身后有余忘缩手，眼前无路想回头。
亲爱的美纱女士：
昨天我有了一个大大的想法，就是在我的最后一部作品要大量的减少字数。起初我只是想减少到五千字，后来又想减少到四千字，后来又想减少到三千字，到目前我打算减少到两千字。这意味着这部作品的粗糙程度可能要比前几部轻很多，因为字数的压力比较小，可以有更多的雕琢的空间。当然这只是我非常不成熟的想法，到最后会怎么样谁又能说得清楚呢？目前这一部作品眼下只剩下五回内容了，我希望这个故事能有一个不错的结尾。今年这部作品完成之后，意味着我有足足两千万字的作品。这是很多人一生都没有办法达到的数字，所以我没有必要在数字方面有过多的追求了。今后我更多的要往精致方向去走，希望写出来的东西能够更多的具有赏玩的价值。那种看起来很辉煌的东西，我不想再去为此而努力了，一个是我的精力，未必能够支持做这样的事情，我所处的环境非常不利于我成为一个了不起的作家，能够做到今天这一步，已经是难能可贵了。
昨天在社群里，我与一个人发生了争执。后来他放弃了争论就成了我一个人的独角戏，我感兴趣的大家都没有兴趣，我想说的大家都没有什么可说的，我曾经说过他们感兴趣的是股票、基金、车等等。我之所以对这些东西没有表现出特别大的兴趣，是因为我没有想象自己会拥有他们。我知道今年对我来说会格外的艰难，我一直在祈求上天的宽恕，希望他能够给我一个机会，让我能够体面的度过后面的日子，同时我又知道天地不仁，以万物为刍狗，圣人不仁，以百姓为刍狗。像我这样一个人根本不值得珍惜，它们又怎么会动恻隐之心呢？之所以昨天的社群里会与人发生争执，是因为某人出言不恭，说我能纯的被掐出水来，又希望我不要被他们所玷污。而我所觉得他练了一嘴的诡辩术，靠这个东西就能悬壶济世，能救死扶伤？
一个人整天想着搞钱，大概不是什么问题，为了搞钱不择手段又怎么样呢？若是把手术室搞得像屠宰室一样，这种感觉又如何呢？当我写到这儿的时候，我就不禁紧张起来，我知道现在要写一点东西，实在是太难了。在我所听说的那些年代，有人因为写作而付出了极为高昂的代价。有的人作品留了下来，而有的人他们所撰写的东西永远消失在历史的尘埃里。十年之约最终会迎来怎么样一个结尾呢？我大幅度的减少字数方面的指标，又会引起什么样的后果呢？如果作品因此而变得比之前好很多，我要为自己的决定感到庆幸，如果没什么作用，更应该感到庆幸。人不要只想着做加法，适当的做减法也很明智。今天是这个星期的最后一个工作日，通过一些事情我知道谋生真的是很难的一件事情，一个人表达出自己的观点是对是错真的不好说。
我记得自己曾经读过一本书，叫做《穷爸爸富爸爸》，听说在当时已经火到不行。里面所揭示的道理至今我都没有搞明白，很多道理不只是字面意思，你想把字面意思搞明白，查一查字典怎么都清楚了，肯定想把他真正的意思搞明白，是要用经历去感悟的，就如同昨天我与某位先生提到了中医。他说学这个东西要靠慧根和悟性，而我说要说悟出点什么东西来，那也一定要在行医的过程当中。有一部电视剧叫《雪中悍刀行》，里面有一个人通过读书竟然变成了一个武林高手。在现实当中这是不可能的，武术节有这样的说法都练三九夏练三伏，你要不是不停的练习，就凭每天翻一翻书本就变成武林高手，这无疑是晴天霹雳。假如一个人想要成为文学家，要靠天分，当然也要付出相当多的努力。
在今天，鲁迅到底是不是一个文学家还是有争议的争议之处，就在于他没有留下长篇小说。在这个问题上，鲁迅先生不是没有纠结过他曾经有过类似的尝试，只不过没有成功。古往今来那些长篇小说作品如同大浪淘沙一样，到今天只有一部小说被大家所称道，那就是《红楼梦》。近现代的一些著名作品，虽然有的名噪一时，可是随着时光流逝，那些作品也都相继失去了光环。我希望将来自己能够隐藏在某一种平凡的外表下，而不是真的置身于名利场的尔虞我诈当中。从前我对外表还有一种莫名的自信，随着时光流逝，我不得不承认自己已经变成了一个中年人。在年轻的时候我想着能够留下几部伟大的作品，现在我哪里还敢有这样的奢望呢？我的经历我所处的环境，不支持我做这样的事情。同样是包子，如果出现的五星级酒店放在金色的盘子里是一个价。在小区门口的小店里，装在塑料袋里是另外一个价。
某一天某个人又问起了我写的书，我没有告诉他答案。十年之约完成之后，我的人生将会出现一个很大的空白。因为我相信再坚持下去也没有什么意义了，那么接下来做什么？我可能需要去沉淀去盘算。假如上天告诉我今天就是你人生的终点，我并没有觉得有多遗憾，也没有觉得有不舍，因为以我的资质我已经做了很大的努力，我曾经想过要不要在别的领域有所提升，可是事到如今我又能说什么呢？这就好比一场豪赌，赌输了，就只能认赌服输。到如今这个地步，我无颜面对故人。如果今年能蒙上天眷顾的话，希望我的作品能够给大家带来一些正面的东西。如果没有办法得到上天的眷顾，我又有什么可说的呢？一事无成人将老，半世漂泊何消说？我曾经想过等自己完成十年之约之后，要不要对之前的作品进行整理，这也是一个问题，因为那些作品里一定有大量的问题。
大规模的减少字数，我觉得是给自己一次机会。至于这次机会给我带来的是什么都不知道了，曾几何时我也创作过一些短篇的东西，但是没有引起多大的反响。现在不同了，我是写过大部的头的东西，回过头来再写短篇的东西，感受会很不一样。人生就是在不停的尝试，有的人在尝试过程当中成功了，而有的人则一直在失败，而且我有这样一个感觉就是成功会在你不经意间到来，如果你一直都在等待着那一刻，有可能一直都等不来。这些年写东西写的都麻木了，为了凑字数，我真的很辛苦，今年我不希望再凑字数了，当然也未必能够完全避免。我希望今年能做一些有意义的事情，可我到底能做什么呢？要是能够蒙上天眷顾换一份工作的话，我将感激不尽。
因为在某些场合我支持了一位女明星给我惹来了麻烦，有一堆人来攻击我。十年之约完成之后，那个时候的我看起来会更加的平庸。为了对抗平庸，很多人都在努力着，有的人选择旅行，有的人选择买彩票，有的人选择勤勤恳恳的打工。有的人为了赚钱，什么都可以出卖。当他拿到钱之后，她发现自己除了钱也不再拥有别的东西了。我曾经见到过这样一位女士，她花钱特别的狠，而她的钱来的并不容易。在于一位先生讨论的过程当中，我们得出这样一个结论，如果这是一个能够节俭过日子的人，不至于走上那一条路，既然走上了那一条路，又怎么会想着攒钱呢？我跟所有人一样不喜欢被人说教，可是在一些场合总是忍不住要说教别人，这是非常不妥的。你有什么资格去教育别人呢？你觉得你是圣人吗？现在的我天天苟且偷生、虚与委蛇。人生在世总是免不了受一些委屈，而我的委屈是在理想与现实强烈对比之下造成的。
未来的路我到底应该怎么去走呢？假如上天给我机会，让我去做一份自己喜欢的营生，只是我有一种感觉，我不可能如愿。我曾经想过好好的去经营自己的短视频账号，却又被家里的人盯上了，我已经拉黑了很多人，但我总感觉还有漏网之鱼。我希望那些看见我的不是本地人，不是家里的人，可我又如何能避免得了呢？我曾经想过录制一些传统的吟诵视频，只不过这样做到底有没有意义也就不好说了。那些年我曾经告诫过，自己不要怀着偏见过日子，不要只关注自己，我希望自己能够看到别人的优点、长处和才华。有一个老奸巨猾的人面对着镜头说出了这样的一段话，他说当他看到别人时只注意到别人的好。而我之所以说这个人老奸巨猾，是因为我觉得这不可能是人真实的反应。在正常情况下更能吸引人的是人的缺点，而更容易被关注到的是自己的优点。
在很多情况下，这些优点都不是真实存在，而是有自己虚构出来的。如果上天给我机会，让我去很多地方旅行，见识很多地方的风土人情，如果我能拥有一个自己的社群在里边与大家进行交流，那该是多么美好。我不仅失去了两个社交账号，我甚至失去了两个时空，两个感受，世界的角度。现在我感受到的是前所未有的封闭和孤立，很多人都在等着看我的笑话，当我出洋相的时候，他们就像过节一样快乐，人心都是黑的是脏的，就如同我曾经打过这样一个比方，三个人在一起走路，一个人如果摔倒在地，另外两个人就会非常的开心，如果摔倒这个人捡到了一张崭新的钞票，那两个人的笑容立刻就消失了。如果你觉得这个世界上到处都是好人，要么你是一个骗子，要么你是一个傻子。
最近有一部电视剧引起了大家的关注，就是父母和孩子之间的一些问题。每个人在看这个问题时，会以不同的身份带入有的人把自己想象成父母，有的人把自己想象成子女，比如我因为没有孩子，所以看这种东西很自然的以子女的身份带入，有的人上了一点年纪又有孩子，很自然的以父母的身份代入。站在父母的角度就会说父母是多么不容易，父母对子女的恩情有多重，站在子女的角度则有完全不同的另外一套说辞。真正有意义的思考是子女与父母的身份带入，而父母以子女的身份带入。记得去年曾经出过这样一件事，有一位女生参加高考的那一天，准考证被弟弟给藏起来了。互联网上立刻掀起了惊天巨浪，正义人士一个个义愤填膺，臭那个弟弟发出了一阵又一阵的怒吼。这里边被翻出了很多复杂的问题，比如女权什么的。我必须反复的叮嘱和告诫自己，一旦父母不在，兄弟姐妹也就不在了。
父母逝世之后兄弟姐妹变成路人，其实是一个很好的结局，我所见过更糟糕的一种状况是父母现世之后，兄弟姐妹几乎成了仇人，为了争夺家产或者因为侍奉老人争端不止。很多感情都是经不起事情的考验，如果感情本来就已经没有了，出一点事情之后就会更加的糟糕。希望在今后的日子里，在做一些事情的时候，我能够更加的谨慎。我不知道有一天我跟这个世界说再见的时候，我的良心会不会感觉到疼，我这一生是不是亏欠了太多人。齐桓公在临死的时候非常的痛苦，有一个人陪他度过最后的时光，而齐桓公回首过往，竟然从来没有厚待过她。我这一生有没有善待过任何人？我是不是只善待过自己？王先生是一个特别有才华的人，他的才华主要表现在他有组织的能力，他有行动力。不像很多人嘴上说的天花乱坠，心里想的激昂澎湃，可是一觉睡过去之后，一切都按照原来的路走。
虽然在互联网上很多账号，努力的想要释放出一种什么东西来激励大家去奋斗。可我还是深深的感觉到每一个人都有些沮丧，将来们会看到这样一种状况。一些上了年纪的长辈对那些晚辈总是说，你们不要躺平不能躺平，而他们却享受着优厚的待遇，年轻人则过得非常的辛苦，这就是所谓的代际冲突。这种代际冲突是由分配方式造成的，还有一个就是人口结构导致的。过去很多问题都是可以谈的，现在人老了，很多问题不方便再说了，也因为环境的变化。没有相关的专业背景最好闭嘴，有相关的专业背景更要闭嘴。假话不能说实话，更不能说，这就是成年人的自保之道。有人曾经给我传授经验，只有六个字，少说话、多干活。如果不出什么问题的话，下个星期可能单位就会聚餐。
很多人表示过对这个不感兴趣，其实我也不是很感兴趣。但是我又觉得我的这番话有点言不由衷，因为很多人可能都在设想着在这样一个场合自己该说点什么。我也曾经想象过，如果自己是一个老板，怎么处理和员工之间的关系呢？几年前我曾经关注过一个女团，这个女团的团魂让人印象深刻。但是随着时间流逝，一团火变成了所谓的满天星。曾经那些光芒四射的人有的已经暗淡了，有的几乎消失了。有一位女士参加拍摄了一部电影，本以为这部电影会在合适的时机上映，可后来却撤档了。张先生的片子密钥期会不会延长一个月呢？张先生已经是一个非常了不起的人，现在互联网上一些人让我觉得非常的恶心。过去如果不喜欢一些人，可以放开与他们进行争论，现在不同了。不知道我的这种感觉是不是错的，我总感觉这些年人心变坏了。而前几年人心就很好吗？我觉得也不是。
但我的感觉是这几年人心变得更坏了，在这里我也要给我的乌龟最真挚的祝福，希望在新的一年他能够有更多更好的表现。能够更快乐的度过这一年，我与我的乌龟已经是伙伴是朋友了，因为一些特征，我与乌龟在冬天的时候关系更加接近，到了夏天的时候，它就不方便呆在被窝里了，由于夏天的时候乌龟要进食要排泄，它不是那种特别能自律的动物。在短视频平台上可以看到很多人养狗，而有的狗非常能拆家。可这些人还像宝贝一样供着它们，由此可见，这些人是非常有爱心的，只不过它们的爱心只限于狗不限于人。我倒不觉得他们这样的状态有什么不对，因为狗确实要比人可爱上万倍。这些年因为写东西，我的视力，我各方面都付出了比较大的代价。与此同时却没有相应的收获，这只能说天意使然，造化弄人。大幅度的减少，未来要完成的那一部作品的字数指标，其实也让我有更多的空间和经历去感受这个世界，去做更细致的思考。
到我的十年志愿完成之后，实际上我的人生就已经谢幕了。甚至可以这么说，从洋历二零零九年六月开始，我就已经变成了活死人。其实写作的习惯我已经保持了很久，但是在这方面始终搞不出什么名堂。某位先生说他经常动不动就能搞了几百块的稿费，这是我做不到的。我要是有这样的能耐，我也可以做一点有意义的事。上天不帮助我，我又能怎么样呢？也许我会做这样的事情，十年之约完成之后，我会经常找机会去投稿。稿子要是被接受，那真是太好，如果不能接受，我也认命。至于后来我的作品要不要出版，这也成了一个问题。因为这些作品的确有很多问题，出版之后相信也没有什么人愿意买。
我们可能要思考这样一个问题，文艺存在的价值到底是什么呢？是教育人是激励人，还是仅仅让人身心愉悦。郭先生以及他的徒弟们所传承的相声与主流一些人士所说的相声大不相同，在一些看起来非常辉煌的舞台上，那些艺人们站在那里把自己想象成圣人，对着观众一通教育。我不知道这些观众有没有如这些艺人所设想的那样，笑中带泪。我只是觉得这些艺人太拿自己当回事了，如果不是观众捧着你，你什么都不是。当观众把你捧起来之后，你就打算板着脸去教育别人，这合适吗？在这世上我已唯一可以相信的就是我的那只乌龟，我相信那只乌龟不会伤害我。我相信我们之间有不错的感情，当然乌龟自己到底会怎么想，谁又知道呢？但我觉得我们这么长时间在一起至少我自己已经很有感情了，今年我不知道要经历多少麻烦和痛苦。假如今年我走了，我希望能够维持大致的体面，能够不经历很多痛苦。
当我写这些东西的时候，我完全不知道自己在跟谁说话，我已经忘记了自己跟谁的通信这些自言自语的东西没有任何意义，特别是对于别人而言，但是不可能因为读了这些东西有任何的收获。所以没几个人看是非常正常的，我的下一部作品发表在哪里？这也是一个很大的问题。老实说从事创作这么多年，我没觉得自己有多大的进步，这个东西也不好用经验去说。只能说在当时的状态，环境，温度各个方面的因素，帮助你完成了一部了不起的作品。我甚至这样说就是，一部特别了不起的作品往往不是靠你一人之力完成的，而是靠造化靠上天，成全或者是上天本来就要表达什么而通过你的手去完成的。这世间有很多美好的人，可当他们洒落在人间之后都没了踪影。大家彼此之间在茫茫人海中永远无法相遇，在字数大规模减少之后，我相信完成经验的指标大概不会有太大的问题。
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年腊月二十六