有了第一天的熟悉环境，第二天把上学当做了理所当然，好像我真的就是一名小学生了，加上志气满满的要好好学习，一路上鸟鸣花笑的很愉快，阳光的温柔像是特意为了我，从来没有发现活着是这样美好的一件事！
今天，我能很认真的听讲了，只是偶尔还会分神，但我能一把把跑偏的思想扯回来继续专心，当时还为我这项能力欣喜不已呢！
可是一个注定悲催的故事，不管开头是如何美好，它也必定会在某一个瞬间急剧的转向悲剧。
下午第二节正好是你的语文课，我的继父，对，就是那个没事还想找出事来骂我几句的继父，他来了！教室的门被一跤踹开，由于用力过于猛烈致使他一个趔趄差点摔倒，他努力的使上身向前倾试图保持身体的平衡而能稳稳的站住，但是他终于还是随着门急速的撞向后面墙壁而发出的咣当一声巨响，狗吃食似的向前蹿在了教室里，脸正好磕在水泥筑就的讲台沿上。
接下来，你被校长狠狠的批评了一顿，又被我的继父讹去三百块，那个年代三百可是一笔不小的数字，我想足够你省吃俭用半年才可以存得吧！
我当然是回家了，这次继父破天荒的没打我，我现在想来，可能是那笔钱的功劳，他一定庆幸自己得了一笔意外之财而高兴许久，因为之后的几天不再见到他的身影，能吃喝玩乐的逍遥自在可是他最大的人生追求。他一定会在黑夜暗暗的笑出声来，毕竟这可是他想象不到的一笔巨款了。
有时候，看似一件极好的事情也许背后隐藏着极坏的实质，而看似极坏的事情也许背后埋藏着否极泰来的幸运。我叔叔就是个例子。
他由于聚众赌博，被逮捕了。
我短暂的上学生涯就这样还没正式开始便结束了，令我无限的沮丧，接下来的几天，我的世界里只有我的大妞和二弟，我不想和任何人有牵扯，包括母亲。还是我的羊最能不离不弃的陪我，虽然需要我的照顾，但是它们温柔、听话，又能陪我聊天，我真的很爱它们，可是每当想起终有一天要和它们分别时，就会伤感万分，以前我就和其它羊有过分离时刻，那种无能为力的痛心至今仍然难忘。
那些羊走后，我会无限的思念它们，想着和它们在一起时那些难忘的美好日子，泪水不经意间浸湿了被褥。有次我忍不住对我的那头最喜爱的“王仔”的想念，夜里曾偷偷去镇上看望它，出了村庄后一路空旷黑暗，但我时不时能听到它“咩咩”的在前方召唤我，于是不顾一切的向前跑去，到了收我羊的人家，但是大门紧闭。外面地上一滩血迹清理后的迹象让我确定，我的王仔一定是被杀害了。我蹲在地上伤心的大哭起来，像是死了一位亲人般悲痛不已。
后来每当经过屠宰户的门前，看到地上五花大绑的羊或者牛，我都会收回不经意看向它们的目光加速离去。你不明白它们那求助般的眼睛是多么无助、凄凉、无辜，我有一次还发现一头牛正在默默流泪，真的，它一定和人一样知道死亡即将来临。也许它是由于害怕，也许是由于对这个世界的眷恋，也许是想起即将永远分离的亲人。可是它的亲人也逃脱不了同样的命运呀，那时我好庆幸自己生而为人了，至少不能被那么正大光明、理所当然的杀掉。而那头牛也一定认命了，因为它是那样配合的、一动不动的躺在那里，没有丝毫的挣扎，有的只是默默的、不停地流着泪水，同时也带着一脸生无可恋的茫然表情。他的四肢被蜷缩起来捆绑着，脑袋依偎着地面，不像有的动物拼命的伸长脖子，希望可以看到救援的希望，而它已经彻底绝望的等待着长刀刺入身体结束自己短暂的一生。
我不明白的是，为什么每次那些动物捆绑之后非要给它们留足等待死亡的时间，那种等待的恐惧感知和死亡相比更是让人同情，这比屠宰它们还残忍百倍。你可以在刚捆绑时趁着恐惧的挣扎无防备的杀了它们，如果你善良，也可以用其它更人性的方法，总之在它们知道死亡即将来临到死去的时间间隔越短越好，那是一种同为动物的换位思考之善良。但是，那些冷血、粗鲁、毫无感情的屠夫们，好似天生没有同情心，总是随心所欲的杀着他面前的猎物，那么淡定从容、嬉笑怒骂的不当一回事，面前鲜活生命凄惨的叫声仿佛他们压根听不到，或者听到了也不觉得凄惨，我怀疑他们到底是麻木了还是天生没有人之初的性本善。
不过，像我这类怜悯、同情之心不经意间就会泛滥的人，是做不了屠夫的，一心软都放生去了，不过它们的命运终逃不过被人吃掉，还会重新回到一位没有感情的屠宰着那里，而紧紧是多活了一些时间而已。
在想念那些刚离去羊儿的无尽长夜里，我想过是否可以发明一种无痛苦的死亡方法，就是我现在知道的“安乐死”，那时我的人生经验还很微薄，不知道世界上其实早就已经研制出来，只是没有推广使用而已。要想发明东西得有学问才能成为科学家啊，而有学问就得学习呀，这就是我那么渴望上学的驱动力。我想当一名科学家，专门研制无痛死亡的科学家，自从立下志愿后就想尽办法的去学习，于是就有了偷偷站在教室后面听课、学习的行为。
不过，正大光明的上学资格已经被剥夺，成为科学家的愿望还是依然很强烈，在每一个换位体验死亡痛苦的时刻，那种理想更加的强烈凸出，愿望的遥遥无期之渺茫像是万蚁噬心般让我苦不堪言。
为了我的学习给你造成了那么大的麻烦，此后我不再敢见你，仿佛逃避可以让事情在不知不觉中擦去痕迹，我想着等哪一天一切都成为过去，一切你都已忘却，或许我可以再让你看到我。此后我从你的世界中彻底消逝的无影无踪，而你依然在我的生活中晃荡、飘忽着，直到此时此刻还在我的灵魂中丝丝萦绕，冷不防间还是会溢满了思念。
我絮絮叨叨的给你讲这些琐碎的事情，只是它们曾经都和你有关联，因为有你的参与，相关的一切在我的生命中才有了意义，才能时隔多年想起，依然生动、鲜活的像是刚发生过一样令人紧张和不知所措。请你不要厌烦我拉拉扯扯的絮叨，我的一生就这么一次能痛痛快快的和你说说话，此后这些东西都会跟随我埋入黄土，再也不会游荡在这世间，而我活过的生命痕迹也仅此一道而已，那是紧紧的与你相连的，带着无限惆怅与落寞寂寥的，重重一道生的疤痕呀！