总不把爸妈的话当一回事 为什么孩子「敢」拖延？
蒨文妈不希望婆媳间容易出现的冲突问题出现在这个家里，所以总是视婆婆为亲生母亲，这让她们婆媳俩维持了一段相安无事的时间。然而，为了蒨文的管教问题，婆媳俩的关系逐渐产生了裂痕。「蒨文根本不吃她妈妈那一套。念归念，最后还不是她妈妈把事情揽起来做？管不动呀！」婆婆在电话里和先生大姊的对话，让蒨文妈听了很不是滋味。「这孩子的个性也是很糟糕，我看还是要等她爸出差回来才治得了她。」婆婆像看热闹似地，愈说愈起劲。「蒨文才小四就每天东摸摸、西摸摸，常常搞到半夜十二点还没睡。这就算了，该做的事情也没做。从小就这副德行，以后还得了？」「看我以前把你们教得多好，哪个人敢造次！现在的小孩一个比一个夸张，都是爸妈不会教的关系！」
婆婆的一番话让蒨文妈着实委屈，忍不住开口打断。婆婆斜眼看着蒨文妈，一边往房间走去，这让蒨文妈更加认定婆婆是在故意酸她、嫌她，甚至在背地里说自己闲话。「这是我的家务事，为什么婆婆要像广播电台一样到处放送、让我难堪？」蒨文妈一直觉得婆婆把自家里的教养问题当成八卦内容谈论，为此感到羞愧不已。「我媳妇明明没工作，只是照顾我那唯一的宝贝孙女都做不来……」「唉呦，蒨文这孩子吃定她妈妈啦！」「以前我可是带了三个孩子，哪个敢像蒨文这样拖拖拉拉的？」「可别让我这阿嬷出马！」类似的话语三不五时就传到蒨文妈耳里，让蒨文妈对婆婆产生一股怨念。但是基于道德与伦理辈分，她这个为人媳妇的也无法跳出来指责婆婆的不是。「为什么蒨文老是拖延？为什么她总是不把我的话当作一回事？」尽管对婆婆的说词有所不满，蒨文妈的心中也有着满满疑惑。
孩子拖延，心理师这么说——拖延，消极反抗的展现？有一种拖延，是孩子为了抗拒大人交代的事情，而以敷衍的方式来延迟被指派的任务。我们可以透过观察孩子在被交代一件事情时，是否表现出消极反抗的态度，来厘清孩子是不是属于这类型的拖延。所谓消极反抗，指的是在我们交代孩子做某件事之后，他就开始东摸西摸，没有特别交代什么事时，他却能表现得非常专注。如果有这样的情形，可以思考一下，孩子反抗的理由是什么？
我叛逆，所以我拖延？许多父母可能会发现，愈叫孩子做某件事情，他就愈反其道而行。对于交代的事，我们愈提醒，他就愈不做。孩子总会说「想要做自己」、「想按自己的想法行事」。面对这样的状况，我们就该思考，如何避免孩子有这种理所当然、「想干么就干么」的心态。孩子的拖延有时是在试探大人的底线，这和社会性掌控有关；有时则是因为处在叛逆阶段，只想做自己的事，而这多少也是他宣示自己想要长大的方式。孩子有天可能会对我们提出一个又一个的疑问，像是「为什么不能做我感兴趣的事情？」「为什么我不能满足自己的需求？」「为什么一定要听你的话去做事？」「我对那些事没兴趣，也觉得那很没意义、很无聊，有错吗？」这时，不妨让他了解一个观念：每个人活在世界上，处处与他人有关联，不可能独立生存，当然也就不能「想干么就干么」。当他对周围人们有所求，就等于需要别人的支持与协助；同样道理，面对他人的请求，也应有同等的回应。父母可以体谅、同理孩子想要独立、长大的心情。每个人都想做自己，但是不管怎样，我们都还是处在这个社会脉络里。很多事情都需要有所取舍，而不能任由我们恣意妄为。
为什么孩子「敢」拖延？其实，「敢」这个字隐含了亲子关系被定位在「上对下」的模式。有些人可能会对这般阶级性的关系感到不以为然，然而，「上对下」的关系有时是适用于某些特定情形的，例如孩子不去完成他应该做的事情时。有时，管教孩子的最大挑战之一，来自孩子的社会性掌控、对立与反抗。当然还包括我们要孩子承担的责任没有产生效果，才使他总是对我们的要求无动于衷，将事情一再拖延。那么，孩子不想做，但又非做不可时，到底该怎么办？在孩子无法强迫自己去面对某件事的情况下，由父母、老师给予适度的强迫，也可以构成一种驱动力。这里强调的「上对下」关系，倒不是要孩子怕我们。而是，当孩子还在「他律」阶段，仍需要透过大人的监督、陪伴，慢慢修正行为模式，进而养成习惯。孩子是需要被管、被教的，他要遵从指令，并为自己负责。
★本文经宝瓶文化授权，摘自《戒掉孩子的拖延症》★「为什么还不去洗澡？都几点了？」「快去写功课啊，你要写到半夜吗？」你不断催促，孩子却仍一再拖延，甚至影响你们的亲子关系……。其实，孩子的拖延，是来自他内在的恐惧、焦虑与追求完美……，只有了解孩子拖延的原因，才能真正对症下药。
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