「一定是我不够好，老公才选了别人」 自卑是一种误解 拿掉你的镜片
「一定是我不够好，老公才选了别人」 自卑是一种误解 拿掉你的镜片(示意图／达志影像shutterstock提供)
每天我都会收到不同的读者写述他们自己的故事，自己出轨或者另一半出轨的桥段大概就占了百分之九十。于是当我开始每一天都认真回复的同时，不免又感到一种倦怠，这时候身边就会有朋友提出善意的提议：既然都是出轨，为什么不分门别类，直接看是哪一种状态，就复制贴上同样的答案即可呢？！
但答案就是：不可。
「出轨」这件事情，在外人眼中看来似乎都是相同的行为，但是在当事人心中，绝对都是属于自己独一无二的生命体验，而真正要帮助他们理解这些过程背后的原因或者真实面向，那就不可能是单一答案可以一概而论的。
讲些一般人平时或许不会思考的部分。像是：「出轨」要讨论的，一定是这对夫妻在结婚之后相处与沟通的问题吗？其实有很多「出轨」事件，是在婚前就存在的。也就是说，如果你认为「出轨」只是因为婚姻生活磨损掉了恋爱温度，那么这一题的答案，你就会答错。
再者，「出轨」事件发生，肯定是做出「出轨」行为那个人的错吗？其实在很多婚姻个案中，「出轨」是结果，两个人先是在沟通上早已经发生问题，因为没有获得解决，所以才会有一方「被迫」做出伤害婚姻的事情。
「一定是我不够好，老公才选了别人」
──自卑是一种误解，拿掉你的镜片
「我时常怀疑自己，也觉得很自卑。老公选了别人，我怎么自圆其说？我怎么相信我的条件比较好，或者还不错？」
先生出轨，被提离婚之后的她，时常用法官的视角检视自己，评判自己。她相信事出必有因，凡事必然符合逻辑：伴侣偷吃一定是自己有问题，若不是出在外貌，就是出在个性。她深信外貌可以整形，个性可以调整与学习。
她时常拿着放大镜由内而外地检查自己，努力找出自己有缺失的部分，仿佛如此才能够说服自己，先生的出轨有迹可循，而且也是「刚好而已」。
「我觉得自己很差劲！身为一个男人，竟然无法顾好自己的家庭，让太太红杏出墙，让自己戴上了绿帽子。」
说他后知后觉也罢，妻子外遇多年，他是最近才知道。他原本以为太太生完小孩后，要专心照顾孩子，所以对于性生活缺乏兴致，不料却是外面有了小王。亏他奉公守法，诚恳老实，但求一生无风无雨。然而，当他成了「不被爱」的那个人，满腔的愤怒、怨气不只是针对太太及小王，其中一部分更是直指自己。
许多人都有根深柢固的自卑感，仿佛天生内建，所以在往后的人生拚命地追求卓越，又或者终其一生自惭形秽，总是觉得自己不如人。尤其，当一个人遭遇到生命中重大打击时，更是证实了心中的自卑：「我果然就是因为平庸、年华老去、不够貌美，老公才会爱上别人。」「我就知道一定是我赚没多少钱，永远都是领同一份薪水，都这么久了还未获升迁，老婆才会瞧不起我，跟她的主管暧昧。」
其实，绝大多数的自卑都不是来自于事实及生命经验，而是出于我们对这些事实及生命经验的评估、诠释还有推论，全部都是你的「主观」。你可以进一步去检视：
．你所采用的是「谁」的标准？
．这个标准的内容又是如何，项目又有哪些？
．这个标准的分数层级，是属于顶标、前标、均标、后标还是底标？换言之，你追求的到底是几级分？
我们时常依据别人的标准，尤其是社会的「主流」、所谓的「常态」来为自己评分。年纪超过三十岁了却没有结婚，是异类，不然就是Gay；结婚了却没生小孩，不应该，竟然没有传宗接代；结婚然后离婚了，一定是太过自我，才会无法磨合；伴侣出轨一定是因为我哪里有错，才会让他想要向外找出口……
然而，每个人都是与众不同的，每件事都会有不同的缘由。所谓的主流及常态，其实只是这个族群的人数多了点，不代表就是「对」或者「正确」。如果进一步抽丝剥茧，会发现这个族群之所以人数众多，不正是因为许多人勉强自己成为社会要求的「样子」，然后过了中年，或者罹患重病才如梦初醒，开始想要做自己，活出独一无二的生命。
看见潜藏的自卑
很多人都没有意识到自己潜藏的自卑感，往往都是在生命中出现重大的变化，像是被深爱的人拒绝，甚至被抛弃时，才有机会看见，属于自己的卑下感原来藏得好深好深。
因为多数时候，这些人看起来都很成功，也很有成就，自然也都让人艳羡，包含他们自己也觉得如此，自卑为何物？甚至表现出来的，还有些优越。然而，自卑与优越感是一体两面，孟不离焦，焦不离孟。
《改造生命的自我形象整容术》作者麦斯威尔．马尔兹（Maxwell Maltz）博士指出，「『优越情结』并不存在，有这种情结的人只是想透过优越自我来掩饰、逃避内心深处的自卑感与不安全感」，这也符合了我长年的观察。
意思是，看起来优越、表现出优越的人，其实是以「优越」作为一种伪装及面具，甚至是一种工具。别人所看不到的内在，其实是自卑、怀疑、不确定及不安全感。然而显现于外的，却是戴上优越的面具，看起来志得意满，说起话来铿锵有力，评论任何一件事都是斩钉截铁、自信无比。接下来，有些人就会对他们产生恭敬、崇拜及仰望的心，变得言听计从，甚至将他们说的话、做的事奉为圭臬。若是他们有意，甚至能让这些人变成追随者，开始听命行事，更能达成自己的目的。
相形之下，比较没有优越情结的人则是直接小看自己、妄自菲薄，彻彻底底低估了自己的潜力及能力，看向自己的镜片，总是蒙了一层厚厚的灰尘，总是觉得自己哪里不够好，一定有缺点。
所以，并不是伴侣出轨、配偶劈腿让你变得自卑，而是伴侣出轨这件事让你原先就有的自卑更自卑。然而，自卑不是错，每个人都有，重点是如何化自卑为成长的养分，让自卑成为挣脱困境、继续前进的动能。
我们都活在主观的世界里面，因为你是参与者，身处其中，你就是参与这出戏的演员。但是别忘了，你也是生命的编剧及导演，你可以改写剧本，你也可以决定这个镜头要怎么拍，你更可以决定接下来的这出戏，要采用哪些演员。换言之，决定哪些人，继续留在你的生命里面；哪些人，不一定要继续相见。学习相对客观，尝试改变思考及想像的切入点，你就能成为自己生命的「观察者」，进而做出不一样的选择。
自卑是一种误解，改变你的镜片
所有人终其一生都在跟自卑奋战。心理学大师阿德勒（Adler）是，你我也是。你可以向阿德勒看齐，抱着自卑与超越的情怀，活出前所未有的精彩人生，成为某个领域的大师，帮助更多的人。但其实你也不一定要这么奋发，只要拿掉你的自卑镜片，用中性的眼光看待及认识自己，就会发现你没有你以为的这么差，甚至你比你想像的好得太多了。只是过去你都不相信，你都不知道。
你不用「像」别人，也不用成为别人。不自卑，不自贬。反之，不睥睨，不优越，你只要如你所是。当你从伴侣出轨的伤痛中，看见了内心潜藏的自卑，并且进一步洞悉，这份自卑如何带来对于自己的愤怒及无能感，遮蔽了你本身具足的能力及能量。你就能清干净镜片上的灰尘，看见自己本身的光亮，是多么光芒万丈。
给．受．了．伤．的．你
你是被动的人吗？伴侣出轨了，只能等着由他来决定你们婚姻的存续或结束？你只能等着他要选谁，决定谁继续站在他的身边？
请记得，你不是无能为力，听天由命的人。你有行动力，你更有主导权。
(本文摘自《为什么关系融洽，另一半仍出轨？》/宝瓶文化出版)
【作者简介】
临床心理师。中原大学心理学临床组硕士。目前在养心心理治疗所执业。
专长：人际关系、两性情感、亲职教养、关系失落、精神疾患与身心症状、网路成瘾、饮食障碍、自我探索与生涯发展。
曾应邀到华视、年代电视台、News98、飞碟、中国广播、台北爱乐、POP Radio、环宇、正声、警察广播、台北广播、教育广播、女子学、汉声广播、复兴广播、Needs Radio、网路节目等进行分享。
文章持续受到各大媒体转载，曾在《今周刊》、《大人学》撰写专栏，曾在纯青基金会担任讲师，天主教善牧社会福利基金会带领女性自立团体。目前也是企业、扶轮社、各大专院校、社福团体经常邀请演讲的心理学家。
着有《人际剥削──为什么我们离不开有毒的人际关系？78个原则，赢回人生主导权》，该书已售出中国大陆简体字、韩国版权。《微笑忧郁──社群时代，日益加剧的慢性心理中毒》，该书已售出中国大陆简体字版权，并入选2020年亚洲专刊（Books From Taiwan）。
打造共好社会，过好这一生是洪培芸的理念。她深信「认识自己」就是改变人生的起点，这是一生的作业。而帮助更多人过好这一生，就是她的一生志业及追求。
●粉丝专页：「洪培芸 Matilda 的心理观察」
(本文摘自《为什么关系融洽，另一半仍出轨？》/宝瓶文化出版)