觉。其实除了这一年本身存在的问题，还有前几年的累积。如果是真的，我如我所说的那样打一个盹儿就给这个世界说再见了，其实无伤大雅，我并没有什么放不下，舍不得，关键是在一些事情上给我制造困难，或者在健康上出问题，都让我觉得很难受。
初七那天我来到了山上看不到好大的风景，只是看到了一座又一座的坟。人因不应该登山的，或许是应该的，可是登山之后你看到一座又一座的坟。这种感觉着实不好，可又没有办法？我希望有那么一个地方，或许那是一处密林，或者别的什么所在在那里我可以纵情高歌，只可惜根本没这么个地方。对我来说人生真的很苦，也许在别人看来，我的这份苦根本不算什么。这世间就是如此个苦其所苦，甜其所甜。最近一段时间，我老有一些创作的冲动，但我又觉得没有什么人愿意看这种东西。大家生活的状态不同，感兴趣的内容也不同。关于医学，我没有太多想聊的。因为这些东西不太懂，说的太多是对科学的蔑视。我有心少说话乃至于不说话，可是我把攒下的话到哪儿去说呢？
有时候感觉上顺不一定顺，但感觉不顺，那就一定是不顺了。我真的很怀念从前，一个人来到山上，一个人来到某个地方。特别是在南山的那段岁月，那个地方有泉水流过，还有一块大石头，而我坐在石头上打坐。听着耳边流水的声音，渐渐的心中升起了无限的禅意。年龄的增长，环境的变化，让我心中残存的禅意越来越少。人的需求如果没有办法得到满足就会很不体面，我出洋相被人看笑话，我的尊严早已经被人踩碎在了地上。如果有生之年，我能够完成一些好的作品，即使有一天我不在了，只要这些作品能够被一些合适的人看到，我也没什么怨言，只不过现在看来这不大可能。假如我走的时间比较早，谁会是整理我作品的那个人呢，我宁愿我的作品彻底的没有了，但我希望在我有生之年这样的事情不要发生，不过也巧了，偏偏就能在我离开之后消失的一干二净吗？由此可见，愿望和现实真的有非常大的差距。
单位一些人的表现让我觉得很恶心，但是又没有办法，我已经走到了山穷水尽的地步。我如果存在的时间太长，对很多人可能都是一种负担，可如果我要离开上天，会不会给我一个体面的结局呢？我觉得这很难。我不希望因为一场横祸而离开了人世，可是人不遭遇横祸，却又不是英年早逝的情况并不多。曾经几年前我有一种感觉，似乎我应该会很长寿，但是我的长寿到底是怎么熬过来的呢？如果一直是孤身一人，一直是临时工的身份，一直处于困境。就如同有一年某人告诉我，一位九十岁的老太太无儿无女，以拾荒为生。那些人一个个热衷于取笑我，他们会不会遭报应？我因为曾经取笑别人，自己遭了报应，落得今天这样一个下场，他们取笑我，如果不遭报应，真不知道天理何在。就如同我曾经嘲笑别人，后来某些人也嘲笑我，只不过某些人嘲笑我的规模要比我曾经嘲笑别人要大一些，至少我的感觉是这样。
我以为那个人不会遭到报应，但后来他英年早逝。我真的很怀念曾经那个年代，在那个飞扬的年月，很多事情都可以做。到如今这样的环境已经没有了，假如像当初那样，我可以说自己想说的话，把它记录在社交软件里，现在使用那一块软件的人越来越多。使得即便是虚拟世界，也变得越来越像是现实世界，在虚拟世界里，很多人热衷于围攻他人。站在自己的立场上肆意的伤害别人，我觉得这就是如我之前所说的那样，人心是这个世界上最黑最脏的东西。我对未来充满了恐惧，因为这意味着我会有更多的洋相可以出，我会更丢人。对于一年一度的单位聚餐，很多人都表示没有兴趣，我也没有。
有些事让我觉得特别的恶心，我觉得以后可能会更恶心。我不知道未来有些事情我到底应该怎么做，但是我真的很烦。最近关于教育这个行业的问题似乎正在处理当中，它会被处理成什么样子，谁也说不清楚。假如让我来设计教育，特别是对青少年的教育。人们会觉得体育和美育非常的重要，在这一方面宋徽宗是佼佼者。美育和体育固然重要，但还有一个重要的东西，就是要有好的品德，这样的品德在什么样的过程当中练成呢？如果我的手上有大量的资源，我会考虑组织各种各样的体育比赛。美育我也会非常的重视，对于其他功课，我也希望让这些课变得更加的有趣。在我看来历史是非常有魅力的东西，他非常的简单，很容易入门。你要想在这方面做得更加精深，我觉得这很难，最简单的东西往往是最难的。复杂的东西，你只要入了门，你就明显的优于众人。简单的东西人人都可以，而你想从中脱颖而出真是太难了。
头发牙齿皮肤带给我的焦虑越来越多，可能年纪的增长会让这种问题接踵而至，而且越来越严重。曾几何时我有一个冲动，想要在新年五一期间去某个地方，现在我退缩了，我觉得这样做未必明智。时间流过，而我面对这样的困境一点办法都没有。每当这个时候，我都宁愿自己坟头长草，而不愿意面对家人，因为他们对我就是不断的呲牙和说教。说的更夸张一点，就是遇到一条狗见到我也会忍不住多叫两声。我一直想要在单位弹出，但是这对我来说真的有点难，因为一旦从单位弹出之后，我就几乎没有任何人际交往了，我喜欢的人远在天边或者根本就不存在。我曾经想要加入某个粉丝团，现在看起来这也太难了。我希望在有生之年可以创作出很多东西，今年如果小说反响好，也算是一种安慰，但我又觉得这不大可能。对于上架这件事情，我到底是应该有所坚持还是选择放弃？
第一是上架的机会不多，第二就算是商家也没几个人看。我的账号没几个人关注一个无名小卒，有什么可值得注意的呢？曾经在某个平台上，我得罪了一位编辑，最后我走到了山穷水尽的地步，我不知道后来这个编辑有没有换人，也许我会选择合适的日子看一看里面的情况，如果已经换人了。我或许应该考虑再去那个网站发东西，如果没有坏人也只好做吧！我记得曾经有一个人说我写的东西是垃圾，或许人家说的对，否则这些东西为什么没能够引起大家的关注呢？我可能是这个世界上最失败的作者。那是人就是要面对自己走过的弯路，面对自己做过的错事。我希望有时间处理身后事，如果将来某一天时间允许的话，我会把自己写的东西销毁的一干二净。
也许不需要我亲自销毁，它都会消失的。很多时候我不知道自己在做什么，我以为自己写的东西有人会感兴趣，事实上并没有。我已经失去了属于自己的那个群体，我的路越走越窄，越走越难，一个困字很好的贯穿了我的一生。今年是我的本命年，如果今年是我人生的最后一年，我没有什么可抱怨的，但我希望不要出现这样一种情况，就是我变成一个活死人。其实从洋历二零零九年开始，我就已经变成了一个活死人。从那个时候开始，在这世上就没有可以真正交流的人，从那之后我的情况就越来越坏，再无转机。我的人生有极大的概率就这样结束了，我还特别害怕我自己到最后很遭罪。比如很多人闹个半身不遂，再有十几年的光阴，让大家看到就觉得恶心。所以我不会用心去经营和家人之间的关系，我不想麻烦这些人，真有一天走到绝境，我宁愿自生自灭，就如同我之前听到的一个故事，因为不想给邻居添麻烦，自己一家人在冷风的洗礼中离开了人世。
只要我能够有尊严的离开，如果上天又没有让我遭罪，我还有什么不满意的呢，但我不希望之前有太多的铺垫。今年我去庙里祈求转运，但是他真的能转得过来吗？我是没什么信心的。虽然我去了庙里，但我并没有完全放弃科学，我想相信科学和科学告诉我，我的问题没办法解决。对于某一段光阴，我是非常珍惜的，但是它已经成为过去，永远不可能再重现。我希望今年能够发生一些好的事情，但是希望永远是希望，希望常常让人失望。十年之约的完成对我来说或许是个不小的鼓励，或许可以说这是一个奇迹，但他完成的质量实在是不高。不过我也算是了却了一桩心愿，我彻底的认识到了自己的无能，自己在这方面没有才华，可是我的潜力到底在哪里呢？
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年腊月二十五